"expertos"

Como es que últimamente, todo el mundo entiende de formula uno?

¿Que pasa?

¿Es que soy el único tonto que la sigue hace un montón de años? Que yo sepa en mi televisión hay un canal, TV3/C33, que la transmite hace por lo menos nueve años. ¿Soy el único que la ve?

¿No existía la formula uno antes de telecinco?

Es que me joden todos estos enteraos que se piensan “expertos” solo por que han seguido esta ultima temporada. Esos mismos tíos que los escuchas y piensas: este es, por lo menos, jefe de mecánicos de Ferrari.

Unos auténticos “aficionaos” de toda la vida.....

Menos mal que se les detecta rápido.....

Solo tienes que pregúntales por Damon Hill (y su pique con el káiser), Niguel Mansel, Ayrton Senna, Nelson Piqué y los que me dejo....... (Perdón)

Y esos, son todavía recientes....

Entonces, ponen cara de tonto y se encogen de hombros. Tú pones media sonrisa, lo miras de arriba abajo y le sueltas.....

PRINGAO.

P.D. Lo mismo vale para las motos, solo hay que cambiar los nombres: Sito Pons, Joan Garriga, Kevin Swantz (o como se escriba), Wen Rainey etc...

P.P.D.

FERNANDO ALONSO

WORLD CHAMPION

cuentos nocturnos

El se despertó sobresaltado, sudando y casi sin aliento. Miro el reloj y vio que eran las tres de la mañana, se giro y comprobó que su mujer dormía placidamente a su lado. De repente lo noto.

Un torrente de palabras inundo su cerebro. Era como si de golpe encontrara todas las palabras que describían a la perfección lo que sentía hacia su mujer. Sentía que en ese preciso momento podría hacerle entender todo el amor, todo el respeto que sentía hacia ella.

Sabia que si la despertaba y hablaba cinco minutos con ella, entraria en una especie de éxtasis desenfrenado en el que seria capaz de hacerle entender todo lo que significaba ella para el. Se dio cuenta de que con ese vocabulario nuevo y sorprendente que hervía por su cabeza, podría explicarle que la quería por sus virtudes, pero sobretodo por sus defectos.

Deseaba decirle que lo volvía loco nada más que el mohín que formaba su cara justo antes de llorar. Que sentía unas ganas locas de darle un beso por cada lágrima que había derramado ella alguna vez. Tenia las palabras justas que hacen falta para explicar la belleza y elegancia que transmitía con cada uno de sus gestos. Le podría explicar la extraña atracción que sentía por la curva de su cuello.

Se le ocurrió que también podría aprovechar la circunstancia para darle las gracias por todos los malos momentos. Todas las horas que ella aguanto en los momentos mas duros de su depresión serian agradecidas por el en ese mismo momento.

Pensó que era un buen momento para expresar su arrepentimiento por todos esos momentos en los que el no era un buen esposo. Esos momentos en los que no la ayudaba en casa. Todos los momentos en los que mientras ella le explicaba sus cosas, el la ignoraba. Sintió como el remordimiento le retorcía las entrañas. Era un dolor casi físico. Un dolor que casi se podía tocar.

Encontró además la manera perfecta de decirle todo lo orgulloso que estaba de ella y de la familia que ella le había regalado. De darle las gracias por la hija maravillosa que ella le dio. Le debía explicar todo lo feliz que era en esos momentos íntimos que tenían jugando en el sofá. Ellos dos y su hija jugando, como si el mañana no fuera a llegar nunca. El sabía que esos breves momentos eran la felicidad absoluta. Que le dieran por culo al mundo. A el para ser feliz no le hacia falta nada mas que ella y la hija que ambos tenían en común.

Sintió la imperiosa necesidad de decirle que quería envejecer a su lado, que quería soportar los malos golpes de la vida les diera con ella. Quería que el tiempo pasara lento, para poder disfrutarlo con ella. En ese momento le importaba una mierda todo lo demás. Lo unico que quería era que ella conociera en ese mismo instante todo lo que pensaba.

El alargo su mano y con sumo cuidado noto la suavidad de su pelo con las yemas de sus dedos. Con mucho cuidado, como si la magia del momento dependiera de ello, los acaricio. Ella se movió ligeramente y el quito la mano.

Pero no se podía desaprovechar el momento. No sabía cuanto tiempo podría durar ese extraño estado de gracia. Sabia que si lo dejaba pasar nunca podría expresase de esa manera.

Así, ansioso por ver la expresión de su cara al oír todo lo que el le diría, pregunto en voz baja:

- Cariño, ¿estas despierta? Escúchame un momento.

Hizo una pequeña pausa para ordenar sus pensamientos y precisamente cuando iba a empezar a hablar dijo ella:

- Nene, son las tres de la madrugada, de aquí a un rato me toca el reloj,
¿no puedes esperar a mañana? Es que estoy en mitad de un sueño...

El pensó...

Y calló, desperdiciando asi aquella magnifica ocasión.

Y lloro...

enlaces arqueológicos:

el enlace

Ahí empezo todo. Querido lector, lo que estas viendo es la pagina inicial de Internet. La primera pagina, el génesis de todo esto.

Imaginaos todo lo que hay entre esa página y la mía. Todo el saber, todos los conocimientos, todas las noticias y la pornografía que hay entre esa página y la mía. ¿Como ha degenerado cosa la para llegar desde esa pagina de inicio, hecha por un comité de sabios, la flor y nata de los científicos, hecha en el CERN ,el centro neurálgico de la investigación europea a esta bazofia de pagina que tengo?

Es un proceso inexplicable.

También he encontrado esto:

la primera versión de Google

Desarrollada por la universidad de Stanford. Con sus títulos de crédito y todo.

Me siento ahora mismo como Indana Jones.

(La búsqueda no la he hecho yo, esta sacado de aquí)

cosas que me gustan:

-Los orgasmos, los míos o los de mi mujer.

-Andréu Buenafuente.

-Vaya Semanita, genial programa de euskal televista.

-Las minifaldas (y mas el relleno)

-La saga de Mundodisco.

-Los comics, sobre todo THE SANDMAN de Neil Gainman.

-Mi pequeña gremlin. (Se llama Meritxell, ya era hora de decirlo)

-Estar tranquilo.

-La marihuana (en su defecto el hachís)

-Una buena conversación con alguien inteligente.

-Leer.

-El sexo oral.

-Conducir, siempre que no tenga un microcoche delante.

-Mi Playstation.

-Los domingos con churros y un buen periódico con su dominical y todo.

-El scalectrix.

-Vestir en plan jipi.

-El pacharan.

-un gin-tonic de befeater. (O como coño se escriba)

-J. Sabina

-Las amigas de mi cuñada, algunas están mas apretadas que los remaches de un submarino.

-Las islas Maldivas. El paraíso en la tierra.

-Llevarle la contraria a mi encargado.

-El onanismo.

-Los relojes de pulsera.

Y un monton de cosas mas....

¿Qué os gusta a vosotros?

COSAS QUE ME TOCAN LOS COJONES:

-Mi jefa de personal. (Una mezcla de Jabba el Hut y Montgomery Burns)

-Los testigos de Jehová, mormones, comerciales a puerta fría y en general los que me vienen a incordiar a casa.

-King África.

-La puta musiquilla que te ponen cuando te dejan en espera una llamada.

-Las ultimas gotas al orinar que inevitablemente ensucian la taza.

-El tío del bigote que retransmite las motos (que vuelva Valentín Requena YA)

-El buen rollo que intenta trasmitir (sin conseguirlo) J.J. Santos.

-Los políticos de Catalunya, a vueltas con el estatut. Aquí nadie habla de eso en ningún sitio.

-Los que envían mensajitos por teléfono a los programas de la tele. Habría que esterilizarlos.

-Telefónica ¿cuesta tanto hacer una cabina que de el cambio?

-Que mi pequeña gremlin no duerma la siesta, después esta insoportable.

-El tener que pensar ¿qué hago de comer hoy?

-Las ett. Pandilla de cabrones.

-Los programas para subnormales que dan en la tele (a los directivos de algún canal habría que obligarlos a tragarse toda su programación)

-Las cenas de Navidad.

-La Navidad en general.

-Al pediatra, sobretodo cuando vacuna a la pequeña gremlin.

-Al concejal de urbanismo de mi pueblo, se nota que el no conduce.

-Mi mujer me dice que su ginecólogo debe estar en la lista. Y tener la regla también.

-Como crece la mala hierba en mi huerto.

-Los microcoches, si uno no tiene cerebro para sacarse el carnet, no debería conducir de ningún modo.

-A las compañías de seguros. Hace un año que se le metió un camión en casa a mi primo y aun discuten quien debe pagar. Y mi primo, sin casa con hipoteca y pagando alquiler.

-Que este de moda tener un cuerpo Danone.

-Las modelos-palo. Donde se ponga una mujer con curvas....

-Los/las que se comen letras al escribir ¿para que fueron al colegio?

-Tener que ser políticamente correcto.

Y lo que me dejo...

Se admiten sugerencias.

LECTURAS DE AYER Y HOY

Para el público en general, este artículo va de libros, ya podéis dejar de leer. Si te gustaban crónicas marcianas déjalo, borra el historial ahora mismo y hazle un reset al PC. Si no lo hicieras correrías el riesgo de coger un libro y por ahí se empieza...

(Si ves salsa rosa o similares y me tienes agregado a favoritos, hazme el favor de borrarme y no me leas nunca más en tu puñetera vida)

Yo, como casi todos los de mi edad empecé por los tebeos. Mortadelos, pepe gotera y otilio, anacleto agente secreto, zipi y zape, 13 rue del percebe etc. etc.

Los devoraba. Aquello no era leer, era destrozarlos. Con el tiempo acababan sin portada, con lamparones de nocilla, fua-gras, mantequilla con azúcar o lo mi madre me pusiera en los bocadillos.

Con el tiempo descubrí a un vecino, el señor lo tenga en su gloria, que me cambiaba esos tebeos, simples y ramplones por unos interesantes, zona 84, cimog, creepy....

Lo que daría por tener todos los zona84 y cimog que he llegado a destrozar (a fuerza de leer). Allí descubrí a Das pastoras, Abuli, Corben... En fin a los grandes maestros.

Con los libros me paso igual. Empecé con los hollister y los cinco (gracias Enid Blyton por esos momentos de intriga) y fui evolucionando. Pase por Emilio Salgari y Julio Verne a una edad muy precoz. Ahora es normal leer. Incluso esta de moda, pero hace 15 años yo era un bicho raro. Era el único del grupo que leía. Y no era fácil.

Imaginad a un chiquillo con quince años que entra a una librería y pide un libro de Stanislav Lem. Como poco os sorprendería ¿no? ¿Y si pidiera “flores para algernon” como os quedaríais?

Pues yo era así, de verdad. Pero no os imaginéis a un empollón gafotas con pinta de sacar sobresaliente hasta en recreo, nada más lejos de la realidad. (Pasaba de curso justillo, el cole no me gustaba)
Mientras que mis compañeros de clase leían “platero y yo” por obligación yo cabalgaba por los cielos encima de fujur el dragón de “la historia interminable” para después copiarles sus trabajos.

Yo leía con las rodillas negras y churretes en la cara. Leía mucho y de todo, ci-fi, historia, ciencia y divulgación, comics. Era muy ecléctico (o no tenía un gusto definido)

Algo después ellos estaban con “la casa de Bernarda Alba” y yo combatía con elfos y enanos contra los orcos de Saruman diez años antes de que se hicieran las películas.

Y ellos me llamaban raro a mi, ellos que después se han gastado una pasta en merchandising de la peli y alucinan viéndola en su flamante DVD.

Así sigo hasta hoy. No os imagináis como me río ahora que se ha puesto de moda leer. Sin ir mas lejos, cuando algún conocido me comenta que encuentra "el código da vinci" muy bueno hasta se me saltan las lágrimas de la risa. Trato de disimular y le digo que si, que es muy bueno. Si le llegara a decir lo que pienso, me tendría que poner a discutir dos horas y no es plan de amargarle el libro. Y si el tentaciones dice que es bueno ¿quien soy yo para discutirlo?

Además por algún libro tienen que empezar ¿no?

Trato de ser bueno, pongo cara de tonto y les recomiendo algo medio en condiciones, pero fácil.

-¿te has leído “el laberinto de las aceitunas? Digo.

-O mejor prueba con “lo mejor que le puede pasar a un cruasán”

Si le veo con cara de gustarle lo bélico le recomiendo “Los perros de la guerra”

No es cuestión de meterles de lleno en “el día del Watusi” así, sin preparación ni anestesia. No llegarían ni al tercer capitulo.

Respecto al tipo de lectores, no puedo decir nada que Bereni-c
no haya dicho ya.

flores para kike

Soy un completo inútil para esto de la informática. En mis tiempos estudie algo de esto. Sabia programar en Basic, Cobol y Pascal, pero, entre que se me ha olvidado y que la cosa ha evolucionado un poco ahora ya estoy completamente pez.

Esto en si no es un problema, este blog esta hecho con una plantilla y es técnicamente a prueba de tontos, pero hay una frase vieja por ahí que dice que los tontos podemos se muy ingeniosos. Y esa es la verdad. Nada más que para editar los links me pegue como tres horas quemándome las pestañas.

Ya estoy temblando el día que tenga que hacer un apaño serio.

Menos mal que tengo un asesor técnico al que pegar la brasa. Sin el esto no estaría publicado, ni lo habría intentado. (Ya sabéis, echarle las culpas a el, el únicamente es el responsable).

Y a el esta dedicada esta anotación. Un chaval callado, listo, siempre a su rollo, con el que casi todas la noches que me conecto me pego dos horas nada mas que hablando con el en el Messenger y cuando nos vemos en el mundo real no cruzamos mas de cuatro palabras. Supongo que será por la diferencia de edad. (Nos llevamos nueve años, me parece) o eso o es que soy un poco gilipollas. (Me parece que va a ser lo segundo).

Por cierto, el es el web master de dos páginas:

gentecilla.com

Un chat virtual altamente recomendable. (para el que le guste eso de chatear).

indalito


A ver si tenéis un detalle y os dejáis caer por allí (esta es mi forma de pagarle por su ayuda).

esas pequeñas cosas

Todos la habéis sentido, una sensación tan placentera como efímera. Un corto momento en el que te parece que el mundo esta en orden, en el que entiendes todo y todo te parece perfecto.
Ese soplo de brisa fresquita en agosto, después de una intensa sesión de sexo, volver a la cama calentita después de mear una noche fría de febrero, una cerveza con limón helada en pleno julio etc. etc...

Hoy lo he sentido. Hoy a solas con Francisco (mi superior del curro) hemos charlado un momento. Cuatro frases sueltas, un pequeño momento de complicidad, nada del otro mundo, pero ha sido el momento mas estimulante del día.

Normalmente, de cara a la galería, nos llevamos como el perro y el gato. Siempre andamos a gritos. No hace falta ningún motivo. Es como si nos estuviéramos buscando uno a otro. Cuando no me grita el, yo le suelto una puyita para picarlo. Ha llegado a tal nivel la cosa que los “compañeros” del curro hacen apuestas a ver cuantas palabras cruzamos antes de gritar. Pero solo es de cara a la galería.

Francisco (mi superior) es extranjero. De un país que hasta hace poco sufría a un dictador (aun no se lo han acabado de quitar de en medio).

Es como yo de alto, moreno, unos buenos 90 kilos y con cara de andar permanentemente estreñido. El sentido del humor se le debió de olvidar en su país. Pero para compensar esta carencia, se trajo una especie de retorcido sadismo. Te lo podrías imaginar clavándote astillas de bambú en el prepucio, para después encenderlas poco a poco mientras te sonríe, y no andarías muy desencaminado.

Todos conocéis o habéis tenido un jefe así.

Supongo que si yo tuviera que hacerme responsable de los actos de una pandilla de descerebrados y gandules como los que tiene el a su cargo (con honrosas excepciones) y encima tuviera que tratar con los jefes supremos, yo tendría su humor. (Y lo que es peor, su cara)

A lo que iba. Hoy a solas, ME HA DEMOSRADO RESPETO¡¡¡¡¡.

Es una sensación nueva y extraña para mí. Es algo casi erótico. He tenido una tremenda erección en ese mismo momento.


PD: El respeto es mutuo, de los encargados que hay en la empresa, el es de lo mejor.


B.S.O: cambio de planes . Los secretos.

vivir con tres mujeres

ya es difícil compartir tu casa con una mujer, imagina con tres. ¿Por qué es tan complicado? Si dios (o el que sea) nos hizo tan diferentes a ellas, ¿por qué les puso esos accesorios de serie tan atractivos? ¿Por que nos obligo a vivir juntos?
A veces pienso que somos de diferentes especies. Las mujeres son capaces de hacer unas cosas que a cualquier hombre le resultarían absolutamente imposibles. La mía en concreto es capaz de hacer la comida, hablar por teléfono y vigilar a la niña, todo a la vez. Y SIN PROBLEMAS.
¿Lo has probado alguna vez? Los hombres que conozco (o sea, yo) son incapaces de hacer mas de una cosa cada vez. En mi caso ya me cuesta bastante hacer dos a la vez (Ej.: correr y respirar, ver la tele y hablar, cuidar al gremlin y mantener el comedor en orden) y ellas son capaces de eso y más. Y encima lo saben... y se burlan de nosotros por ello.
Y su memoria, (a veces parece rencor). Se acuerdan de todo: aniversarios, fechas importantes, citas.... ¡¡¡A mi, que ya me cuesta con mi cumpleaños¡¡¡¡ Y no solo las fechas, si no, todo lo que dices...
A veces piensas “tendría que pintar”, y cometes el error de comentarlo en voz alta. Es un error fatal. Ella se encargara de recordártelo siempre que te vea en el sofá parado (o sea casi todo el día). Después esta el tema de los momentos que eligen para hablar de cosas importantes. Ella estará todo el sábado pensando, mientras tú haces zapping como un estupido, cambiando de “cine de barrio” a cualquier otro programa pensado para subnormales y ella esperara al domingo en las últimas vueltas del gran premio para exigir que le prestes atención.
Luego para quitártela de encima vas diciendo: si cariño, como tú digas e inmediatamente olvidas lo que te dice. ERROR. Tú lo olvidas, ella NO. Y te lo tirara en la cara. En dos semanas te ves comprando una nevera, en una comunión o algo incluso peor, preparando una boda, ¡¡¡LA TUYA¡¡¡.
Menos mal que lo compensan a su manera. El sexo, cuando hay dos personas, es mucho mas divertido. Y no solo eso. ¿Os imagináis como estaría vuestra casa sin ellas? Odio parecer machista pero es así. Los hombres, casi todos, somos absolutamente inútiles en casa. Yo me esfuerzo, os lo juro, pero no paso de hacer alguna comida, barrer, fregar y cuidar a la pequeña gremlin. Cualquier cosa de un nivel superior es muy difícil. No imagino lo que debe ser poner una lavadora y planchar la ropa.
Ellas necesitan hablar de lo que han hecho durante el día. Los tíos no. Ellas son sensibles y tu no. Ellas necesitan que seas romántico y tu idea del romanticismo es dormirte inmediatamente después de... xxx
Nos manejan y hacen de nosotros lo que les da la gana. Son mas listas que nosotros y lo saben
No hace falta que me explique mas. Todos tenéis mujer (o madres) y las conocéis de sobra. Sabéis de lo que son capaces.
En fin... Os tengo que dejar, la pequeña gremlin esta intentando clavar algo a la mesa del comedor, utilizando como martillo el mando de la tele. Ya seguiremos otro día.

ellas son especiales

¿Por qué a todas las mujeres les gusta quitar granos? Todas las relaciones que he tenido (que no han sido muchas) en algún momento me han rebuscado la espalda. ¿Qué extraño placer encuentran en ello? ¡¡¡Y no es solo una cosa solo pasajera¡¡¡ Llevo 11 años con mi mujer y jamás le he quitado un grano. Ella cada vez que me ve sin camiseta me tiene que pegar un repasillo.
En verano lo paso fatal...

- Túmbate aquí, cariño, que te quito los granitos de la espalda. Pasamos de nivel uno a defcon 3 directamente, sirenas de alarma chillan en mi cabeza, un sudor frío aflora a mi espalda. Empiezo a ver mi vida, pasando poco a poco, como en una proyección de diapositivas.
-No, cariño, no hace falta que te molestes. Digo... con la intención de mantener a salvo mi pellejo...
-Si no es molestia..., y te estoy viendo uno que...
No, no tengo escapatoria posible
-Déjalo...El pobre grano no te ha hecho nada. El es feliz ahí, rodeado de pelos
-Es que no es un grano. Ya lo notaba yo muy gordo... Es un pelo infectado
-Pues déjalo, si no quiere salir, será que el pobre es tímido.
Un cuarto de hora después aun seguía allí, retorciéndome de dolor, bajo su intensa tortura.

Y los peores no son los de la espalda. Cuando terminan con la espalda pasan a la cara y eso si que es una tortura. Me da la impresión de que a veces se inventa granos nada más que por verme sufrir.

-Nene, mira hacia allí.
-No, ¡que ese me duele mucho¡¡¡¡¡¡
- Tonto, que solo voy a mirarlo, que no te lo aprieto. Te lo juro
-Bueno... AAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Me has dicho que no lo apretarías¡¡¡¡¡¡¡¡
- ¡pero si ya casi estaba fuera¡ Como sois de quejitas los hombres. Deja que te lo acabe de sacar.
-Vale, pero deja los alicates.

En el supuesto caso de que alguna mujer lea esto, me gustaría que me lo explicara.


PD: Luego dicen que yo tengo malas ideas. Ahora mismo están mi mujer y mi cuñada, muy simpáticas ellas, enseñando a la pequeña gremlin a llamar gorda a la gente. Ya verás que gracia cuando se acerque la abuela a darle un beso, y delante de toda la familia la llame gorda, a ver la cara que pone (y como lo justificamos).

el curro

Yo, como casi todo el mundo, curro. Pero mi curro es especial, es un trabajo para robots. Un trabajo idiota en el cual el órgano menos necesario es el cerebro. Es una cosa mecánica

No diré lo que hago, por seguridad (la mía), pero me pagan para no pensar. Esto, que en principio no es malo, con el tiempo se vuelve aburrido, muy aburrido tanto que estas deseando que pasen las horas. ¿Conoces esa sensación de que el tiempo no pasa? Multiplicadla por diez, elevadla a la vigésima potencia y lo que os de, aun se quedara corto.

En un principio la cosa molaba, currabas como si fueras a heredar la empresa, te esforzabas por quedar bien, terminabas la faena y aún pedías mas. Pensabas que con eso te iban a mirar bien. Que iluso...

Con el tiempo te vas dando cuenta de cosas... Vas viendo actitudes... Escuchas comentarios y poco a poco , la propia empresa te hace el favor de abrirte los ojitos.

La empresa en la que trabajo sigue aquel lema de: “CUANDO PEOR, MEJOR”, cuando mas cabrón eres mejor te mira la empresa. Hay que llegar a niveles altísimos de incompetencia y tener un master de Harvard en lameculologia para llegar a ser un simple capataz, (para niveles más altos me resulta incompresible el criterio de selección). Yo lo intente, hice un curso y pase una evaluación psicológica. Aun recuerdo como corría despavorido el psiquiatra. Desde entonces en las oficinas me miran raro. Que risas hemos echao el judas y yo cuando vimos los que pasaban la primera ronda de eliminación, que nivelazo
Ya os iré contando.

el personaje

La verdad, no se que poner para que no suene ni pedante, ni demasiado lastimoso. Dejémoslo en que soy un tío normal, metro ochenta, moreno (canoso), tirando a gordo y rondando los treintaytantos. Un excelente repele-mujeres andante.
EGB terminada y poco más en cuanto a estudios. En el curro soy una especie de “trabajador medio ambiental” o algo así...
Me gusta muchísimo el deporte. Sobre todo verlo, y en la medida de lo posible en el sofá, con algo para picar .Tengo aptitudes para el bricolaje, pero pocas y encima se esconden, o sea... normal, un tío del montón



La familia? Bien, gracias
Casado, con una mujer muy... muy.... Coño
No se como definirla para que os hagáis una idea. Imaginaos una mezcla de Bambi y de Aníbal Lecter con un día tonto. Vamos, que mi vida emocional se parece al dragón Khan. Tremendas subidas y bajadas.
Se tenía que haber dedicado a la administración de empresas. Parece imposible lo que hace con la mierda de sueldo que tengo. No se como se lo monta pero, incluso llega a ahorrar¡¡¡¡¡ Y eso dice mucho de ella....
Y encima me quiere (o por lo menos me soporta, que ya tiene merito).

Una hija, tiene dos años, y es un trasto. Todo lo toca, es como un pulpo hasta arriba de coca. Encima es adicta al riesgo y ama los deportes extremos, como: salir al patio sola, expediciones a descubrir los ritos sexuales del sábado por la mañana, en el cuarto de los papas...etc.etc. .Es adicta a las pelis diney ... y tiene un serio problema con los lunis.
Supongo que como cualquier otro crío de su edad.
Encantadores y sorprendentes.

Y, además... ELLA mi cuñada, con sus 19 años...y todas sus hormonas haciendo horas extra. Ella es como mi mujer, pero con doble de Aníbal Lecter. Intentar discutir con ella es...como intentar abrir la caja de un banco con un arenque. Bastante difícil.

Padres? Si, dos, de distinto sexo. Un hermano pseudo-jipi y una hermana adolescente. Tíos, primos y sobrinos variados...cada uno digno de un estudio mas profundo

Ah, se me olvidaba: TENGO UN HUERTO. Este mes pasado me dedique a preparar la tierra, abonar, sembrar y regar unos metros de tierra. La cosa promete. Las plantitas han agarrado y están creciendo. Ya seguiremos con el experimento mas adelante.


Trabajo por las tardes, eso me da la ventaja de marujear en casa y cuidar de la pequeña gremlin. Pura rutina. Levantarse a eso de las 8, calentar su biberón, recoger los juguetes. Desayunar tú, recoger los juguetes. Hacer las camas, recoger los juguetes. Barrer, recoger los juguetes. Ordenar la cocina, recoger los juguetes.... no sabéis cuanto se pueden llegar a odiar a unas fichas de colores. Nunca esta la casa en orden.
A medio día llega mi señora a casa, comemos, nos peleamos y para el trabajo. Donde cada día es mas absurdo que el anterior. Hasta la noche. Que llego a casa, ceno y ratoneo un rato antes de irme a la cama, a soñar con mi hipoteca y no se por que, también con unos absurdos conejitos homicidas.

proyecto

Se trata de abrir, mantener y visitar este blog. Será bueno como terapia, pero sin esas pastillas tan divertidas. Será un masaje a mi ego. Un diario de mi estado y de mis cosillas, A ver a donde llega mi voluntad.

En el hipotético caso de que algún inconsciente postee algo, lo leeré cuando pueda y contestare, (si me da la gana)

Todo lo que se diga aquí será imaginario o mentira (no vaya a ser que me den de hostias). Si alguien se sintiera identificado, será que ha leído este blog (motivo mas que suficiente para que lo apedreen por la calle, por friki)

Si en algún momento te reconoces, tienes dos opciones: ir al psicólogo o suicidarte (la segunda opción es más barata y efectiva).

En lo que toque de opiniones, son las mías (en algunos casos, bajo efectos de ciertas sustancias) por lo que no hay que hacerles mucho caso....

No espero ofender a nadie..... Pzfff... jajajaja.

Escribiré lo que me venga en gana, eso si, intentare que sea una vez a la semana como mínimo (de todas formas no prometo nada). Puedo hablar de política, de curro o de las formas de vida que habitan la borra de debajo de mi cama (tienen su propia civilización).