comunicación no verbal

Ahora mismo estoy tecleando esto al lado de gollum y mientras ella surfea por la Web, yo me veo obligado a escuchar “DECAI”. Con esa música, seguro que me sale un bodrio de post.
Por circunstancias que no quiero comentar aquí, nos vemos obligados a mantener turnos de conexión. Solo tenemos una y vivimos juntos, así que ya me dirás. Y es una mierda de conexión de 56 K. Que a mi barrio no llega el ADSL.
Y encima lo que mas rabia me da es, que solo la utiliza para el Messenger. Y la asquerosa no veas que velocidad de dedos que tiene. Ya la quisiera yo para mí, que soy de los que teclea con dos dedos. Bueno tres, que el gordo lo utilizo para la barra espaciadora.
Lleva todo el domingo con el monchito y cuando llega a casa aun tienen cosas que decirse. Que bonito es el amor...
Ya me explicaras lo que se dicen.
Yo, hay días en los que no cruzo con la jefa más de cuatro frases. Entre ellas:
-Bhuaaaaaaaaaanooooooooooooooshhhdiashhh.¡¡¡¡¡¡
-¿Que hay de cena?
-Que ha llamado tu tía, no se que me decía de unos perros de colores, que la llames que ya sabes que yo no me aclaro con los recaos.
-¿Donde has guardado a la niña? No la encuentro.
Y perlas por el estilo.
Tengo una teoría y a lo mejor es una estupidez. Me da la impresión de que cuando mas tiempo llevas con tu pareja, menos comunicación verbal necesitas. Y nosotros hemos llegado ya a un nivel que solo nos hace falta mirarnos para entendernos.
Por ejemplo:
Entra mi mujer a la cocina y me encuentra bailando desnudo, pero con un pañal a modo de sombrero, mientras que la pequeña gremlin se entretiene jugando con el turmix y una sandia.
Me mira a los ojos y se lo que me va a decir.
Seguro que me dice:

¡¡¡PERO TÚ, ¿ TU ERES TONTO?¡¡¡