Guerra

TATTATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

TATATATATATATATATATTATATATATATAT¡¡¡¡¡¡ TATATATATTATA¡¡¡¡

La ametralladora rugía creando un ruido infernal a mí alrededor. A mi olfato llegaba el olor de la pólvora quemada y de la cordita de los explosivos. Yo, temblaba.
Como todo buen cobarde, estaba hecho un ovillo, en el punto mas profundo de mi pozo de tirador. Bajo ninguna circunstancia me atrevería a asomar la cara por el borde de mi trinchera. Aquello debía de ser un infierno. Las explosiones y los gritos de angustia de los heridos lastimaban mis tímpanos y de alguna manera desgarraban el frágil tejido de mi cordura.
No éramos personas, éramos animales luchando. Hienas peleando por un buen pedazo de carne.

TATATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡ TATATATATATTATATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡

A mí alrededor todo parecía ocurrir como a cámara lenta. Mantenía una extraña lucidez mental en medio de la batalla. Lucidez que me permitía ver como mis compañeros iban cayendo uno a uno sin que yo moviera un dedo por ayudarlos.

BALAS, NECESITO BALAS¡¡¡¡¡¡

El puro instinto de supervivencia me empujaba a pegarme al suelo.

JOTAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡ JOTAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

GRANADAS¡¡¡¡¡¡ JOTA¡¡¡¡¡¡ NECESITO GRANADAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Juas, no me pide nada. Se piensa que voy a salir de la trinchera para ir a por granadas, con la que esta cayendo....

TATATATATATATTATATATATATATATATTA¡¡¡¡¡¡
TATATA¡¡¡ TATATATATTATATATATATATTATATATATATA¡¡¡¡¡

Con lo calentito que se esta aquí......
El caso es que se esta demasiado calentito, y cómodo. Que raro. Media vuelta.
¡ESTOY EN CALZONCILLOS!
¿Qué co**nes hago yo en mitad de una guerra y en gallumbos?

TATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATTATATATATATATATATAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¡GRANADAS! NECESITAMOS GRANADAS¡¡¡¡¡

¿Te vas a levantar hoy?

Aquello no podía ser, desde el frente escuchaba la voz de mi mujer llamándome. La pobrecilla se quedo echa polvo cuando me reclutaron. Pero escucharla aquí, me parecía excesivo.

Tienes que ir a la frutería a por un par de granadas, para hacer el cava de granada, y a por uvas, para esta noche.

Me doy cuenta de que algo falla. Esta pregunta esta fuera de contexto. Me paro, me tranquilizo y reflexiono un momento sobre mi verdadera situación.

De repente me doy cuenta de que no estoy en una trinchera, estoy en mi cama. Eso explica que este en calzoncillos. La ametralladora que escuchaba no es sino la maquina de coser de la jefa. Que esta en el cuarto de al lado, arreglándose el vestido para esta noche.
Y las granadas que tengo que buscar son frutas, para exprimir y mezclar su jugo con un buen cava. (Que forma de estropear un cava, pero a la jefa le gusta así, que le vamos a hacer)

No vuelvo a comer tarta de queso antes de acostarme.....
Y tengo que dejar de ver “HERMANOS DE SANGRE”

PD: Feliz año 2006 a tod@s.
Gracias a tod@s por pasaros por aquí de vez en cuando.

Charo.

Malas rachas... Todo el mundo pasa por ellas.


Puntos de inflexión.
Un pequeño acontecimiento hace que toda tu vida cambie. Algo tan simple como conocer a alguien, precipita toda tu vida cuesta abajo...


Jan estaba solo. Su empresa, una importante cadena de supermercados, lo trajo de Francia a España, a controlar todo el cotarro aquí. Su cargo era de los que viene con secretaria personal, visa oro y cochazo.
Joven, apuesto y con pasta. Mucha pasta...

Charo era la secretaria de Jan, una treintañera casada y con una hija. Inteligente, simpática y con algo de misterio...

El hecho es que Charo y Jan se enrollaron y la cosa tuvo que ser apasionada, por que Charo abandono a su marido y a su hija. Cuando Jan regresó a Francia, ella se fue con el.
Y le fue bien, por un tiempo. Pronto empezaron las discusiones y las camas frías. Las excursiones de el y las noches en blanco de ella. Hasta que Charo, se planto. Cogió sus maletas y se volvió a casa. Pero en casa, la familia la repudio. Su marido no quería volver a verla. Nunca.
Sus padres, la segunda opción que tenia, le hicieron la vida imposible, todo el día aguantando reproches. Hasta que se tuvo que buscar la vida.

La primera noche que durmió en la calle, llevaba un abrigo de visón. La segunda, ya no.

A temporadas levantaba cabeza, encontraba una relación, más o menos estable, y el hecho de tener rutinas cotidianas hacían que su vida fuera más soportable. Menos gris.
Pero cada cierto tiempo volvía la crisis.
Abandonaba todo y se iba a Francia, con Jan, el amor de su vida.

Jan, después de un tiempo, había rehecho su vida, y no se la quería volver a complicar, con una vez tuvo bastante...

Un buen día, llego el alcohol.

Y detrás llego la calle.

Dicen que le encantaba leer y escribir, que cuando encontraba algo que le gustaba, lo leía en voz alta, para que todos pudieran disfrutarlo...
¿De verdad quieres saber como termina la historia?

San Esteban

 


A la parrilla, sabe mejor... 

Nochebuena... Feliz...

De un tiempo a esta parte, me esto dando cuenta de que estoy siendo el principal objetivo de las campañas de publicidad.
Tengo una pareja estable, una hija, posición mas o menos acomodada, vivienda de propiedad y dos coches. Una tarjeta de crédito, ligada a una cuenta que jamás ha tenido un descubierto.
Me puedo permitir algunos caprichos (no todo lo esplendidos que quisiera), y este verano pasado me di el lujo de un viaje, pero a un hotel, en plan señor.

Soy el encanto de la clase media.

Y no te vayas a pensar que esto es mala vida.

De acuerdo, no es una vida tan emocionante como la que me imaginaba cuando era un niño. Entonces soñaba con ser un explorador de lo desconocido. Un doctor Livingstone remontado el Nilo buscando sus fuentes, un Flash Gordon luchando contra el pérfido emperador Ming del planeta Mongo. Con una morena de curvas imposibles (por exageradas) colgada de mi brazo al final de cada historieta.
Ni tan bohemia como soñaba en la pubertad. Me imaginaba luchando en la sierra maestra, al lado del che, dejando encandiladas a las compañeras campesinas con mi mugre y mi hirsuta barba. Me imaginaba anocheceres rasgueando las cuerdas de mi guitarra en una esquina del bar, con un cigarrillo a medio consumir en la comisura de los labios. O muchas noches de mala vida, acompañando a Sabina en su ronda nocturna de tascas, bares y burdeles...

Pero me paro a reflexionar y descubro (no sin un cierto asombro) que es una vida con la que estoy encantado. Que me es tan cómoda como aquella camisa de franela que tengo hace como seis años. Que no es que sea de mi talla, es que se ha hecho a mí.
¡Tengo una vida como hecha a mi medida!
(que profundo queda esto, o que gilipollez, vaya Vd. a saber)

El caso es que me he puesto a pensar esto, mientras en el sofá del comedor la jefa y la gremlin duermen, victimas del sopor que produce una cena de Nochebuena. Y visto desde fuera, puede parecer un poco cutre. Incluso puede parecer un poco triste, una cena de Nochebuena, sin salir de casa, viendo una peli en el DVD...

Pero os aseguro, que en este mismo momento, no cambiaria mi vida por la vida de nadie. Ni aunque fuera estrella del pop, y viviera en una orgía perpetua de sexo, droga y rock&roll.

Me he dado cuenta de que, si fuera otra persona, pagaría todo el oro del mundo por estar aquí y ahora.


PD: Felices fiestas.

excusas variadas

Que asco de semana....
Esta no es forma de empezar, empiezo otra vez.

Que asco de semana, se que no debo empezar así, pero es que ha sido una semana rejodidamente mala. Se que te debo una disculpa. Se que has estado viniendo por aquí, y que no has encontrado nada nuevo, una y otra vez. Te he dejado una semana entera sin escribir nada. Y el caso es que no será por falta de ideas, con lo que me ha llegado a pasar en este asco de semana, podría escribir un montón de post.

Pero todos serian terriblemente egocéntricos y grandes pajas mentales.
O lo que es peor, lastimosamente tristes y demasiado personales para poder publicarlos sin amargaros la existencia, Tenéis vuestros propios problemas como para encima cargaros con los míos.

El caso es que esta ha sido, sin duda alguna, la peor semana del año. Todo lo que se podía torcer (o por lo menos lo que de verdad me importaba que se torciese) se ha torcido.
(Lo dejo aquí, que me caliento...)
No se por que, me es mucho mas fácil descargarme y decir la cosas que de verdad quiero decir aquí, que en el mundo real.
Me explico. No se por que, me es mucho mas fácil expresar mis ideas, mis sentimientos, todo, de una forma escrita que de forma oral. Cuando de verdad DEBO decir algo importante, me quedo bloqueado, y mis labios pronuncian frases que de verdad no siento, que pueden ser injustas, hirientes, palabras que nada más pronunciarlas, me arrepiento.

¿Ves?
Ya me he embalado...

Cambio de tercio.
Inspiración, esto es mas o menos lo que NO he publicado y te debo.
(No son mas que banalidades, lo que de verdad me pide el cuerpo escribir, para poder reflexionar y mirar todas las caras del problema, desde fuera, no creo que tenga los co**nes necesarios como para publicarlo)

-Un pequeño cuento al que estoy dándole vueltas por la cabeza, intentando en vano cuadrar el final deseado con la historia conveniente.
-Un posible post sobre el reloj de fichar nuevo del curro. Mi empresa es así de eficiente.
Con lo que se han ahorrado en lote navideño, se han comprado un reloj de fichar digital.
El caso es que el cacharro debe estar sincronizado con un reloj atómico o algo, un pedazo de reloj de la ostia. Al que le doy como tres meses de vida.
-Un post “copia y pega” con la contraportada de un libro que parodia “Star Wars”
(Seguro que os gustara, ya lo veréis...)
-Un foto-post de esos que os coloco cuando no tengo muchas ganas de escribir

Ya ves, mi sequía no ha sido por falta de ideas, o de musas, si no por un estado de ánimo alterado, no apto para ponerse un segundo a intentar teclear nada minimamente gracioso.

Los problemas van solucionándose...

biblioteca particular

Siempre me ha gustado curiosear por las bibliotecas particulares de la gente.
Acercarme a ese rinconcillo de la casa donde se amontonan sus libros y pegar un vistacillo, a ver que joya encuentro.
Me gustan las bibliotecas desordenadas, con un montón de libros de diferentes tamaños y tipos de encuadernación, las que tienen los libros amontonados y con algunos colocados en horizontal, para rellenar huecos.
No soporto al que compra los libros por kilos, grandes colecciones encuadernadas en rustica, con lo mas granado de los autores, colocadas en un perfecto orden, para impresionar a las visitas. Unos libros que jamás han sido tocados.

En fin, aquí tienes la MIA, chafardea todo lo que quieras.


Cero Absoluto, Alan Folsom
El libro de las maravillas, Marco Polo
Los premios Darwin, Wendy Northcutt
El caso Bourne, Robert Ludlum
La radio de Darwin, Greg Bear
Limpieza de sangre, (Alatriste II) A. Perez Reverte
El capitan Alatriste, A. Perez Reverte
Operación Rainbow I, Tom Clancy
Operacion Rainbow II, Tom Clancy
La Reina del sur, A. Perez Reverte
Chulas y famosas, Terenci Moix
La memoria de la Tierra, O. Scott Card
La llamada de la Tierra, O. Scott Card
Las naves de la Tierra, O. Scott Card
Retorno a la Tierra O. Scott Card
Nacidos en la Tiera, O. Scott Card
El ocho, Catherine Neville
Criptonomicon I El codigo enigma, Neal Stephenson
Criptonomicon II El codigo pontifex, Neal Stephenson
Criptonomicon III El codigo aretusa, Neal Stephenson
Doña perfecta, Benito Perez Galdos
1984 George Orwell
Los juegos feroces, El dia del watusi I, Francisco Casavella
Viento y joyas, El dia del watusi II, Francisco Casavella
El idioma imposible, El dia del watusi III, Francisco Casavella
¡ Salvese quien pueda! Javier Nart
Malena es un nombre de tango, Almudena Grandes
Juegos de interior, Kate Atkinson
El juego de Ender, o. Scott Card
La Voz de los muertos, O. Scott Card
Ender el Xenocida, O. Scott Card
Hijos de la mente, O. Scott Card
La ley de murphy. Arthur Bloch
El dia dels trifids, John Wyndham
Fuego en el corazon, O. Scott Card
El señor de los anillos, J.R.R. Tolkien
El rey Lear, W. Shakespeare
Otello, el moro de Venecia, W. Shakespeare
Eres una bestia, Biskovitz, Alejandro Boffa
En el camino, Jack Kerouac
Los tres tratados de las buenas maneras, Alfonso Ussia
Groucho y yo, Groucho marx
Diccionario de los sueños, Hanns Kart
El precio de la lealtad, Ron Suskind
Principes de maine, reyes de Nueva Inglaterra, John Irving
Antenas emisoras y receptoras, varios
El rabino, Noah Gordon
Los santos inocentes, Miguel Delibes
Diga treinta y tres, J. Ignacio de Arana
¡Todos a la calle! Michael Moore
El espia que surgió del frio, John le Carré
Els veïns de dalt, Albert Om
En ausencia de Blanca, Antonio Muñoz Molina
El tercer ojo, t. Lobsang rampa
La historia mes bella del mon, varios
Polítika, Tom Clancy
Yo robot, Isaac Asimov
El amor, las mujeres y la vida, Mario Benedetti
El código da Vinci, Dan Brown
El quinto jinete, Dominique Lapierre y Larry Collins
Las cenizas de Angela, Frank McCourt
Memorias de una geisha, Arthur Goleen
El ladrón de cuerpos, Anne Rice
El diario de Bridget Jones, Helen Fielding
Bridget Jones, Sobrevivire, Helen Fielding
Caballo de Troya, J.J. Benitez
Lo es, Frank McCourt
Hitler,(I y II), Ian Kershaw
La aventura del tocador de señoras, Eduardo Mendoza
La carta esférica, A. Perez Reverte
Ricardo II, W. Shakespeare
el Sueño de una noche de verano, W. Shakespeare.
Como gusteis, W. Shakespeare
El rey Lear, W. Shakespeare
Macbeth, W. Shakespeare
La tempestad, W. Shakespeare.
Charlie y la fabrica de chocolate, Roald Dahl
Eric, Terry Pratchett
El libro de los sueños, Neil Gainman y Ed Kramer
Estúpidos made in usa, Kathryn y Rose Petras
Los helechos arborescentes, Francisco Umbral
La verdad sobre el caso Savolta, Eduardo Mendoza.
El mito de Bourne, Robert Ludlum
Rebelión en la granja, George Orwell
Hitler, Joachim C. Fest.
La profecia, David Seltzer
El oro del rey, A. Perez Reverte
El caballero del jubón amarillo, A. Perez Reverte.
Los propios dioses, Isaac Asimov
Pedro Paramo, Juan Rulfo
La fiesta del chivo, Mario Vargas Llosa
Viento del este, viento del oeste. Pearl S. Buck
El misterio de la cripta embrujada, Eduardo Mendoza
El sol de Breda, A. Perez Reverte
La nave de un millón de años, Paul Anderson
El tercer hombre, Graham Greene
Duermete niño. Eduard Estevill
El perro de los Baskerville, Conan Doyle
Los archivos de Salem, Robin Cook
El valle de los leones, Ken Follett
En coma, Robin Cook
El conde de Montecristo (I y II), Alejandro Dumas
Taltos, Anne Rice
Intención criminal, Robin Cook
Tristan e Isolda, Joseph Bedier
Llibre de les bestias, Ramon Llull
Oh Jerusalén, Dominic Lapierre y Larry Collins
Mi verdad, Julio Alberto
El lenguaje del cuerpo, Allan Pease.
El corazon tan blanco, Javier Marias.
Rain man, Leonore Fleisher
Memorias de un homo erectus, Miguel Angel Rodríguez
Cyclops, Clive Cussler
La casa del trueno, Dean R. Koontz
Relatos que me asustaron, varios, Alfred Hitchock
Con el amor no basta, Aaron T. Beck
Don quijote de la mancha, Cervantes
El péndulo de Focault, Humberto Eco
Las reglas del juego, John Sandford
Los premios Hugo (1955-1961), Prologo de Isaac Asimov
Nocturno, Dean Koontz
Star Trek El pacto de la corona, Howard Weinstein
En busca del unicornio, Juan Eslava Galán
Los astronautas de yavé, J.J. Benitez
Drácula, Bram Stoker
El perfume, Patrick Süskind
Els tres investigadors al misteri de la momia, Alfred Hitchock
Ojos de fuego, Stephen King
Memnoch el diablo, Anne Rice
Odessa, Frederick Forsyth
Chacal, Frederick Forsyth
Susurros, Dean R. Koontz
Casate y veras, Bill Cosby
Un mundo feliz, Aldous Huxley
Lestat el vampiro, Anne Rice
Leyendas de pasión, Jim Harrison
Groucho una biografia, Stefan Kanfer
Relámpagos, Koontz
Joaquin Sabina, Javier Menendez Flores
Che, Pierre Kalfon
Punto critico, Michael Crichton
La dama de Abú Simbel, Cristian Jacq
El coran, (no tengo una biblia en casa, pero tengo un coran, absurdo que soy)
Desesperación, Stephen King
Fenomenologia y existencialismo, Jean Paul Sarte
Op-center, Tom Clancy
Cromosoma seis, Robin Coock
Los de la autoescuela
Jóvenes fantasmas, prologo de Asimov
Los siete pilares de la sabiduría, Lawrence de Arabia
Apocalipticos e integrados, Humberto Eco
Shine, guión de Jan Sardi
Un visó com a taúd, Jonathan Latimer
Impacto Fatal, Ridley Pearson
Confesiones de un vampiro, Anne Rice
La alternativa del diablo, Frederic Forsyth
Por que los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, A. y B. Pease
Las ratas, Miguel Delibes
Antologia del disparate radiofonico, varios
Garzón, el hombre que veía amanecer, Pilar Urbano
Las mil y una noches, anonimo
La guerra de guerrillas, Ernesto “Che” Guevara
Soldados de Salamina, Javier Cercas. (y no he visto la película)
Anti guia de los conductores, Antilogus y Festjens
Armand el vampiro, Anne Rice
Consells de puericultura,
El pasillo de la muerte, Stephen King
El club de la comedia, monologos de humor
El camino, Miguel Delibes
El meu amic friedrich, Hans Peter Ritcher
Dune, Frank Herbert
Vendaval, Alberto Vazquez Figueroa
Signo maldito, Easton Ponce
Eva, Ellen Steiber
La guerra de las galaxias, George Lucas
El hombre de San Petesburgo, Ken Follet
El sastre de Panamá, John le Carre
1984 , Gran hermano te vigila, George Orwell (¿otra vez?)
Los perros de la guerra, Frederic Forshyth
Observaciones y pensamientos, Giacomo Casanova
Por quien doblan las campanas, Ernest Hemminway
Contacto, Carl Sagan
El poema del mio Cid
Historia del tiempo, Stephen Hawkig
Devoradores de cadáveres, Michael Crichton
Alta fidelidad, Nick Hornby
La era el diamante, Neal Stephenson



A todo esto hay que sumarle un montón de comías, planos de casi toda Europa,
Un metro cúbico de “el jueves” viejos y otro de “muy interesante”.

Alta Fidelidad

Leyendo las webs habituales me encontré, en poco tiempo, con dos referencias a un libro que leí hace tiempo.

El caso es que entre happyhamsterhop y Wicho me han hecho levantar el culo, despegarme del portátil y darme una vuelta por la gruta subterránea a la que yo llamo “mi biblioteca”.
Lo de gruta subterránea es en sentido literal, la habitación esta bajo tierra. Con la humedad que ello conlleva. Hay días que para coger un libro tengo que equiparme con una piragua.
Total que estuve buscando un rato y lo encontré.

ALTA FIDELIDAD de Nick Hornby

Un libro que tiene perlas como esta:

A los adictos al vinilo es fácil descubrirlos, por que al cabo de un rato se cabrean con los expositores que han estado repasando a conciencia, se marchan a otra sección distinta, sacan una funda casi al azar y se acercan con ella al mostrador; es por que mentalmente han hecho una lista de posibles adquisiciones (“si no encuentro nada en cinco minutos, esa compilación de blues clásico que vi hace media hora tendré que darla por buena”), y de prono se ponen nerviosos por la cantidad de tiempo que llevan perdida buscando algo que en realidad tampoco quieren llevarse. Es un sentimiento que conozco bien (esta gente es la mía; la entiendo mejor que a nadie en el mundo); una sensación pegajosa, como si se te pusieran los pelos de punta, una especie de pánico ilocalizable, y terminas por salir de la tienda dando tumbos. Después caminas mucho mas deprisa, tratando de recuperar la parte del día que se te ha escapado, y muchas veces sientes después la necesidad de leerte de cabo a rabo la sección internacional de un periódico, o de ir a ver una película de Peter Greenaway, de consumir algo denso y jugoso, que te ancle en tierra y que disipe toda la futilidad de caramelo de algodón que te envuelve la cabeza.

Si en vez de vinilo pusiera “adictos a los libros” tendríais una explicación a la extraña conducta que tengo al entrar en una librería.

Y en el estoy otra vez...

PD:
De este fin de semana, no pasa. Tengo que reorganizar la biblioteca. Al retirar este libro del estante, me di cuenta de que todos los libros están húmedos. Tengo que cambiarlos de sitio urgentemente.

De paso, me haré una lista de todo lo que tengo...
A lo mejor la cuelgo y comentamos...

Historias de quirofanos

Esta es la tercera vez que me pongo a intentar escribir algo. No se que saldrá. Ahora los nervios han pasado. Solo queda la certeza de una larga tarde y noche por delante.
Levanto la vista de la libreta y compruebo por enésima vez en lo que va de hora, que el suero cae a su debido ritmo. Gollum sigue todavía de juerga con Morfeo. Los restos de anestesia hacen que no este del todo despierta, pero tampoco esta del todo dormida. Se mantiene en el estado de semi-inconsciencia que experimenta uno cuando en sueños escucha una sirena, que resulta ser la alarma del despertador.
No la han operado de nada serio. Tenía un ligero problema de sudoración excesiva en las manos. No era grave, pero si extremadamente molesto.
Le sudaban las manos de una manera exagerada, le sudaban de una forma que, cuando le estrechabas la mano, te daba la impresión de que habías cogido un lenguado de medio kilo.
El termino medico correcto es hiperhidroxia.
¡La doctora! Ahora vuelvo.


Todo bien. Han sido dos pequeñas incisiones debajo de las axilas, han colapsado los pulmones y han seccionado las terminaciones de los nervios simpáticos. Traducido al castellano es que la han rajado en los sobacos, han dejado los pulmones del tamaño de dos mandarinas y han tajado dos nervios.
Hay que ver lo que hacemos los mecánicos...

Durante esta tarde/noche probaran que beba algo de líquido y si lo acepta bien le quitaran el suero.

Bueno, al turrón, que me voy por las ramas. La cosa ha ido más o menos así.

Me levanto a las ocho, visto a la niña, pasó de peinarla y la dejo en casa de mi madre.
Corriendo para el hospital
Cuando llego allí, me doy cuenta de que el único recado que tenia, lo único de lo que no me podía olvidar, me lo he dejado. Y de paso, con mi olvido, he dejado a la Gollum sin toallas... (Empezamos bien)

El quirófano, se ve que esta mas solicitado que el conejo de la Loles. Tenía que haber bajado a las diez de la mañana, son las once y media y no la han bajado todavía.
Ella esta nerviosa. Nerviosa y aburrida de esperar. La han vestido con una de esas ridículas batas de hospital que te dejan con el culo al aire. No se atreve a moverse de la cama. Esta en un estado de ansiedad que la obliga a hablar de lo que sea, no vaya a ser que al estar callada le de por pensar y se acuerde de que la van a rajar en unos minutos.
Habla que te habla, sale el tema del Tetris, ese pedazo de juego al que toda persona de bien ha jugado alguna vez. Que ella tenia uno y que se pegaba horas enganchada.
¡ZAS! Idea de perrito piloto.
Recuerdo que al lado del hospital hay una tienda de segunda mano, bajo corriendo, compro una Game Boy, el Tetris y un transformador. Subo corriendo a la habitación, todo ilusionado y cuando llego a la habitación, resulta que se la han llevado (bien, y van dos)
Las once y media, las doce y media, la una y esperando noticias. Muerto de hambre. Con las prisas, esta mañana no desayuné esta mañana. Cuando ya estoy pensando en el auto-canibalismo como opción alimenticia, el abuelo se ofrece a quedarse allí, mientras la jefa y yo echamos un bocado.
Justo al lado de la tienda de segunda mano, hay un chino. Allí nos vamos de cabeza. Nada mas sentarnos y servir el “Lollito de Plimavela” nos llama el abuelo, que esta hablando con la cirujana.
(Bien, con esta ya van tres, hoy te estas cubriendo de gloria, muchacho)

De perdidos, al rió. Comemos como los patos (sin masticar) y salimos disparados hacia la habitación. Cuando llegamos arriba, el “aloz tles delicias” esta como los ascensores del hospital, de arriba abajo. Mi parienta se encuentra en un estado todavía peor que el mío.
Nos sentamos y a esperar. A la media hora (justo cuando me estaba durmiendo) la suben. Todo bien. A todo esto son ya las cinco de la tarde.
Nos situamos todos alrededor en silencio alrededor de la cama y nos dedicamos a observar como da vueltas la aguja del segundero del reloj de la habitación.
A las seis estoy ya loco perdido. Decido subir a casa, ducharme (a esas alturas del día ya huelo, concretamente huelo mal) y comer algo.
Llego a casa, enciendo la calefacción y me sorprende el hecho de que después de pasar por mis manos, arranque sin problemas. A la primera. Me ducho, me visto, preparo las toallas que olvide por la mañana, pillo pasta para el parking de la bestia, y para el hospital otra vez. Nada mas salir por la puerta, me doy cuenta de que no he cogido nada para comer. Media vuelta, entro en la cocina y agarro lo primero que encuentro (media caja de neulas reblandecidas) y otra vez al coche.
Cuando llego al hospital, me doy cuenta de que del párrafo anterior a este, solo ha pasado una hora, mi velocidad es asombrosa.
Cuando llego, la jefa y el abuelo se van. Me dejan solo con la Gollum. Preparo el campamento para pasar la noche allí, contando las gotas que van cayendo de la botella hacia la arteria de la Gollum.
A eso de las ocho, le traen la cena (si es que a eso, se le puede llamar cena) La Gollum se dedica a juguetear con el tenedor, desmenuzando la comida. Se aplica tan bien, que cuando termina de comer, parece que hay mas comida en el plato que antes.
Pero algo comió. De eso estoy seguro. Lo digo por que me toco aguantarle la palangana mientras imitaba a la perfección a la niña del exorcista.
¡Que divertida puede llegar a ser la recuperación de la anestesia!
Al rato me comenta que tiene la necesidad imperiosa de ir al lavabo. Le recomiendo que se espere un momento. Lo justito para que me de tiempo a consultarle al orco disfrazado de enfermera que rondaba por allí. El orco me contesto en una lengua que enseguida reconocí como Uruk-hay. No sin esfuerzo, conseguí descifrar que se esperara, que ahora iría ¿ella? a quitarle el suero.
Al cabo de lo que a mi me pareció seis horas y a la Gollum doce, se lo quito. Momento que aprovecho la Gollum para salir disparada al lavabo. Cuando volvió, traía mala cara. Haciendo gala de la buena educación que ha recibido y en un alarde de buenos modales me dijo:
-¡Tarado, tráeme la palangana otra vez! ¡Deprisa!
Orden que obedecí a toda pastilla (a esas horas, las mujeres de la limpieza del hospital han desaparecido y la que queda de guardia, o bien es sorda o bien ha sido misteriosamente abducida por extraterrestres, con lo cual me imaginaba limpiando el temita, de ahí mi prisa por obedecer)
Viendo que ya eran las doce de la noche, que le habían retirado el suero y que ya no le quedaba nada en el estomago que pudiera vomitar, decidí marcharme a casa.
Me despedí de mi cuñada burlándome un poco mas de ella, pobrecilla.
Os aseguro que el único malo de esta película soy yo, por describírosla de esta manera.
Bajo al parking, pago una cifra asombrosamente alta para poder rescatar a la bestia de la tenebrosa caverna donde se hallaba estacionado, me monto, arranco y "cap a casa, hi falta gent".
¡Como me gusta conducir a esas horas! Dentro de la ciudad me cruce solo con dos coches.
Cuando me voy a incorporar a la carretera, solo veo dos luces allá en la lejanía. Me incorporo a la carretera y justo al hacerlo me doy cuenta de que el payo venia rapidillo. Venia por lo menos a ciento cuarenta Kmh., en una carretera limitada a sesenta, por la que yo suelo circular a cien por hora.
Se me pega al culo de una forma tal, que siento un agradable calorcillo en el cuello, producido por la cercanía de sus faros a mi cogote.
El tío viene haciendo ráfagas en plan italiano. Todo aquel que haya estado en Italia sabe a lo que me refiero. Los madrileños en comparación, conducen tranquilamente.
El caso es que me toca los que no me suenan. Y bastante, además.
Por el tipo de faros, diría que se trataba de un VW Golf. El caso es que lo lleve pegado mientras duro la recta. En cuanto llegaron las curvas, le demostré que yo tengo el doble de co**nes y la mitad de cerebro que el.
Para una vez que me monto solo en la bestia y no tengo otros coches delante, lo disfrute.
Al final me supo hasta mal cebarme de esa manera con el pobrecillo. La bestia, de origen era un TDI de cien caballos, después de ciento ochenta mil kilómetros, le quedan vivos unos cincuenta, mas el burro que los conduce. Pero como me conozco el tramo de carretera tan bien como la anatomía de mi mujer, a la que empezaron las curvas lo deje tirado como una colilla.
Llegue a casa con la misma cara que Fernando Alonso al ganar el mundial de F1.
Incluso tenía una erección.
Erección que se bajo de golpe al ver a la pequeña Gremlin durmiendo en la cama de matrimonio.
Así que me calenté un plato de sopa, chateé un ratillo y me fui a dormir al cuarto de la Gremlin.
Con treinta años y durmiendo en un saco con los dibujos de los Lunnies estampados en el.
Que vergüenza como se entere alguien.

P.D:
Se que lo de las carreritas no esta bien. Pero que forma de disfrutar, saliendo de las curvas con el coche subvirando como un loco.
Esto esta escrito a retales. Empecé ayer cuando me aburrí de contar las gotas del suero, lo he terminado hoy entre semáforo y semáforo, en la cabina del camión.

Hoy me hago pasar por... (meme Bito)

En vista de que el sector masculino no ha quedado satisfecho, cuelgo otra foto.
Esta vez acerque un pelín mas la cámara.



 


¿Tramposa? ¿Yo?

En el concurso solo ponía una foto con el pijama. Y ya he colgado dos. 

David Hasselhoff

Dos personas charlan en la mesa de una terraza, toman unos cafés en el bar de un centro comercial

-Me pone de los nervios.
-Lo se, lo se
-Me gustaría... me gustaría...
-Lo se.
-Joder, tío, oyes hablar de programas de mierda, como el suyo, pero nunca te sientas a verlos, y de repente, llegas a casa, cansado del trabajo...
Solo quieres relajarte, vegetar, te lo has ganado....
Y de repente ¡¡BAM!! ¡¡Ahhh!! O sea ¡Dios!
¿Qué coño?????


¿Qué coño pasa con “Los vigilantes de la playa???
O sea... Ese tío es la monda.... No tiene ningún talento, ni carisma, pero ¡se lo ha montado no una, si no dos veces para tener dos series de éxito!

Primero, la cosa aquella del coche, ahora los vigilantes. Vale.

Y entonces va y... de verdad, va y empieza a pensar que vigilantes es un éxito gracias a EL ¿No es gracioso?

¡Venga tío! Cualquier tipo miraría a una chica solucionar problemas de trigonometría si fuera en bikini...
Y el tío codicioso, piensa que es un talento tan acojonante, que es tan popular, que puede salir solo en una serie.

¡Tío!

Así que deje caer el culo en el sofá y me prepare para ver esas “vigilantes de la noche”
¿La has visto alguna vez?

- No

-Empieza con una música rara, en plan “Expediente X”... y David Hasselhoff se acerca a la cámara balanceándose, sale de la niebla, como si fuera JOHNNY EL DURO o algo...
BILLY PELOTAS. ¡Tío!

¿Pero es que todos los tíos del mundo que miran esta mierda no se cansan de ser tan idiotas todo el tiempo?

-También canta ¿lo has oído?

-¡Oh, oh... si!!!!! ¿Sabes como suena una mierda?????
Suena como un tío de cincuenta años cantando y escondiendo barriga al mismo tiempo...

-No se, tío. No paro de oír que el tío es un éxito en Alemania y cosas así. Tan grande como Elvis...

-¡Oh! Bueno, los alemanes han tenido dos buenas ideas: meter a gente en hornos y escuchar esa mierda. Perdóname si no salgo corriendo a comprármelo.
¿Sabes que me gustaría hacerle a ese capullo?

-Dime.

-Lo primero me gustaría irme directo hacia el. Ponerle las manos en los hombros, mirarle fijo a los ojos...
Y darle una patada el los huevos tan fuerte que le rompiera la pelvis. Y entonces (y piensa que no soy un tipo violento) le rajaria la cara. Como le hacían a Nick Cage en aquella peli... Borrarle la sonrisa de la cara.

Y entonces, le haría una cara nueva con mi propia mierda...

-Dios.

-cocer esa porquería en un horno y pegarle la mascara de mierda en la cara...

-Egggggghhhhhh¡¡¡¡¡¡

-Y a partir de ese momento, todo el mundo, al hablar de el, le llamaría caramierda Hasselhoff

-Jajajajajajaja ¡Guau! Eres la recontraostia, tio...

-¡Colega! Me encanta compartir.



Esto esta sacado de JINX. Una novela grafica en la que ando enfrascado estos días.
El autor es Brian Michael Bendis.

Historias de fontaneria

Estoy hasta los mismísimos.
Hace dos años estuve de obras. En el garaje, le hicimos un piso a la Gollum.
De un garaje chungo, nos salio un pisito de sesenta metros cuadrados, muy apañadito.
Comedor, cocina, dos habitaciones y cuarto de baño. Menos el baño, todo es exterior. Con unas fabulosas vistas al garaje nuevo. Para una niña de diecinueve años, ya esta bien.

Al ampliar la casa, la caldera que nos calentaba sin ningún tipo de problema, se nos quedo pequeña. Teníamos una caldera echa polvo, a medio desguazar. Estaba tan currada, que hasta tenia dos nidos de ratones dentro (esto es literal). Pero funcionaba. Y no te dejaba tirado. Nunca.

Bien, como la ampliación de metros cúbicos a calentar era demasiada, decidimos cambiar la caldera.

El que nos la vendió (maldita sea toda su estampa), nos aseguró que nos quedábamos el FERRARI de las calderas. Que la vieja era simplemente un SEAT al lado de la joya de la tecnología que acabábamos de adquirir. Que teníamos caldera para toda la vida.
Medio kilo de las antiguas pesetas de caldera.

Bien, desde entonces han pasado dos inviernos y los dos, nos ha dejado tirados.

El primero, por que no quemaba bien, nos tuvo sin agua caliente ni calefacción una semana. Precisamente la semana más fría de todo el invierno pasado. Ya es casualidad. No se puede averiar en agosto, no.

Anoche, lo que fallaba era la célula fotoeléctrica. Lleva una para comprobar que esta encendida y cortar el aumento de inyección de gas-oil para el encendido.
El caso es que la célula, no detecta que la caldera esta encendida y se corta la llama. Y vuelta a empezar. Está en una especie de bucle sin fin, y no para de encenderse y apagarse el quemador, con el consecuente derroche de gas-oil (al precio que va).
Hay que recordar que en esta casa intentamos sacar adelante una niña. Cosa que no es muy compatible con unas temperaturas comparables a las de Alaska a las tres de la madrugada, en una noche de tormenta.

A las cuatro de la mañana, en calzoncillos, con los ojos totalmente enrojecidos por el consumo de sustancias ilegales combinada con un insomnio agudo, envuelto en una manta y armado con una linterna (una pedazo de MAG-lite, que aun hay clases), tuve que bajar al garaje a limpiar la puta fotocélula. Si me llego a cruzar con alguien, lo mato del susto.

Para bajar al garaje, hay que salir a la calle, bajar unas escaleras, y sortear dos coches, generalmente mal aparcados.

Hacer esto preso de unos tremendos espasmos musculares causados por el frío extremo y con las pantuflas de andar por casa, no es fácil. Nada fácil.

El caso es que hasta el día catorce, no viene el técnico a casa. No se si aguantaré tanto tiempo. Me veo como los de la película de “VIVEN” y como yo soy el gordo de la casa...

Digamos que mi esperanza de vida, ha bajado bastante.


Seguiré informando....

Dos horas y una buena conversación

Esta tontería que veis aquí me ha costado dos horas

Y os preguntareis, ¿El espíritu de las navidades ha poseído a jota?
Pues NO.

En la guardería, el miércoles, me pidieron una postal navideña, para colgarla en clase.
Y no una postal cualquiera, no. Tiene que ser hecha en casa. No vale comprarla.
¿Cuánto tiempo hace que no tocas los rotuladores?
En mi caso, desde que salí del colegio. Por entonces aun no existían los móviles.

Primera opción: la jefa

-Moniiiiiii, me ha dicho la seño de la niña que LE TIENES que hacer una postal.
-Namierda pa ti. ¿Quien es el que tiene imaginación en esta casa? Tu, pues tu se la haces

Primera opción descartada.

Segunda opción: la gollum

-Luciiiiiiii, le tienes que hacer una postal a la niña, para la guardería. Tu, con lo que estudias (caracterización), tienes que saber dibujar bien.
-¿Yoooooooo? Ni hablar. No. ¿De quien es hija? ¿Quién paso un buen rato fabricándola? (a la niña), pues ahora apechuga.


DOS horas DOS me ha costado dibujar este puñetero muñeco de nieve.
Menos mal que mientras lo hacia, mantenía una conversación muy agradable.

celebrando...

Veinticinco años.


I don't believe in magic,
I don't believe in I-ching,
I don't believe in bible,
I don't believe in tarot,
I don't believe in Hitler,
I don't believe in Jesus,
I don't believe in Kennedy,
I don't believe in Buddha,
I don't believe in mantra,
I don't believe in Gita,
I don't believe in yoga,
I don't believe in kings,
I don't believe in Elvis,
I don't believe in Zimmerman,
I don't believe in Beatles,
I just believe in me,

Lo malo de escribir algo que no suene demasiado vacío, es que puede llegar a dolerte.

Hoy, estoy torcido

Me estoy volviendo un redomado gandul y gilipollas.....
¿No te lo crees?, mira los posts anteriores.

¿Ya?

La letra brilla por su ausencia y es que colgar fotos es muy fácil. Es un recurso ideal para los días tontos.
Pero no se trata de esto. Cuando me lié la manta a la cabeza y decidí, con la ayuda de Kike, ponerme a esto, era por escribir. Por contar cosas. Por dejar llevarme por la pagina en blanco, únicamente limitado por la velocidad de mis dedos al teclear. Por relatar el mundo desde mis ojos.
Y no estoy haciendo eso. Me estoy engañando y lo que es peor, te estoy engañando a ti.

Por que mi vida no es tan bonita como la cuento.

Digamos que solo cuento la parte interesante. (Si se le puede llamar así)
Yo también me mosqueo y tengo mis días tontos. Días en los que me quiero bajar del mundo. Días en los que deseo poner mi cerebro en off y que cuando alguien me hablase le contestara una grabación avisando que el usuario se encuentra apagado o fuera de cobertura. Días en los que echo de menos la soledad de la autopista, de los kilómetros por recorrer...
Días en los que me apetece liarme a puñetazos con la pared, hasta que me sangren los nudillos. Y después seguir.

Se acabo la obra...
Abajo el telón, el actor se quita la mascara y recobra su cara. Sus fatigas cotidianas, sus propias miserias.

El actor vuelve a su rutina...

Ya se lo que quiero que me traigan los reyes (magos)

¿A que molan?????

Es sorprprendente la expresividad de un crio

En vista de la ola anti-niños que recorre estos días el trocito de blogosfera que conozco, y sin mas objetivo que el de llevar la contraria, he decidido colgar MAS fotos de mi niña.

Que Vds. las disfruten.



Yo no se nada.



Sorpresa¡¡¡¡


Niña mala.




Niña buena.


Cara de cordero degollado.


Niña chillando



Niña drogada.

lo verde again

Houston, tenemos un problema.




¿Qué ha pasado?
Subo al huerto provisto con dos sacos, para llenarlos de judías y me encuentro esto.
Quizás sea debido al clima polar sufrido por aquí esta semana pasada.
El caso es que me da la impresión de que se acabaron las judías (por fin)





Ahora tengo esto:




P.D:
La Navidad ha llegado a la casa de jota.

Anna Swelum II

Gracias.

¿Os acordáis del spam del que os hable el otro día?

El del mensajito de Anna Swelun. Bien, pues resulta que eso es lo que mas le interesa a la gente. Desde que colgué el dichoso post, mis visitas se han multiplicado por dos.

Yo, extrañado (léase: victima de una enervante erección en el ego) por el súbito aumento, investigue sobre el tema. Resulta que toda esa gente, entra buscando noticias sobre la tipa esta.
Je.


Para este post dudaba entre dos títulos.
A saber:
“Anna Swelun” agradeciéndole a esta señorita el favor realizado a este humilde blog (léase: despropósito).

“mujeres desnudas”
Invitando a nuevos lectores.
Je