proselitismo

Llegue a casa, después de una agotadora y alienante tarde de curro. Observe la desolación creada durante mi ausencia, por la pequeña gremlin, en el comedor y charle un rato con mi mujer. Preparamos la coartada que presentaríamos para no ir a la próxima reunión familiar. Asunto que nos ocupo hasta la hora de la cena.
Creamos orden en el caos y preparamos la mesa. Me senté y justo cuando mi mujer se levantaba a por la sal,que se le había olvidado en la cocina, quedo paralizada.
Inmóvil cual pétrea estatua. Al principio creí que se trataba de un juego.
Pero estaba demasiado inmóvil. Además caí en la cuenta de que la tele estaba en pausa, la pequeña gremlin estaba quieta, con su eterna sonrisa de psicópata en la cara.
Aproveche la situación y empecé a toquetear diversas curvas muy atractivas de la fisonomía de mi mujer.
Y cuando ya empezaba a hartarme escuche la voz.

-EH, PERVERTIDO, LLEVO MEDIA HORA LLAMANDOTE. Y TU AHÍ TOQUETEANDOLE LAS TETAS A TU MUJER. ¿NO TE DA VERGÜENZA?
-Perdona tío, es que yo cuando me meto en mis cosas...
-¿Quién coño eres, que haces en mi casa y que les has hecho a estas? ¿Y como lo puedo aprender a hacer?
-YO SOY EL QUE SOY
-Como para acertijos estoy, ¡que vengo de currar¡
-SOY DIOS
- No jodas, y yo con estos pelos ¿ganara el barça la champions?
-¿QUÉ? ¿PERO A MÍ QUE ME PREGUNTAS?
-si fueras Dios lo sabrías. Y a mi me vendría muy bien saberlo para apostar a seguro...
-TU, QUE TENGO QUE HABLAR CONTIGO
-vale, ¿pero donde estas?
-MIRA EN TU PLATO
- joder, ¿y la zarza ardiendo?, por que esto de presentarse en mis espaguetis, no se,
-EL DE LA ZARZA ES DE LA COMPETENCIA, NO LE HAGAS MUCHO CASO. ADEMÁS, ¿A QUE ESE NO TE HA VISITADO NUNCA?
-no.
-PUES ESO.
- A LO QUE IBAMOS, QUE ME HE ENTERADO QUE TIENES UN BLOG DE ESOS Y TIENES QUE HACERME PROSELITISMO.
- Para, para. ¿No querrás que me vista de gilipollas y vaya de puerta en puerta, con un libro en la mano?
-NO, IMBECIL. QUE ME TIENES QUE CREAR UN POST DONDE SE DIGA LO BUENO QUE SOY, SE CITEN TODOS MIS PODERES Y SE CANTEN MIS ALABANZAS
-bufffffff. Pues me píllas en mal momento. Le debo pasta a las musas y no vienen a visitarme, así que ya ves. Te quedas sin post. Además, ¿como puedo citar tus poderes si no los he visto en acción?
- ¿Y LO DE CONSEGUIR QUE ESA PEQUEÑA NIÑA ESTE QUIETA CINCO MINUTOS SEGUIDOS? ¿NO TE PARECE BASTANTE?
-debo de reconocer que eso impresiona bastante... pero, yo creo que con la suficiente morfina, tambien yo podria dejarla bastante tranquila...
-BUENO, HAGAMOS UN TRATO. YO TE DOY EL PODER DE PARAR EL TIEMPO CUANDO QUIERAS, EL SECRETO PARA QUE LAS PATATAS FRITAS CON HUEVO ESTRELLADO TE QUEDEN EN SU PUNTO, NI ACEITOSAS, NI DEMASIADO CRUJIENTES, MAS UN ABONO A LAS TAQUILLAS XXX DE LA DIGITAL, DURANTE TODA TU VIDA. ACAMBIO QUIERO QUE PUBLIQUES UN POST HABLANDO DE MI, (ESTOY DANDOME A CONOCER)
-¡El canal XY te lo puedes ahorrar ¡ machote ¿Dónde hay que firmar?
- AQUÍ ¡
-ya esta, ¿ya tengo los poderes?
-SI Y ME DEBES UN POST HABLANDO DE LA GRANDEZA DE " THE FLYING SPAGUETTI MONSTER "
-Jajajajajaja ¿Y asi te llamas?. No te preocupes, que nada mas que por ese nombre, fijo que te lo hago.

Y este es el post. Con esto he cumplido por mi parte. Respecto a lo de las patatas funciona, las taquillas guarras se me han abierto y lo de poder parar el tiempo a voluntad para hacer lo que me de la gana, incluidas las visitas a habitaciones ajenas, lo acabo de probar y funciona.

¿No ves nada raro en tu cuarto?

Os juro por Dios, que soy ateo.