lunes, noviembre 28, 2005

primera impresión

Pipipipiiii, pipipipiii, pipipipiiii, pipipipiiii.
-mmmmm.... Las ocho, voy bien de tiempo, cinco minutos mas......

-Mierda, las nueve y media. Y hoy tenia que llevar a la gremlin al cole¡¡¡¡

Me levanto de un salto, despierto a la gremlin, caliento el biberón y se lo doy. Y todo esto con los ojos semi-cerrados, haciendo caras raras, debido a la adherencia de mis lagañas.

Me lavo la cara, me visto y desayuno mi Nesquik. Todo esto a “supervelocidad x2”
Visto a la niña y paso de peinarla. Como camino al cole, tengo que recoger a la jefa en el curro, allí la peinara ella. Que tiene mas idea.

Llego al curro de la jefa. Con la Bestia resoplando por el sobreesfuerzo de intentar recuperar una hora de retraso. Recojo a la jefa. Esta me abronca por no peinar a la niña (si lo hubiera hecho me abroncaría por hacerlo MAL) y salimos para el cole.

Consigo aparcar a la bestia en toda la puerta del centro penitenci..... Digo guardería. Bajamos y nos acercamos a la puerta con una sensación extraña en el cuerpo (comúnmente denominada MIEDO)
Pulsamos el botón del timbre y suena una melodía que me recuerda sospechosamente a “La marcha fúnebre” Nos abren y nos piden por el interfono, que pasemos directamente a la clase de “Les Margaridetes” (la traducción seria un diminutivo de “Las Margaritas”, debido a una falta de recursos lingüísticos de un nivel alarmante, no dispongo de una traducción que se aproxime mas.)

Dos cosas me sorprenden al abrir la puerta de la clase:

1º- Una tremenda cacofonía de voces en un tono demasiado alto para un ser humano normal, asalta mis pabellones auditivos (vulgo orejas)
Imaginad una clase con quince o veinte gremlins, puestos hasta arriba de Speed.
Sospechosamente, ninguno llora. Todos tienen una sonrisa estúpida y un brillo extraño en la mirada. Se dedican, principalmente, a ir corriendo de un sitio a otro. Sin ningún objetivo evidente.

2º- La profesora gasta pantalones de sordomudo. De esos que se les leen los labios.
Me empieza a gustar este cole.

Nos comunica que empieza la hora del recreo. Que si queremos salir al patio y allí charlamos tranquilamente.
Despierto de mis ensoñaciones, debido al puñetazo que mi jefa me da en pleno plexo solar, para desviar mis atenciones de cierto punto de la anatomía de la profesora.

Ponemos la chaqueta a la Gremlin y salimos al patio.
¿Aquí vamos a estar más tranquilos????
En cuanto pongo un pie en el patio, un niño (con cara de cabrón), montado en un ¿pollito? con ruedas, me atropella. Haciéndome polvo la espinilla, con el pico del pollo.
Hay que joderse con el niño. La única cosa NO redondeada en toda la guardería y me la clava en la espinilla, que gracia.

Mi pequeña gremlin, en cuanto ve los toboganes y los columpios, nos abandona.
TRAIDORA

El Ama de aquellas cuevas del sado, aprovechando que la niña ha huido, nos somete a un interrogatorio. Donde mi mujer, aprovecha para avergonzarme, diciéndole a la interrogadora de la GESTAPO que YO no quiero que la niña vaya a la guardería.
Ella, sintiéndose ofendida ante tan absurda idea, me explica todas las bondades del sistema educativo de este país.

Continuamos la entrevista, explicando quien entregara a la niña por la mañana (YO) y quien la recogerá a mediodía (ELLA)

Concluida la entrevista, organizamos una partida de caza, con el fin de localizar y atrapar a nuestra gremlin.

La cosa se complica más de lo esperado, al mimetizarse la gremlin con el resto de la manada. No es tan fácil como parece. Intentad seguir con la vista a una cebra en particular, en medio de una manada de cebras, en movimiento continuo.
Cuando conseguimos atraparla, la sedamos y la arrastramos al coche.

Me da la impresión de que no me va a costar mucho convencer a la niña, por las mañanas, para que venga al cole....

fotos o pruebas (tachese lo que no convenga)

 


Esta fué la ultima vez que se les vio juntos Posted by Picasa

El pequeño monstruo del pantano esta triste

 


En el preciso momento en que se despertó, el pequeño monstruo del pantano, supo que algo no marchaba del todo bien.
Desayuno a toda prisa (la base de su alimentación eran las bolas de pelusilla que se crían debajo de las camas y los sofás), se lavo la cara y se fue corriendo al castillo de la Pequeña Princesa y la llamo preocupado.

Pero ella no contesto. ¡No estaba en el castillo ¡

Su pequeño cerebro de monstruo no entendía por que le había dejado solo. Así que decidió empezar a buscarla por todo el pequeño país donde Vivian. Miro en la habitación del agua, en el lago chico (bidé) y en el lago grande, el de la cascada (la ducha). Miro en la habitación de la princesa, pero no encontró ninguna pista de donde se encontraba su amiga.

La llamo a voces en el patio donde solían jugar, e investigo en los alrededores de la fuente donde pasaban las calurosas tardes de verano.
Pero seguía sin saber nada de la Pequeña Princesa.

¿Qué haría ahora?

El pequeño corazoncito de monstruo que latía en su pecho añoraba con todas sus fuerzas volver a jugar con la Pequeña Princesa. El sabia que si pasaba demasiado tiempo lejos de la Pequeña Princesa, esta crecería y el desaparecería para siempre jamás, como una lagrima en la lluvia.

De golpe, recordó una cosa. En una ocasión, la malvada bruja Gollum los había amenazado. ¿Se habría atrevido a secuestrar a la pequeña princesa?

Se armo de valor y se fue a investigar al reino de la bruja Gollum, situado justo en el piso de abajo. Bajo las escaleras de puntillas. Todo lo silenciosamente que le permitían sus enormes pies palmeteados. En el hueco de las escaleras, sus pasos resonaban escandalosamente.

-PLAC, PLAC, PLAC, PLAC.

Estuvo toda la mañana buscando en el reino de la Gollum, pero allí no estaba su querida Pequeña Princesa.

¿Qué podía hacer?

Volvió a su pequeño país y pregunto a todos los monstruos con los que se cruzo.
-¿Has visto a la pequeña Princesa, señor monstruo de las mil y una cara?
-No, y te he dicho que me llames Señor Potato.
-¿Has visto a la pequeña Princesa, Xunga?
-Guau, guau. (Todo el mundo sabe que dos ladridos significan No y uno es que SI, ¿o era al revés?)
-¿Has visto a la pequeña Princesa, Lublú? (Lublu era un monstruo infiltrado de otro mundo, concretamente de LunaLunera)
-No, pero cuando se trata de buscar algo, me han dicho que lo mejor es Internet.
¿Por qué no la buscas allí? Contesto Lublú
-¡Buena idea¡¡¡ Eso intentaré, contesto el pequeño monstruo del pantano.

Y a eso se dedicara a partir de ahora. A buscar a su pequeña Princesa, como Marco buscaba a su madre.

Si alguien tuviera alguna idea del paradero aproximado de la pequeña Princesa, por favor que lo comente aquí. Posted by Picasa

viernes, noviembre 25, 2005

Dieguito “el malo”




Dieguito, a los doce años ya se había escapado del correccional.
Dieguito, en total lleva mas de 30 años en la cárcel y ha protagonizado mas de veinte fugas.
Entre ellas “la fuga de los cuarenta y cinco” (de los que solo siete sobreviven. Ninguno de los otros ha muerto de muerte no violenta)
En la cárcel aprendió a leer y a escribir. En la cárcel ha publicado dos libros. “la fuga de los 45” y “Atraco a bancos”
Y en la cárcel ha pasado la mayor parte de su vida.

Solo tuvo un periodo largo de tiempo fuera del talego. Durante el cual se caso, tuvo dos hijos y trabajo de carpintero. Cuando estaba plenamente reinsertado, le llego un juicio que tenia pendiente y le cayeron dieciocho años más.
Nada mas entrar en la cárcel su mujer se suicido. A los pocos meses, su hija de cinco años, murió electrocutada en una vía de tren.

El catorce de agosto, aprovechando un permiso carcelario, no volvió a Can Brians.
Desde entonces estaba en “busca y captura”. Cosa que no le impidió aparecer en varios programas de radio y televisión para promocionar su libro.
Que curioso. Un tío al que busca toda la policía y que, sin embargo, muchos periodistas localizan sin aparente dificultad...

No lo encontraron hasta antes de ayer. Intentaba llevarse la recaudación de un supermercado armado con una pistola. Mantuvo secuestradas a nueve personas durante más de dos horas.
La policía acordono el local y lo pillaron al intentar salir confundido entre sus “victimas”
Victimas que salieron totalmente ilesas (y con mucho susto en el cuerpo)

Dieguito debe de ser un tío inteligente.
Pero su vida no le ha salido bien...



Esta no es solo la historia de Dieguito. Esta es la historia de toda una generación.
Una generación que creció siendo victima del arribismo. Que creció en barrios marginales, siempre a las afueras de la gran ciudad. Una generación que intento salir adelante a base de tirones y robos de coches. Una generación que fue tiroteada por los civiles. Que fue portada de los principales periódicos siendo unos meros adolescentes.
Una generación que la heroína se llevo por delante.
“el vaquilla”, “el torete”, “el pera”, “dieguito el malo”
Son nombres de algunos de ellos que destacaron. Pero fueron miles. Todos conocemos a alguno.

Aquel chaval de tu barrio, con el que jugabas de crío. Que años más tarde te enteras que murió de sida. O de sobredosis.
O leyendo el periódico encuentras una foto suya, por estar liado en un palo a una farmacia.

Son solo ejemplos.

¿Quieres saber más sobre Dieguito?

jueves, noviembre 24, 2005

consecuencias.


Analizando las consecuecias de esto.

Conclusión: Jeje...

miércoles, noviembre 23, 2005

Grandisima Putada

Acabo de recibir cuatro veces esto, de distintas personas.
En menos de una hora.

Hola a todos, Nokia quiere proponer una oferta
interesante.
Quieren darse a conocer más a través de Internet y sobre todo gracias al boca a boca y para ello, distribuyen de forma gratuita el nuevo teléfono WAP.

Lo único que tienes que hacer es enviar este e-mail a 8 conocidos.
En aproximadamente 2 semanas, recibirás un Nokia 6210. Si
envías este e-mail a 20 personas, recibirás un Nokia WAP
Sin embargo, no olvides enviar copia a:
anna.swelun@nokia.com , para que tu participación quede
registrada.
PD: ¡No es una broma!


Dos cosas.

PRIMERO.
¿Como es posible que la gente trague?
¿Tan tontos somos?

SEGUNDO.
Grandísima putada para Anna Swelun

lunes, noviembre 21, 2005

Ambientes.

La calidad de mis escritos (si se les puede llamar escritos), es directamente proporcional a la tranquilidad del ambiente que me rodea.

Hasta aquí, bien. Desarrollemos el tema.

No es lo mismo, ponerse a escribir esto a la una de la mañana, como hago habitualmente, con la casa tranquila y haciendo ruidos extraños al enfriarse.
En una habitación en penumbra y con música agradable sonando de fondo. Digamos que un ambiente así, me incita a pensar. A reflexionar sobre las grandes cuestiones filosóficas que acompañan al hombre en este valle de lagrimas que es la vida.
Como, por ejemplo:

“¿A los peces, cuando nadan, les entra agua en los ojos?”

Son las diez de la noche. La gollum ocupa el cuarto del ordenador y me obliga a estar en el comedor.
La jefa tiene puesto “Mira quien baila” en la tele y la gremlin se entretiene intentando arrancar la pantalla del portátil mientas escribo esto.
Digamos que me ponen un poco difícil el hecho de concentrarme.
Hoy, no esperéis gran cosa.

sábado, noviembre 19, 2005

Adivinanza

¿Qué película original se ha comprado jota esta tarde?

(Para que luego digan de la piratería. Cuando una película/disco/lo que sea vale la pena, me compro el original.)

Pista:
(Music on)
Cuando la vida la deprima, Sr. Brown,
y la cosas se pongan difíciles.
La gente actúe de forma estúpida u odiosa
y sienta que ya no puede más.

Recuerde que vive en un planeta que evoluciona
y que gira a 1500 Km/hora.
Orbita a 30 Km/seg, eso dicen.
Un sol que es la fuente de toda nuesta energía.
El sol, usted y yo,
y todas las estrellas que vemos.
Nos movemos a 1,5 millones de Km al día,
en un brazo exterior en espiral que va a 65000 Km/hora,
de la galaxia que llamamos la Vía Láctea.

Nuestra galaxia contiene 100 billones de estrellas.
De un lado a otro mide 100000 años-luz.
Se abomba en el centro.
Con un grosor de 16000 años-luz.
Pero en nuestra zona
solo tiene 3000 años-luz de grosor.

Estamos a 30000 años-luz
del centro de la galaxia.
Damos una vuelta
cada 200 millones de años.
Y nuestra galaxia es una mas,
de entre millones de billones
en este increíble universo que se expande.

El mismo universo no deja de expandirse,
en todas direcciones se propaga
a toda velocidad, de hecho, a la de la luz,
20 millones de km por minuto
y no hay velocidad mas rápida.

Así, que cuando se sienta pequeña
e insegura, recuerde
lo increíblemente improbable que es su existencia.
Y rece por que haya vida inteligente en el espacio
por que aquí, en la tierra, no hay una mierda.


Bueno, os dejo. En realidad me he comprado dos pelis. Esta de la que he colgado la traducción de un numero musical y Trainspotting.

Me desconecto un rato. Solo mientras veo Trainspotting, luego vuelvo por aquí.


Hasta ahora.

Tiempo libre.

Debido al inminente ingreso de la pequeña gremlin en un centro penitenciario, me encuentro con que dispongo de unas horas libres por la mañana.
Sopesemos las diferentes opciones.

Opción A:
Amarujarse. Ir por casa en plan chacha de la limpieza, con un pañuelo anudado en la cabeza y delantal, tarareando coplillas. Con Radio Teletaxi y olé, sonando a un volumen atronador en el equipo de música (Un Technics de mas de cien billetes de mi época. Hace bastante ruido)
Volver a ponerme el chip de “Arguiñano loco” y volver a hacer sufrir a los demás comensales mi “mentalidad dispersa” y mi más absoluto sentido del buen gusto culinario.

Opción B:
Estudiar. Pero en una escuela de adultos. Ya lo hice una vez. Tuve que dejarlo debido a la falta de tiempo producida por la gremlin.
En esos sitios te encuentras con niñatos que no han sido capaces de sacarse el titulo de la ESO, y sus padres les han enviado ahí, como castigo.
En la clase a la que iba, se salvaban dos. De quince o veinte, dos. El resto, marcianos.
¿Son gilipollas por que están en la pubertad? ¿Con su edad yo estaba así de tarado?
Un misterio.
Son también destacables las tribus de “Marujas con aspiraciones”y “Profesores frustrados”
En general el nivel es bastante bajo. Tan bajo que yo parezco el empollón de la clase. (No te digo más)

Opción C:
Gimnasio. Me canso solo de pensarlo. Digamos que mi cuerpo no esta diseñado para el esfuerzo físico.
Obiando el hecho de que ver a un gordo, vestido con pantalones cortos y camiseta de tirantes, sudando como un animal (concretamente un cerdo) mientras resopla encima de una cinta de caminar, no es un espectáculo agradable. Y como en los gimnasios las paredes suelen tener espejos, como que no.
Aparte. En todos los gimnasios medio en condiciones de mi pueblo, hay alguno del curro apuntado. Paso. Si coincidiera con alguno de mi turno, estaría más horas al día con el, que con mi mujer. Y no es cuestión.

¿Que hacer?

viernes, noviembre 18, 2005

Generación X

¿Alguien MAS se siente identificado?

jueves, noviembre 17, 2005

Añoranzas futuras

Esta mañana estaba jugando con la niña, tan tranquilo, y sonó el teléfono. Me quite mi mascara de monstruo del pantano (una caja de cartón, no os vayáis a pensar), me quite los pies de palmípedo (las aletas del traje de buzo) y salí disparado hacia el teléfono. Cuando llegue ya habían colgado.
Si es que la gente es muy impaciente....

Pues nada. A seguir con lo mío. Recobramos el juego por donde íbamos y cuando al fin el monstruo ya iba a coger a la princesa para hacerle las cosquillas justo debajo del mentón, vuelve a sonar el teléfono. Con la casualidad añadida de que esta vez, al monstruo, lo pilló al lado.
Lo cojo, me lo llevo al oído y cuando estoy apunto de decir ¿Diga? Siento un fuerte golpe.

PLOC.

Repuesto del susto, caigo en que esta vez AUN no me he quitado la caja de la cabeza.
Me la quito y contesto.
- Si?
- Aquí vive Pequeña Gremlin ***** (nota del autor: la ley de protección del menor me obliga a suprimir el apellido de la idem)
-Si, aquí es
-Pues verá, llamo de la guardería “El mutante feliz”. Que ustedes habían solicitado una plaza y en estos momentos tenemos una vacante ¿Les interesa?
-Sisisisisisisisisisisisisi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (Cuando decidimos buscar plaza, recorrimos todas las guarderías de la zona con nulos resultados, para una que nos dan, no es cuestión de rechazarla)
La tipa me coje los datos y quedo con ella en que mi mujer la llamara. Ella es la encargada de la logística (en verdad, mi mujer, es la encargada de TODO en esta casa.)
Inmediatamente después de colgar, llamo a mi jefa para redactarle el informe pertinente.

Para cuando llega a casa, ya ha mantenido una entrevista con la que será la directora de la niña. Ya sabe cuando empezara y que material debe llevar a clase.

Comemos y me marcho para el curro.
Siete largas horas para pensar. Siete horas en las que el cerebro puede dedicarse a divagar, por que el cuerpo sabe lo que tiene que hacer automáticamente.
Digamos que el curro ocupa el diez por ciento de los recursos del sistema. El resto para mí.

Y me doy cuenta de que en realidad NO quiero que la niña vaya a la guardería.
Se que debe ir.
Se que es bueno para ella.
Que estar con otros niños le hará bien.
Se que estar tantas horas conmigo no puede ser bueno para su salud mental....

Pero no quiero que vaya.

No se que voy ha hacer toda la mañana solo.
La voy a echar un montón de menos...


B.S.O.
Pajaros de barro (instrumental). Manolo García

tecleando

Es absurdo¡¡¡
No puedo escribir nada. Y se que no es por dejar el tabaco. Me parece que me estoy obsesionando. Pero es que me pongo un rato delante del teclado y no me sale nada.
O al menos nada que me guste.
Y aunque mi razón me dice que no puede ser, mi alma me asegura que es por el tabaco.
Ya lo he probado todo.

Me acabo de acordar de una peli que me gusta mucho, de esas que cada vez que las reponen por la tele, me quedo enganchado a ella.
“Descubriendo a Forrester” Una historia de amistad, con toques literarios y banda sonora de Miles Davis. Uno de los protas, Sean Connery, esta enseñando a un chaval joven a escribir. Y uno de los consejos es el siguiente.
Siéntate y escribe.

Y eso voy a hacer.
Lo que vas a leer a continuación es el resultado. (si sigues adelante, es bajo tu responsabilidad)

Da igual que no tenga nada que decir. Ya saldrá. Y si no, otro día será. Que hay más días que ollas y más ollas que longanizas
En el hipotético caso de que tenga una idea, que me pille delante del teclado. Y si no la tengo por lo menos voy cogiendo velocidad con las teclas, nada más que por el mero hecho de escribir mucho.
Que buena falta me hace.
Muchas veces, estoy con las musas en plan buen rollo y no soy capaz de aprovecharlo, nada más que porque las ideas se me agolpan en la cabeza. Se amontonan ahí, justo detrás de la lengua y allí mueren aplastadas. Unas sobre otras. Por falta de velocidad tecleando. Que lo de escribir con dos dedos no esta bien. Que tengo que aprender a escribir rápido si quiero escribir artículos de los que me gusta leer. De esos densos y con la letra muy junta. De esos cabrones que me dejan media hora mirando la pantalla con ojos como de chino. De los que al día siguiente tengo que ir a la óptica a graduarme otra vez las gafas. Por que la radiación del monitor me ha quemado una dioptría y media mientras leía el dichoso post.

O es eso, o escribir como jorge.

Pero yo no tengo cerebro como para eso.

lunes, noviembre 14, 2005

De la serie “vamos a contar mentiras”

Escribir esto me va a resultar durillo...

Cuando me termine este, llevare hoy entre pecho y espalda quince Luckies y un porro. No puede ser. Demasiados.
He tomado la decisión de dejar de fumar para siempre, otra vez. En cuanto termine este paquete, no compro más.

Tengo la sospecha de que esta afectándome a la salud mas de lo que esperaba. Ya sé que fumar es malo. (Y mas si eres asmático y padeces enfermedad de crohn, como es mi caso) Pero es que me gusta. Y mucho. El proceso de sacar un cigarro del paquete, encenderlo y juguetear con el entre los dedos, me relaja. Me da la impresión de que me ayuda a pensar, a encontrar las palabras que me son necesarias para expresar mis ideas de una forma minimamente coherente.

Me voy a quitar a las bravas. Sin parches, ni chicles, ni ninguna guarrería de esas que nunca me han servido. Las veces que me he quitado, que han sido unas cuantas, lo he hecho así. En plan duro

Ya lo hemos decidido (Mas mi mujer que yo. A la pobre darme un beso le debe de resultar tan agradable como lamer un cenicero. Supongo que por eso insistirá de esa manera) A ver cuanto tiempo aguanto.
La última vez aguante dos años. Aunque esta solo aguante una semana, algo habré ganado.

Me esperan dos semanas muy malas. Voy a estar más intratable que de costumbre. Tenso como la cuerda de un arco. Rumiando todo el día, como una vaca. El tener algo que llevarme a la boca me ayuda bastante con el tema de la ansiedad.
Más que dejarlo, lo que hago es cambiarme de vicio. Estoy todo el día con un trozo de paloduz (regaliz, palo dulce o como lo conozcas, ya sabes a lo que me refiero)
Y cuando no es el palito, es otra cosa. Que me puedo pegar toda la tarde con un chupa-chups. Cuando se termina el caramelo, a seguir con el palito. O el chicle, con ese dolor que te queda en la mandíbula, cuando llevas seis horas mascando. El caso es tener la boca ocupada. Una vez pase las dos primeras fatídicas semanas, ya viene la cuesta abajo. Ya no es tan duro. Pero hay que pasar esas dos semanas. (A ser posible sin que mi mujer me pida el divorcio, es que me pongo muy “difícil”)

Otro cigarro, ya me queda menos para dejarlo.

Ves, a esto es a lo que me refiero cuando digo que me ayuda a pensar.
Una pausa, releer lo que escrito, un pitillo y a reordenar y repasar el texto.
Y es que es una putada. Más que una adicción química, lo mío, es una adicción psicológica. No se si me entiendes.

Hay cosas que sin tabaco, pierden toda su gracia.
¿Con que cara te tomas un café, después de comer si un mal pitillo que echarte a los pulmones? Y después del sexo ¿qué?
O ese otro pitillo. El que te fumas después de desayunar, que funciona mejor que el yogur del Coronado, con sus cien mil millones de L-Casei-inmunitas, que ya me explicaras como caben todas en un triste vasito de plástico. Es apagarlo y salir corriendo para el trono.

Y vuelta a engordar. Ahora que estaba apunto de conseguir que la báscula para darme mi peso, solo necesitara dos dígitos. Que ya me empezaba a quedar bien mi propia ropa.
Ufffff ............

Bueno, no le demos mas vueltas al tema. Valor y al toro.
Ya te seguiré informando....

P.D.
A la primera persona que me de ánimos o me felicite por mi decisión en los comentarios, la crucifico.

P.P.D.
Maria del Mar, como le enseñes esto a los papas te mato y no te arreglo mas es ordenador, avisada quedas.

(Que vergüenza, a mi edad, que ya tengo pelitos en mis partes, y fumando a escondidas de mis viejos)

Obras

Este blog se encuentra en obras. Si ves cosas raras, hechas de menos algo o no te acaba de cargar bien, no toquetees el ordenador, es problema mío.
Ayer, como llovía no pude subir al huerto y me entretuve toqueteando la plantilla.
Como las teclas del portátil son tan pequeñitas y mis manos parecen un muestrario de morcillas de Burgos, la cague.
Y para acabar de redondear la gracia, la plantilla de seguridad que tenia guardada no estaba actualizada.
Bueno pues eso....
Que mientras tengo los paletas en mi blog, estará un poco rarillo. Ya iré modificando cuando pueda (y tenga ganas)
Lo siento.

domingo, noviembre 13, 2005

Dudas...

Si un cacahuete se moja...

¿Sigue siendo un fruto seco?

sábado, noviembre 12, 2005

Bichos

Acabo de ver un búho,
Me he salido al bacón y me lo e encontrado ahí, mirándome, con cara de pensar ¿Qué hará ese gili ahí, a estas horas?
Y es que me he quedado parado. Debéis de reconocer que la situación es absurda. Lo último que te esperas al salir al balcón es encontrarte con una cosa así. Yo esos bichos los había visto en los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, cuando era un crío. Y en alguna excursión al zoológico. Ese había sido casi todo el contacto con la madre naturaleza. Y de golpe esto.
He estado como cinco minutos ahí, hipnotizado por su mirada. Preguntándome por que coño me pasan estas cosas a mi. Y por que me pasan siempre de madrugada, cuando no hay testigos cerca para corroborar que es cierto.
Es que después, parece que me las invento. Que siempre me pasa lo mismo.
Imaginad la cara de mi mujer, al día siguiente cuando le explico estas cosas.

Jota: Anoche había un búho en el bacón.
Mujer: Si, y lo acompañaban dos ornitorrincos, no te jode.
J: ¡En serio ¡
M: Te tengo dicho que no le des al pacharán por las noches. Que luego ves cosas raras.

Fue mudarme a la casa donde vivo y recibir una dosis masiva de naturaleza. Un encuentro cara a cara.
Jota, esto es la Naturaleza. Naturaleza, esto es el Jota.

Y es que vivir a las afueras de la ciudad tiene estas cosas. Ya he sacado dos serpientes de dentro de la casa. Una en el baño y la otra en el dormitorio. No se como se lo hace, pero siempre se las encuentra mi mujer. La escena es tremenda.
Y no me da cosa cogerlas. Una vez que he conseguido descifrar la información que se encuentra escondida entre los murmullos de mi mujer (la pobre no se atreve ni a gritar. Murmulla algo que suena como ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ IIIIIIIIIIIIhhhhhhhnte, serpiiiIIIIIiiiiiiiiiinte¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Señalando algún rincón de una forma obsesiva, mientras de saltitos) Busco unos guantes gordos, de los del curro. No vaya a ser venenosa. Y a la caza de la bicha. Que no veas lo que corren, para no tener piernas. Cuando la he cogido, al huerto, a soltarla allí. Que esos bichos se comen los ratones. Y que a lo mejor tiene sepientitas y todo, y la esperan en el nido con ojos como en las pelis de Disney. En plan tierno.

También he visto un zorro, jabalís (o se escribirá jabalíes??), conejos y estoy pendiente de ver un erizo. A ver si se deja pillar y lo puedo traer a casa, me caen bien esos bichos.
Y muchos murciélagos (que valen la pena nada mas que por que en su nombre están todas las bocales y no hay muchas cosas de las que se pueda decir lo mismo. Piensa, piensa...)

Lo que no soporto son los insectos. Aquí adquieren unas proporciones espectaculares. Y hay muchos. Les tengo un miedo casi patológico. Un miedo que me deja paralizado ante cualquier bicho que no sea una mosca. Y claro, a ver como le explicas esto tu a tres mujeres, que vienen a buscarte a ti, el hombre de la casa, machomen, a que las salves de una mantis religiosa del tamaño de una paloma.

viernes, noviembre 11, 2005

Ergonomia postural de los conductores profesionales

Aviso a navegantes. Este post va de camiones. A no ser que seas un profesional o un fanático del tema, no sigas leyendo.
Este post, puede producir somnolencia. Si has de conducir maquinaria pesada, no leas el post.
En caso de ulcera gastroduodenal, estas seriamente jodido. Ves al medico y no me cuentes tus neuras.
Si después de leer esto sigues interesado, pincha en el permalink. (En la fecha de publicación)

jueves, noviembre 10, 2005

Conducir Lloviendo

Yo me gano la vida conduciendo. Y os puedo asegurar que no hay nada que invite mas a pensar en cosas profundas que ocho horas mentido en un vehículo, con los limpiaparabrisas funcionando. Me deprime.

Para empezar, todo adquiere un color diferente. Las farolas de la calle brillan de una manera rara. Como si con su luz, intentaran recuperar la falta de colores producida por la lluvia. Encima la luz se refleja de una forma rara en las gotas, donde no llegan las escobillas del limpiaparabrisas. He estado acompañado toda la tarde por unos sonidos monótonos y repetitivos. El plic-plic de las gotas de agua en el techo y el sonido de la goma arrastrándose por el cristal, a una cadencia de treinta veces por minuto. Repetitivo y monótono.

Encima no ves nada por los espejos. Y eso no ayuda mucho.
Los espejos, a la que caen cuatro gotas se empañan y tienes que doblar las esquinas a tientas, pendiente de escuchar el ruido de un coche al ser aplastado. Y como intentes limpiarlo es peor. Por que lo único que haces es repartir aun más la mierda que tiene el cristal. Con lo que a los cinco minutos tienes otra vez el vaho, acompañado de las marcas de tus dedos recorriendo el espejo.

La luz de los coches se refleja en el asfalto. Y te da de lleno en la cara. Dejándote ciego.
Las calles se llenan aun más de coches, el tráfico se vuelve insoportable. De las cuatro y media en adelante, es imposible acercarse al centro. Ni a un colegio. Los días de lluvia, todas las mamas y los papas, preocupados por la salud de su progenie, acuden en masa a recogerlos a las puertas de los colegios. Acuden con sus flamantes cuatro por cuatro, que dejan aparcados en doble fila. No recogen al niño en la propia clase, por que no pueden entrar con el coche.
Y se lían unos cacaos...

Luego esta el tema de los pasos de cebra. Como se te ocurra pisar uno al doblar una esquina, el camión se queda literalmente, sin dirección. Tu giras el volante, pero el sigue derecho, a su rollo. Si quieres que pase por donde tú le marques, tienes que estar pendiente de soltar el acelerador al pisar la pintura de los pasos de peatones.
Y no es que no me guste conducir cuando llueve, que me gusta y mucho. Es que saber que a la mas mínima equivocación tuya puedes hacerle mucho daño a unas personas que pasaban por ahí, tiene su aquel...
Que un secretario se equivoca y repite lo que este haciendo. Pero si yo me equivoco espachurro tres coches y no es lo mismo.
Los tiempos de salir a la carretera a se me pasaron. Cuando circulas por la autopista, con cuarenta mil kilos de vehículo empujándote por la espalda, con cientos de kilómetros por delante, te da igual que llueva o haga niebla. Tú vas a corte. A la velocidad que te permite el limitador. (Si lo llevas)
Ahora cada día hago siete horitas conduciendo sin salir del núcleo urbano. Y se hacen largas. Ya se que no tengo derecho a quejarme, cuando los portugueses a los que se les ha hundido el puente bajo sus pies hacían hasta dieciséis horas al día.
Pero es que lo que trabajan los demás, a mi no me cansa. A mi me cansa lo mío.
Y os puedo asegurar que andar por la ciudad, con un camión, cansa bastante. Quizás no físicamente. Pero hay días, cuando me toca el centro, que cuando me bajo de mi maquina, no me apetece coger el coche, ni para irme a mi casa.
Que estoy hasta los co**nes de conducir.
Supongo que a los directores de banco y a los informáticos también les pasara...

miércoles, noviembre 09, 2005

hilo musical

¿Lo has hecho alguna vez?
¿Te has dejado llevar por una canción de esa forma?
¿Has desconectado del mundo real? ¿Has cerrado los ojos y has subido el volumen, solo para disfrutarla?
¿Una canción que serias capaz de escuchar treinta veces seguidas?

Pues esta es la MIA. "Riders on the Storm" o “me hubiera gustado vivir aquella época.”

The doors.
(Ambientación: Imprescindible auriculares de los gordos. De los que te tapan media cabeza. Los de tipo “botón” siempre acaban haciéndome daño. Debo de tener las orejas deformes, a todo el mundo le gustan menos a mí.
Un asiento cómodo. A ser posible, tipo sofá de orejas.
Con una luz tenue.)

PLAY.

Ese fondo de tormenta, que hace que la cancioncilla suene taaaan endiabladamente triste. La conversación que tienen la guitarra y el órgano es casi perfecta. Suenan unos acordes de guitarra, contestados de manera inmediata por la calidez lisérgica del sonido del órgano. Cuando la escucho me imagino que una Jam- session perfecta, debe tener como mínimo una canción asi.
El descenso por las teclas del piano, justo antes del intermmezzo, se me hace interminable. Me da la impresión de que el pianista, en lugar de teclas tocara las vértebras de mi espalda. La voz del Morrison no es el centro de la canción. En esta ocasión se trata de un tema para que luzcan los demás del grupo. Lo que diga la letra, me da igual. No me merece la pena esforzarme en traducirla. Para descubrir una mierda de letra que me estropearía la canción para siempre. No se. Prefiero mantenerla así. Así me gusta.

STOP.

Dos horas después...
Psé, la canción es buena. Creo que cargué demasiado el porro.

martes, noviembre 08, 2005

el lado oscuro del huerto.

Sin duda alguna, una de las mejores excusas para tener un huerto.

(via Bakunin)

historias que no existen

Cierto cruce de comentarios con Gacela me recordó a mi abuela.
Es cierto que se están perdiendo las voces de las que hablas, y es lamentable que en este país se pasara página de esta manera, olvidando un montón de historias que deberían ser contadas.
Historias que se perderán para siempre. Vidas que merecen ser contadas y escuchadas con admiración.
Esta es una de ellas. Esta historia esta extraída de retales de conversaciones familiares.

Mi abuelo estaba en el ejército republicano. No se si por convicción o por azar. Cuando empezó la guerra, dejó a mi abuela con un chiquillo de tres años y sola en el pueblo.
Mi abuela era la hija bastarda de un señorito andaluz. Señoríto que se olvido de mi bisabuela justo al enterarse de lo del embarazo. De esos cabrones que quedan reflejados tan bien en “los santos inocentes”
No se como consiguió sacar adelante al niño durante el tiempo de la guerra. El caso es que esta termino y mi abuelo no volvía. Paso el tiempo y ella fue averiguando cosas.
No se como se enteraría, pero el caso es que de algún modo ella supo que había sido de su marido. El, había caído prisionero en el frente del Ebro. Y estaba en un penal de la zona. Ni corta, ni perezosa, agarró a su niño y se fue a ver si conseguía encontrar a su marido. Sin dinero y sin nada que ofrecer, salvo su trabajo. A veces andando y a veces trabajando de jornalera en el campo, mientras conseguía dinero para pagar el transporte. El caso es que llegó al penal donde cumplía, por rojo, mi abuelo. No quiero pensar como consiguió saber que habían trasladado a su marido a Madrid, a otro “campo de trabajo”.
Pues carretera y manta, otra vez al camino ella y el niño. Estamos hablando de los peores años de la posguerra. Supongo que iría de pueblo en pueblo. Trabajando en lo que saliera. Nada más que por la comida y la cama. Y así día a dia, pueblo a pueblo, hasta llegar a Madrid. En donde le dijeron que su marido había muerto. No le dieron más explicaciones. Es lo que hay.
¿Qué hacer entonces?
Vuelta al pueblo. A sobrevivir como sea.
Al cabo de años, un buen día estando ella trabajando en el campo, mi abuelo regresó.

Regreso enfermo. Las condiciones de vida en los campos de trabajo habían echo mella en el. Inútil para casi cualquier trabajo. Una boca más para alimentar.
Pues ella, mas duro. Cada día a currar. Pero trabajo de tíos. Del que yo no soportaría ni una tarde. A segar trigo, a vendimiar uva, a cargar sacos de harina. Trabajando al nivel de los tíos. Y cada cierto tiempo, un embarazo. Trabajando de una forma bestial. Sin pausa. Hasta el nivel de estar segando y ponerse de parto. Esconderse detrás de unos arbustos y traer al mundo gemelos. Arreglarlos darles de mamar y volver al tajo.
Los gemelos no sobrevivieron.
Esa misma mujer falleció hace un tiempo. Ella sola, saco adelante una familia de cinco hijos. Que le dieron doce nietos.
Esa misma mujer, ya mayor, se tenia auto-impuesta la labor de hacer la cama de cada uno de sus nietos cada día.
Esa mujer enterró a mi abuelo.
A esa mujer, una putada llamada ALZHEIMER, le robo todos sus recuerdos.
Aun la recuerdo en casa de mis padres. Aterrorizada por el sonido de un bombardeo que solo existía en su cerebro.
El alzheimer se llevo solo los buenos recuerdos. Le dejo todas las pesadillas.
Cuando lloraba mi hermana pequeña, ella decía:
- dadle un trozo de pan a la niña, que tiene hambre.
Daba igual que la niña acabara de comer.
Al final pienso que sencillamente, se olvidó de lo necesario para vivir.

Esta historia se acaba aquí. En esta generación ya se perderá.
Como esta debe de haber miles. Cada una más trágica que la anterior.

Estas historias no existen.
De todas estas historias no quedara NADA.

lunes, noviembre 07, 2005

La mili

Estaba bien aquello de hacerla mili. Ojo, antes de ir a por los clavos y la cruz sigue leyendo.
No me refiero a eso de aprender cosas útiles, como desmontar un cetme con los ojos tapados. Ni tampoco a el hecho de regalarle un periodo de tiempo muy largo al estado.

Me refiero en que te ibas hecho un crio y volvías hecho un hombre.

Al irte salías de debajo de las faldas de tu mama. Y en el cuartel, como en el talego, aprendes el valor REAL de las cosas. Por ejemplo, ¿cuánto vale un corte de pelo?
Pues depende. Supongo que en la vida real unas mil quinientas pelas (hace tiempo que decidí pelarme en mi casa) Pues ese mismo corte de pelo, cuando viene seguido de la frase “Pues hasta que no te cortes el pelo, no sales del cuartel” pronunciada por un sargento chusquero, un viernes por la tarde, tiene un valor incalculable.

También aprendí que hay cosas que no se pueden explicar de palabra.
La agradable sensación de calidez que te proporciona un cigarrillo fumado en mitad de una guardia a las tres de la mañana, en febrero, a veinte kilómetros del lugar habitado más cercano.
O incluso un cigarrillo compartido, en las mismas condiciones.

El compañerismo. Esa es otra. Cuando diez personas (en mi pelotón éramos diez) llegan nuevas a un sitio y son sometidas a una intensa presión por el mando de turno, se crean vínculos de amistad y camaradería muy rápidamente.
Y aprende a pensar rápido, te dan unos parches y te dicen, “tienes diez minutos para cosértelos al uniforme” A mi no se me ocurrió echar aguja e hilo en mi mochila. No se, me parecía que en un cuartel no me harían mucha falta. Pero si me acorde de echar Loctite, nunca se sabe. Tardé medio minuto en asociar los conceptos y dos minutos más en bricolaje.

En el aspecto físico no estuvo nada mal. Jamás he estado tan macho machote como cuando hice la mili. Supongo que el hecho de correr diez o quince kilómetros cada día, recién desayunado, influiría bastante. Y el hecho de estar como las cabras, todo el día arriba y abajo en el monte, también.

Adivina adivinanza. ¿Dónde realizo Jota el servicio militar?
Cada noche cantábamos esto antes de ir a dormir.

No hay a su duro pie risco vedado.
Sueño no ha menester, quejas no quiere.
Donde le llevan va, jamás cansado.
Ni el bien le asombra, ni el desdén le hiere
Sumiso, valeroso y abnegado.
Obedece, pelea triunfa o muere.


domingo, noviembre 06, 2005

lo verde 3

Me voy a forrar. Al precio de los vegetales en la frutería y viendo la producción de los dos palmos cuadrados de tierra que cultivo.

Estoy pensando en dejar el curro. Me compro una furgoneta como la de los gitanos y voy voceando por las ventanillas:

- ¡¡¡JUDIAS, COLES, RABANOS. CALENTITOS LOS TRAIGO OIGA¡¡¡¡

Por que visto que le dedico al huerto un promedio de DOS horas a la semana, y dada la producción, creo que ganaría mas dedicándole dos horas al día. Y dos mas para vender por los barrios.
Creo que tendría que currar menos y seguro que es mas sano hacer de payés, que currar de lo mío

Observe el avispado lector el tamaño de la col. Que la barriguitas parece Indiana Jones corriendo delante de la bola del arca perdida.





sábado, noviembre 05, 2005

SINDUDA XPH

Yo uso este
sistema operativo.
¿Y tú, como es que no?

llantos

Estoy escribiendo esto, mientras mi santa intenta infructuosamente dormir a la pequeña gremlin. No sabemos lo que le pasa. Y es una sensación muy frustrante. Ella intenta comunicarse y explicar lo que le pasa, pero nosotros por nuestra total incapacidad para hablar el idioma bebe, no la entendemos. No deja de balbucear algo así como “ufato” que creemos que se trata de los zapatos. Pero no. Ya lo hemos probado. Todo el que tenga un pequeño monstruo propio, sabe como estamos ahora mismo. Es una grandísima putada. Sabes que algo le pasa, has hecho todo lo humanamente posible por que se calme. Pero no. Y sigue con la barraquera. Y yo me encuentro como un estúpido por no saber hacer nada. He probado a meterme en la cama con ella. Nada. Le he puesto sus juguetes favoritos a su lado. Los tira. He llamado a la madre. Pero ella también es incapaz. Como mucho la calma durante treinta segundos, pero pasado este tiempo ella vuelve a la carga. Mas fuerte aun, por tener los pulmones descansados.
Es la típica situación que SE que acabara con una pelea entre mi santa y yo. Vamos acumulando nervios, hasta que llegas a un nivel en que te pones a gritar. Por no tirar a la niña por la ventana, (esta muy mal visto) Y acabas descargando la frustración con la que menos culpa tiene.
O viceversa. Ella lo paga conmigo. Tanto me da.
No entiendo como pueden existir los pediatras. Es una profesión que no escogería nunca voluntariamente. Debe de ser horrible. Todo el día rodeado de niños en su aspecto menos encantador. Tienes que llegar a casa con los nervios destrozados y al borde del colapso. Y es que el llanto de un bebe debería estar prohibido. Y contemplado en la convención de Ginebra. No hay nada más desgarrador para el oído humano que el llanto de un niño. Y más si es propio (el niño, no el llanto)
¿Por qué no se hacen cursos para esto?
Quiero decir, para conducir un coche te tienes que sacar el carné. Para ser piloto de avión tienes que estudiar y pasar cada cierto tiempo unos exámenes psicológicos. Y para ser padre, nada. Pero nada de nada. No lo entiendo.
Un día llega tu mujer y te dice...
- estoy embarazada.
Y BUM. Se acabo tu vida social. Antes de eso tú eras un tío normal. Te gustaba ir al cine de vez en cuando. Salir de bares estaba bien. De vez en cuando te reunías con tus colegas para cenar. Y tenias sexo cuando a ti o a tu pareja os apetecía.
Pero se acabo. Ya no puedes ir al cine. Lo de los bares ni lo intentas, por que a los diez minutos la niña esta insoportable. Y lo de las cenas ya ni os lo cuento. En el sexo es como si volvieras hacia atrás en el tiempo. Antes esperabas a que tus padres se fueran de casa o te dejaran el coche. Ahora esperas a que la niña se duerma o a que pongan los lunnis por la tele.

PERO COMPENSA.

viernes, noviembre 04, 2005

Besos

Mi familia política tiene una costumbre que detesto. La de dar besos.
Quizás es que soy un borde. Pero es que ellos pasan de castaño oscuro.
Yo a mi madre la beso una o dos veces al año. Por nochevieja y por su cumpleaños (si me acuerdo del día)
Pero es que ellos se pasarían todo el día dándose besos. En serio, esta familia tiene un problema. Llegas a casa los abuelos, besos a todos y a todas. Te vas a comprar tabaco y para despedirte tienes que repartir tus babas por todas las mejillas que haya en ese momento en casa, que suelen ser muchas. Vuelves y otra vez dale que te pego. Y como se te ocurra no besarlos a todos ya la tenemos liada. Que se piensan que estas mosqueado o algo así. ¿Es que acaso son rusos y no me he dado cuenta hasta ahora? Puede ser, yo soy muy despistado. Pero no. He preguntado y mi mujer me ha dicho que de rusos nada. Que son de Guadix (Granada)
¿Por que tantos besos? No lo entiendo. Y mira que son una familia normal. Con sus problemas y todo.
En mi casa no nos hemos dado besos nunca, ni falta que nos ha hecho. Y no por eso dejamos de querernos (a nuestra manera, eso si).

miércoles, noviembre 02, 2005

entierro.

Llevo mucho tiempo pensando en el tema. Cuando digo mucho tiempo digo años.
Se que no es un tema muy alegre, y que muchos lo encontraran incluso morboso, pero no todo van a ser risas y jolgorios.
He asistido a algún que otro entierro. Unos por respeto al difunto y otros por respeto a los familiares. Y todos son iguales. Tristes. De acuerdo, no es cuestión de hacer una fiesta. Pero tampoco es necesario que llore hasta el apuntador.
Y es que yo, he llegado a la conclusión de que quiero un entierro a la americana. Y por supuesto NO QUIERO MISA.
He asistido a sepelios donde el finado era profundamente ateo y los familiares le han puesto la misa propia del entierro, otra una semana después y otra al año. Así ad nauseam.
Pues que no. A mi, en vez de misa que me lo cambien por una reunión social. En plan colegas. Y que no falte de nada. Los gastos que me los carguen a mi cuenta. Que para la falta que me hará la pasta después...
Poner un CD con una buena selección de música, (estoy trabajando en ello, Hay que estar preparado) puesta a un volumen que no impida la charla, pero que si te apetece escuchar la letra, no te lo impida la charla... en una sala cómoda. Tipo pub (de los de Inglaterra), bien surtida de alcoholes variados (pero de buena calidad), algún tipo de sustancia prohibida y risas. De risas en una cantidad considerable.
No quiero que me pongan ese traje horrible. Que me pongan la ropa que lleve puesta la semana anterior. Aunque sea un puto chándal. Puestos a pasar a la eternidad, mas vale llevar algo cómodo y con estilo. No quiero que me maquillen. Ni que me arreglen. Nada. Es mas NO QUIERO QUE ME PONGAN A LA VISTA. De nadie. Como mucho de mi mujer e hijos (los que sean)
En cuanto al entierro propiamente dicho, dos opciones.
a) Incineración. Y que con las cenizas hagan lo que les de la real gana, mientras las esparzan. Me da igual mar, montaña o lo que sea. Lo que le pille mejor a los que queden.
b) En tierra. Pero no en un nicho tipo colmena. Es horrible. Cuando digo en tierra quiero decir enterrado. Con una lapida gótica. Y que no la cuiden. Que sea del tipo de la que pediría el cantante de THE CURE.
Y después de la reunión, cada mochuelo a su olivo y que cada uno lo celebre a su manera. Sea la que sea.

B.S.O: Elton John. Tiny dancer.

martes, noviembre 01, 2005

odio los cambios horarios

(Este te lo dedico litos)

¿Por qué se cambia la hora?
Es una cosa que no acabo de entender. Dos veces al año nos hacen pasar por el aro. Con el descontrol que eso conlleva. ¿Para que sirve?
En la tele dicen que es para ahorrar energía, pero yo no le veo el ahorro por ningún sitio.
Cuando me levanto es de día. Antes del cambio también. Solo que ahora tengo que encender las luces de casa una hora antes. Consumo MAS energía. Sospecho que alguien se esta forrando a nuestra costa.
No, que el ahorro es para las grandes empresas, Jota.
Pues que bien. Ya me imagino... Una fundición, que tiene los hornos funcionando veinticuatro horas al día, que con lo que pagan de luz al mes, yo me jubilaría ya. Pues se ahorran, que se yo, el consumo de dos fluorescentes y un ordenador. ¿Cuántos euros supone eso al final de año? Pues a lo mejor dos euros.
Para empezar, te levantas una hora antes. Y te enchufas a ver los dibujos de la tele. Por que a esas horas la programación se compone de dibujos y telediarios, así que ya me dirás...
Comes a un horario raro. Que según si es hacia delante o hacia atrás, comes sin ganas o te mueres de hambre.
Y la sensación de estar en el curro, y ver como a las cinco de la tarde ya se empieza a hacer de noche. Que piensas, “pues no me queda ná”. El día se hace muuuucho mas largo. Y a las nueve de la noche estas ya para acostarte. Por que da la sensación de que sean ya como las doce.

Tardo como una semana en acostumbrarme al nuevo horario.

P.D. El pseudo-jipi de mi hermano me ha comentado no se que sobre los ciclos circadianos y el reloj biológico de cada uno, pero como abusa de los psicotrópicos, no se si hacerle mucho caso...

ecoestadistica.com Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.5 Spain License.