absurdos cotidianos

Anotaciones de Harry Haller.

2008-03-12T01:08:00.001+01:00

Solo para locos.

El día había transcurrido del modo como suelen transcurrir estos días; lo había malbaratado, lo había consumido suavemente con mi manera primitiva y extraña de vivir; había trabajado un buen rato, dando vueltas a los libros viejos; había tenido dolores durante dos horas, como suele tenerlos la gente de alguna edad; había tomado unos polvos y me había alegrado de que los dolores se dejaran engañar; me había dado un baño caliente, absorbiendo el calorcillo agradable; había recibido tres veces el correo y hojeado las cartas, todas sin importancia, y los impresos; había hecho mi gimnasia respiratoria , dejando hoy por comodidad los ejercicios de meditación; había salido de paseo una hora y había visto dibujadas en el cielo bellas y delicadas muestras de preciosos cirros. Esto era muy bonito, igual que la lectura en los viejos libros y el estar tendido en el baño caliente; pero en suma, no había sido un día encantador, no había sido un día radiante, de placer y ventura, sino simplemente uno de esos días como tienen que ser, por lo visto, para mí desde hace mucho tiempo los corrientes y normales; días mesuradamente agradables, absolutamente llevaderos, pasables y tibios, de un señor descontento y de cierta edad; días sin dolores especiales, sin preocupaciones especiales, sin verdadero desaliento y sin desesperanza; días en los cuales puede meditarse tranquila y objetivamente, sin agitaciones ni miedos, hasta la cuestión de si no habrá llegado el instante de seguir el ejemplo del celebre autor de los Estudios y sufrir un accidente al afeitarse.

El que haya gustado de los otros días, los malos, los de los ataques de gota o los del maligno dolor de cabeza clavado detrás de los globos de los ojos, y convirtiendo, por arte del diablo, toda actividad de la vista o del oído de una satisfacción en un tormento, o aquellos días terribles de la agonía del espíritu, aquellos días terribles del vacío interior y de la desesperanza, en los cuales, en medio de la tierra destruida por las sociedades anónimas, nos salen al paso, con sus muecas como un vomitivo, la humanidad y la llamada cultura con su fementido brillo de feria, ordinario y de hojalata, concentrado todo y llevado al colmo de lo insoportable dentro del propio yo enfermo; el que haya gustado aquellos días infernales, ése ha de estar muy contento con estos días normales y mediocres como el de hoy; lleno de agradecimiento se sentará junto a la amable chimenea y con agradecimiento comprobará, al leer el periódico de la mañana, que no se ha declarado ninguna nueva guerra ni se ha erigido en ninguna parte ninguna nueva dictadura, ni se ha descubierto en política ni en el mundo de los negocios ningún chanchullo de importancia especial; con agradecimiento habrá de templar las cuerdas de su lira enmohecida para entonar un salmo de gratitud mesurado; regularmente alegre y casi placentero, con el que aburrir a su callado y tranquilo dios contentadizo y mediocre, como anestesiado con un poco de bromuro; y en el ambiente de tibia pesadez de este aburrimiento medio satisfecho, de esta carencia de dolor tan de agradecer, se parecen los dos como hermanos gemelos, el monótono y adormilado dios de la mediocridad y el hombre mediocre algo encanecido que entona el salmo amortiguado.

Es algo hermoso esto de la auto satisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces mi alma infantil se llena de un sentimiento tan doloroso y de miseria que al adormecido dios le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo; de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués. Porque esto es lo que yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi fuero interno: esta auto satisfacción, esta salud y comodidad, este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.

El lobo estepario.
Herman Hesse.

Hay libros que te marcan para siempre. Este ha sido uno de ellos.

Humoradas varias

2007-10-29T17:33:00.000+01:00

Visto en Mi propio blog, con casino y furcias

Lecturas variadas

2007-10-23T21:43:00.000+02:00

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto. Tus ojos
serán una palabra inútil,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola te inclinas
ante el espejo. Oh, amada esperanza,
aquel día sabremos, también,
que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
asomar un rostro muerto,
como escuchar un labio ya cerrado.
Mudos, descenderemos al abismo.

Cesare Pavese

Pasatiempos

2007-08-31T00:46:00.000+02:00

Mode Deyector: on.

Como siempre.

¿Quien lo interpreta?
¿Como se titula?
¿Quien es su interprete original?

Mode Deyector: off

PD. Aviso,tiene trampa.

Y esta, para contentar a mi lado jevi.

No se si es que soy demasiado eclectico o demasiado gilipollas.

Imagina

2007-08-31T00:24:00.000+02:00

¿Imaginas como seria hoy el mundo si no hubieran asesinado a gente como Gandhi, Martin Luther King, los Kennedy, Malcom X, Oscar Romero o Johnn Lennon?

Escuchado en una entrevista a Kris Kristofferson

No se como coño titular esto

2007-07-04T03:00:00.000+02:00

Mierda, aquí estamos otra vez.

El insomnio me tiene toda la noche dando vueltas en la cama. Me dan las tres o las cuatro de la madrugada y yo sigo escuchando música y molestando a la jefa (ahora mismo suenan las variaciones Goldberg a todo volumen, en un intento fútil de acallar mis propios pensamientos) Me levando, me fumo un Luckie, bebo horchata del mercadona, veo un rato la tele, me masturbo, me vuelvo a la cama.

Mi cerebro hierve con mil ideas, mil historias. Sigo dando vueltas en la cama. Oigo a la jefa gruñir en sueños. Estoy hiperactivo. Soy totalmente incapaz de centrarme en una sola idea. Se me ocurre algo y antes de poder desarrollarlo, mi mente divaga hacia otras cosas. Esto debe ser lo que llaman asociación libre de ideas.

Me vuelvo a levantar.

Me siento delante del teclado y dejo correr los dedos, escribo un montón de tonterías incoherentes justificando el hecho de volver a abrir esto. Al final decido que es puro exhibicionismo y borro todo lo demás.

A veces me gustaría pegarme un tiro en la cabeza.

Otras veces no.

Ya veremos lo que aguanto sin volver a cerrar esto.

2007-07-04T01:39:00.000+02:00

JOTA LIVES AGAIN

(Y le debo otra birra a lonemadmax)

Punto final

2006-03-02T02:28:00.000+01:00

Este blog ha muerto. Hasta aquí ha llegado. Necesitaba aliviar peso y esta es la mejor forma.

No te lo tomes a mal. Esto no significa que deje de escribir, que no vayas a tener noticias mías, no es tan fácil deshacerse de mí. De hecho, seguro que sabes como volver a encontrarme. Es más, te estoy esperando. Si investigas un poco, seguro que encuentras un enlace que te conduce a mí. Si no, alguien te lo dirá, ya verás. Dejo en tus manos la decisión de volver a encontrarnos.

Si prefieres no encontrarme, aquí tienes la excusa perfecta. Lo entenderé.

Sigo dale que te pego. Esto que empezó como una tontería, un experimento, se ha vuelto una necesidad. Lo que pasa es que tengo casi el mismo problema que mi querida Fluflu.

Hay ciertas visitas, que no es que sean desagradables, todo lo contrario. Es que me corta que ciertos lectores que me conocen en persona, sepan algunos aspectos de mi personalidad que no les incumben. Digamos que me corto y no digo lo que de verdad necesito decir. Escribir se ha convertido en una especie de terapia y a veces puedo decir más de lo que me gustaría que se supiera. Cosas que son demasiado personales como para que alguien que me ve cada día pueda saberlas.

No te lo tomes a mal. Esto no va por ti, te lo aseguro. Tú, no tienes cuerpo para mí. Eres solo unas líneas escritas que aparecen por mi pantalla, no estas ligado a una cara, a un cuerpo físico. Eso, quieras que no, me hace más fácil expresarme. Detrás de este falso anonimato me es mucho más cómodo vaciarme, volcar todos los sentimientos, todas mis dudas, todos mis temores.

Bueno, no me enrollo mas, no voy a decir adiós, solo hasta luego.

Nos vemos por la red.

Gripe aviar

2006-02-26T22:46:00.000+01:00

La pequeña gremlin se me ha resfriado.

¿Puede ser el primer caso en España de gripe aviar?

Novecientos y pico kilómetros de amistad

2006-02-25T00:48:00.000+01:00

Novecientos kilómetros y pico nos separan. Hace dos años que se fueron. Han hecho de vuelta un camino que emprendieron sus padres. Se fueron a buscarse la vida. A encontrar un porvenir mejor, una vida más tranquila. Iniciar una aventura nueva. Novecientos kilómetros y pico nos separan. Pero es como si fueran solo nueve metros. No nos hace falta llamarnos, ni recibir noticias, ni nada. Se que están bien, saben que estamos bien. Sabemos que en el preciso momento que pase algo importante, seremos los primeros en ser avisados.

Pero se les echa de menos. Mucho.

Echo de menos la espontaneidad de ella, su absoluta sinceridad, las bromas particulares y el reírme de sus problemas, ella sabe que es broma y además, ella se ríe de los míos. Y yo se lo consiento. Tenemos unas bromas propias a las que solo nosotros dos encontramos la gracia. Chincharnos mutuamente. –Cocodrilo, le digo, -Gordo, me responde ella. Y os juro que nadie me dice gordo como me lo dice ella. Es mas, me alegra que ella me llame gordo.

El es mas serio. Dos metros de tío, ciento cuarenta kilos de bondad. Tiene algo que me recuerda a un san bernardo cada vez que lo veo. Pero se que puedo contar con el para lo que sea. Sabe que puede contar conmigo para lo que sea. Sin dudarlo. Con los ojos cerrados. Con el corazón en la mano.

Hoy han llegado. Y se quedan a dormir en casa de los padres de ella. Pero el hecho de estén aquí, hace que necesite verlos. Y es un ansia casi física. Aunque no nos digamos nada. Aunque no podamos hablar de las cosas de verdad importantes, por estar sus padres delante. Nada más que verlos me reconforta.

Un saludo: - Hola capullo

Como si los viera cada día, como si nos hubiéramos visto ayer mismo. Hablamos de obiedades, ya tendremos tiempo de hablar mas tranquilos cuado estemos los cuatro a solas. Hablamos de su coche nuevo, del parto de ella, le hacemos carantoñas al bebé y me jode tener que esperar dos días para poder estar tranquilos. Se que no es el momento de profundizar en nada. Pero me jode. Es una necesidad egoísta por mi parte, lo se, que le vamos a hacer, soy así de cabrón.

El domingo será el gran día. Mi jefa y ella hablaran de sus cosas, el y yo hablaremos de las nuestras. Y nos reírnos del mundo los cuatro, de lo entupidos que son el resto de mortales y de la paternidad. De negocios y de cuñadas, de coches y de la vida en general. Que cojones, la verdad es que no se de que hablaremos, pero me da igual. Quizá prepararemos una comida. Y una digestión pesada y lenta, aderezada con unas copas de pacharán para soltar la lengua. Espero juntar la sobremesa con la hora de la cena. Y seguir hablando. Hasta que llegue la hora de acostarse.

Entonces llegará el momento de las despedidas, del adiós, hasta la próxima. Y se que dolerá. Es como si se rompiera algo dentro de mí alma. Como si dejaran un hueco irrellenable.

Después llega la frialdad de las llamadas por teléfono, retazos de una conversación perdida. Pistas sobre el estado general de las cosas, informes incompletos y parciales. Algún mail esporádico con fotos de los respectivos retoños. Solo nos queda la esperanza de viajar nosotros a su futura casa. (Espero que mas pronto que tarde) Y la melancolía. Y la añoranza. Y pensar que estarán haciendo en ese preciso momento. La promesa de una tarde de risas y de karts, la promesa de un futuro reencuentro.

Pero así es la vida.

Trigonometría avanzada.

2006-02-20T00:19:00.000+01:00

Como ya es lunes, y posiblemente estés en el trabajo, una alegria

(No te enganches mucho)

El sueño de la razón, produce monstruos.

2006-02-17T23:10:00.000+01:00

Aquella había sido una mañana absolutamente normal. Me había levantado a las ocho. Había levantado a la pequeña gremlin. Mientras se bebía el biberón, yo desayuné mi Nesquik con galletas. Cuando terminó, la vestí como pude e intenté peinarla infructuosamente. (El único peinado que me sé hacerle bien, es el de niña loca).
La llevé al cole y regresé a casa. Al llegar, me comí un trozo de tarta de queso, me puse mi traje de señora de la limpieza (si no sabes como es, mira alguna película vieja donde salga (Gracita Morales) y me dispuse a la limpieza diaria de la casa. Con la ayuda de una retroexcavadora, conseguí recoger todos los juguetes del comedor. Para una limpieza mas profunda, me hizo falta la karcher.

Cuando terminé, viendo que todavía era demasiado pronto para ponerme a hacer la comida, decidí sentarme un ratillo a ver la televisión.

Y en ello estaba cuando sentí un ruido extraño. Yo, en mi inconciencia, lo atribuí a la excesiva presión que ejercían los juguetes contra la puerta del cuarto de la niña. Decidí ignorarlo.

Pero el ruido no paró. Y empecé a mosquearme. Con el valor que me caracteriza, puse voz de mosquita muerta y pregunté:
- ¿Hay alguien ahí?
Entonces la escuche. Era una voz que me heló la sangre. Una voz como de ultratumba. Una voz como la que tendría alguien acostumbrado a desayunarse un litro de cazalla y dos paquetes de Ducados. Me respondió:
- Si, hay alguien. Y ese alguien viene a por ti.
Me quede de piedra. Aquella voz había transformado mi sangre en horchata. No era capaz de reaccionar.
Entonces empecé a escuchar sus pasos por el pasillo.
Cloc, cloc, cloc, cloc.
Sonaban como las campanas del infierno. Sonaban como los martillazos que clavaran algún día los clavos de mi propio ataúd. Y llegó al comedor, donde estaba yo.

Era un ser inmundo, a todas luces despreciable. Un alcohólico terminal, preso de las alucinaciones del delirium tremens, tiene alucinaciones más agradables que aquello.
Era como un mal viaje de LSD.

Se trataba de ¡¡BELEN ESTEBAN¡¡ Y estaba vestida únicamente con un salto de cama.
Me miró, con ojos de golosa, y me dijo:
-Ven aquí, torero mío, que te voy a hacer un traje de saliva.

Entonces el puro instinto de supervivencia me hizo reaccionar. Di un salto con la elegancia y majestuosidad de una gacela tompson. Elegancia y majestuosidad que quedo en nada al aterrizar. No recordaba que el suelo estaba todavía mojado y resbale. Caí produciendo el mismo ruido que haría un bistec de ternera de unos cien kilos, al caer al suelo.
Ella, al verme, soltó una carcajada profunda y cavernosa. Yo, me incorporé como pude y salí corriendo hacia la puerta de la calle, mi única vía de escape. Ella, seguía riéndose al ver mis esfuerzos por escapar.

Llegue a la puerta, baje la maneta y tiré con todas mis fuerzas (mas o menos las mismas fuerzas que puede tener una gallina asmática), pero no paso nada. Aquella bruja debía haber cerrado la puerta con llave.
Me di la vuelta y vi que empezaba a caminar hacia mí, y me miraba de una forma totalmente obscena y lasciva.

Recordé que por algún bolsillo del chaleco que todavía llevaba puesto debían estar mis propias llaves. Me puse a rebuscar por los bolsillos con el ímpetu del que ha perdido una quiniela de catorce con su complementario y todo, mientras con el rabillo del ojo vigilaba los movimientos de aquella bruja.

Bolsillo superior izquierdo, nada. Bolsillo superior derecho, el móvil (¿qué hago con el móvil? ¿Llamar a Salsa rosa y forrarme con la exclusiva?, paso, lo primero es salvar el pellejo) Bolsillo interior, un trozo de regaliz ya chupado. (¿Se puede considerar esto un arma?) Bolsillo de cremallera izquierdo, una cucharilla de esas que te dan las maquinas de café, un palito de plástico con agujeros. Bolsillo de cremallera derecho, ¿un patito de goma? Sin comentarios. Bolsillo normal derecho, un clip y una goma de pollo, (si fuera Mac Gyver estaría todo solucionado, me construiría mi propio portaviones, pero no lo soy, hay que joderse) Bolsillo normal izquierdo, las llaves. COÑO, LAS ¡¡LLAVES¡¡

Me doy la vuelta a toda prisa y meto la llave en el ojo de la cerradura, le doy tres vueltas y sonrió con aire de suficiencia. Me considero ya libre de peligro. Abro la puerta notando su fétido aliento en mi nuca. Justo cuando me pensaba que me había escapado ya de aquel horror, caigo en la cuenta de que se trataba de una trampa. Fuera me esperaba su compinche, con los brazos abiertos. Y yo caí como un conejo en la trampa.

La visión de aquel ser infrahumano que me aguardaba me paralizo. Aquel ser era peor todavía que Belén Esteban. Aquel ser era peor que Stalin con resaca. Más cruel que Hitler con dolor de muelas. Al otro lado de la puerta me esperaba...

¡¡YOLA BERROCAL¡¡ ¡¡Y EN TANGA¡¡

De golpe, mi vida entera me paso por la vista como si se tratara de diapositivas. Aquella visión fue demasiado para mi pobre cerebro. Ante aquella horrible criatura, mi cerebro, para proteger la poca cordura que me quedaba, decidió perder el sentido.

Lo siguiente que recuerdo, son unas manos de mujer, que me zarandeaban. Y una voz, que me ordenaba que me levantara. Yo, pensando que se trataba de una de aquellas dos arpías, me hice el disimulado, a ver si se aburrían y volvían al infierno del que se habían escapado. Pero había algo en aquellas manos que me resultaban familiares. Aquella forma de dar órdenes, me sonaba demasiado común, demasiado cotidiana. Así que decidí levantar un parpado un poco, con mucho disimulo. Y me encontré de golpe con mi mujer, con cara de mala leche. Me levante de un salto, pero con cuidado (aun me dolía el ostiazo que había dado antes) y con lagrimas en los ojos, le dije que la quería.

-Ni te quiero, ni hostias en vinagre. ¿Tú te piensas que esto es normal? ¿Eh?? Te pido que me recojas la casa y hagas la comida, y llego y te pillo sobando en el sofá.
-Es que...
-Ni esque, ni esco- me interrumpe –Además la tele puesta a todo volumen. Seguro que te has puesto a ver el programa de Ana Rosa Quintana y te has quedado sopa. ¡Maruja¡ que te estas volviendo una Maruja.
-Auja – me espeta la pequeña gremlin, mientras me señala con un dedo regordete (esta en esa fase en que intentan repetir todo lo que escuchan, casi la prefiero cuando solo lloraba)
-Cariño... Verás... Es que me he quedado transpuesto...
-Claaaaaro, con esa vida de vampiro que llevas es normal.
-Ampiro- repite la pequeña gremlin.
-Anda, quédate con la niña, mientras yo preparo algo rápido para comer. Señor, señor, que paciencia hay que tener contigo...

Y se marcha a la cocina, dejándome a solas con la niña.
Esta, me mira de arriba abajo, toda digna ella y dice:
-Eñol, ame Atienza.
Se da media vuelta y se marcha, dejándome con más cara de tonto que de costumbre.

MORALEJA:

El sueño de la razón, produce monstruos. (Y algunos embarazos, tambien)

PD: Antonio y Sonia, felicidades por vuestra recién adquirida paternidad. Estoy deseando ver a vuestro pequeño monstruo particular.
XD

El día que fui Linda Lovelace

2006-02-13T23:59:00.000+01:00

Me desperté intranquila, nerviosa. Al fin y al cabo, esa iba a ser mi primera vez. La ducha de esa mañana fue especialmente rigurosa y profunda. El agua caliente sobre mi piel ejercía un efecto relajante. Giré el grifo para hacer subir la temperatura del agua todo lo que pudiera soportar. Y la dejé correr un buen rato.
La ducha calmo mi ansiedad.

Me enrolle una toalla alrededor del cuerpo y utilice una más pequeña para la cabeza. Salí del baño y fui hacia la habitación. Mientras hacia la cama, pensaba que ropa ponerme. Al final, el hecho de que no estuviera depilada influyo bastante en la selección.
Tejanos y un jersey.
No es cuestión de ir en plan “loba” a una primera cita, ya habrá tiempo para divertirme mas adelante.
Vuelvo al baño y compruebo que el vaho del espejo ya se ha terminado de evaporar. Unos golpes de secador, un ligero toque de maquillaje, y unas gotas de perfume.
(El perfume solo lo utilizo en las grandes ocasiones, pero hoy creo que se trata de una de ellas)

La alarme de la pocket me saca de mis ensoñaciones. La programo para que suene siempre media hora antes de las citas. Si no lo hiciera, siempre llegaría tarde.

Un vistazo rápido, para asegurarme que la casa esta en orden, agarro el bolso, las llaves, la chaqueta y cierro la puerta de un tirón.
Me subo al coche, arranco, enciendo la radio y ¡Coño! ¡También es casualidad! La voz de Serrat canta (con esa manera tan particular que tiene de hacerlo) “Hoy puede ser un gran día”. El hecho de que se trate particularmente de esa canción, a mi se me antoja como una especie de presagio, un signo, un buen augurio para mi cita.
El trafico esta fatal esta mañana y el encontrar aparcamiento, me cuesta darle tres vueltas enteras al parking.

Menos mal que opte por una vestimenta informal. El traje de “loba” viene siempre con tacones a juego, y no se como habrían soportado estos la carrerita desde el coche hasta el punto de encuentro. Con lo torpe que soy, seguro que me rompo un tacón y me desparramo en mitad de la calle. Y entonces hubiera llegado echa unos zorros a mi cita.
(Nota mental: salir con más tiempo para la próxima vez)

Por fin llego al local donde había quedado. El lugar tiene un aspecto cutre. En cuanto paso las puertas del recinto cambio de opinión, el lugar no es cutre, es tétrico.
Unas baldosas naranjas cubrían la pared desde el suelo al techo. Las puertas, de formica verde, rompen la monotonía de las paredes. El sitio parece un zulo. No hay ventanas. Los fluorescentes le dan al local un aspecto como de película de terror. Incluso un tubo, no acaba de encenderse y no para de parpadear, iluminando de forma irreal el conjunto.
El aire huele a una mezcla de desinfectante barato y humedad.

Doy vueltas hasta encontrar la puerta indicada. Una vez que la encuentro, me planto delante de ella y dudo. ¿Llamo? ¿Doy media vuelta y salgo corriendo?
No. Tengo que entrar. Llevo demasiado tiempo esperando esta cita, este momento. No puedo echarme atrás ahora.
Respiro hondo, me armo de valor y llamo. Una voz recia, profunda y viril me invita a pasar.
Al abrir la puerta se me pasa todo el miedo de golpe. Dentro estaba EL. No es que fuera especialmente atractivo. No era irremediablemente guapo. Pero tenia su aquel, era “achuchable”. Tenía un aspecto tierno, como el osito de Mimosín.
Rondaba el metro sesenta y cinco, alrededor de los setenta kilos. Moreno, pero con algunas canas en las sienes que lo hacían incluso mas interesante. Llevaba una perilla bien recortada, que endurecía un tanto sus facciones. Su mandíbula era cuadrada, prominente y muy masculina. Gastaba gafas de montura metálica. Y tenia esa mirada tan especial y encantadora que tienen todos los miopes.
Encima estaba vestido con el uniforme de trabajo. (Con el morbazo que me dan a mi los tíos de uniforme)

A modo de saludo me estrecho la mano. Y lo hizo de una forma firme, pero sin llegar a ser dolorosa. El tipo de apretón de manos que da un tío seguro de si mismo y de sus posibilidades.
Cada vez encontraba mas “achuchable” al tipo.

Me invito a sentarme y para romper el hielo utilizo las preguntas habituales:
¿Cómo te llamas? ¿Cuántos años tienes? etc...

Cuando vio que me había relajado algo, me hizo pasar detrás de un biombo que partía la habitación en dos. Al ver lo que había allí un escalofrío recorrió mi espalda. Me puse otra vez tensa como la cuerda de un arco. El, dándose cuenta, me tranquilizo. Me dio la mano y, mirándome a los ojos (Dios, tiene unos ojos preciosos), me dijo:
- Tranquila, voy a ser lo mas dulce posible. Contigo voy a ser mas cuidadoso que de costumbre, no me gusta ser brusco con una chica tan guapa como tu. Cuando estés dispuesta, empezamos.

Por mi cabeza, volvió a pasar la idea de huir, pero no podía. Sabía que si me iba ahora, me arrepentiría y volvería avergonzada tarde o temprano. Debía ser aquí y ahora. No había marcha atrás posible.
-¿Me tengo que desnudar? Pregunte mientras me ruborizaba
-Con que te quites el jersey y te tumbes me basta. No me gustaría manchar un jersey tan bonito.
El, viéndome vergonzosa, se dio media vuelta. Momento que aproveche para recrearme la vista. Empecé de arriba hacia abajo. Pelo limpio y bien recortado en la nuca. Se notaba que iba a la peluquería a menudo. Una espalda, ni demasiado ancha ni demasiado estrecha. Bien proporcionada. Un culo potente, ni plano ni demasiado respingón. Además tenía el culo con un aspecto de ser tan duro como el hormigón armado. Tentada estuve de comprobarlo pegándole un pellizco.
Sus piernas parecían dos columnas del Partenón. Se notaba que el tío se machacaba cada día, por lo menos, dos horitas de gimnasio.

Me tumbe en la camilla y con un leve carraspeo le indique que me encontraba dispuesta.

Entonces el, se dio la vuelta teatralmente despacio, disfrutando el momento, siendo plenamente consciente de que me iba a impresionar. Y vaya si me impresionó. Debió prepararse mientras yo estaba extasiada mirándole el culo.
Tenia el “aparato” entre las manos y dispuesto para la faena. El “aparato” era de un tamaño descomunal. No tanto por su calibre, más bien escaso diría yo, como por su longitud, exagerada sin ningún tipo de dudas. Lo tenia cogido por la base ¡y el otro extremo le llegaba por debajo de las rodillas! ¡LE LLEGABA POR DEBAJO DE LAS JODIDAS RODILLAS¡¡¡¡
Además tenía la punta brillante, como si estuviera lubrificada con algún producto.
¡No podía creerlo! ¡Aquello era exagerado!, ¡descomunal!, ¡inmenso!!!
Antes de empezar, le pedí que me lo dejara tocar. Me encontraba como Santo Tomas, necesitaba tocarlo para creérmelo. Y me dejo tócarlo. Y quede sorprendida por su dureza.

Entonces acerco la punta de aquella exageración a mi boca.
Y entro. Suavemente al principio mas fuerte después. tanto que al principio me dieron arcadas. El, al notar las arcadas paró.

Saco aquella monstruosidad de mi boca y me dijo.
- No te resistas. Dejate llevar. Al principio a todo el mundo le pasa igual, traquila. Respira hondo y dejame hacer a mi. Yo soy el experto aquí y te garantizo que hasta ahora, nadie se ha quejado. Todo el mundo queda satisfecho de mi trabajo.

Y volvio a meterla en mi boca. Hacia adentro. Hasta el final. Volvieron las arcadas y , una vez pasado el “punto critico” desaparecieron. Mi ojos lagrimeaban y el, amable, me ofrecio un pañuelo y me dio un descanso.

Pero sin sacar aquello de mi boca.

Entonces empezó la suave cadencia. Hacia delante y hacia atrás, adentro y afuera. Con un ritmo hipnótico. A veces entraba y se entretenía dentro. Como buscando algo. Otras entraba y salía con un ritmo más rápido, mas acelerado. Aquella condenada cosa parecía estar viva, se movía dentro de mi rebuscaba en mis entrañas.

Entonces paro en seco. Levante los ojos y lo vi. Un brillo especial en su mirada me dijo que había llegado al fin.

Entonces llego el torrente. Era como si alguien hubiera abierto las compuertas de una presa. El liquido caliente me colmo. Y me rebosé. El líquido me lleno la boca y no pude contenerlo dentro de ella. Manó de mis labios y resbalo por la cara hasta la barbilla, cayendo encima de mis pechos. (Menos mal que me había quitado el jersey)

Bueno, la historia ha ocurrido como la cuento . Le he cambiado el género a la protagonista para que no se notara demasiado que se trataba de mí. Por lo demás, todo fue mas o menos así.

Al final, el tío, (doctor, para mas señas) me ha diagnosticado una hernia de hiato, nada importante, y me ha recetado Omeoprazol, para las molestias.

Visita con el digestivo para dentro de seis meses.

No son normales.

2006-02-12T16:48:00.000+01:00

Las cinco y cuarto de la mañana, entra Gollum a la habitación con cara de preocupada.
Me peleo con mis legañas hasta que consigo abrir los ojos.

Gollum gesticula como si estuviera poseída. No acabo de entenderla bien.

Pasan unos tres minutos hasta que mi cerebro se pone en marcha y en un estado mínimo de conciencia.

-Monchito (el novio de mi cuñada), se encuentra mal, tiene los labios morados, y esta mareado.
- Ya. ¿Habéis bebido algo?
- Si, esto..... bueno... un poco.
-No pasa nada, seguro que estará borracho. Déjalo que duerma la mona, ya se le pasara.
-¿Y si se muere?

Las lágrimas asoman a sus ojos. Yo intento disimular un ataque de risa.
-Mañana deseara haber muerto, no sufras.

-No. Baja y échale un vistazo.

En fin. La orden de la jefa, fue demasiado tajante como para desobedecerla sin consecuencias nefastas para mi vida sexual.

Me visto, bajo y me encuentro al Monchito tumbado en el sofá. Totalmente vestido y tapado con una manta horrible, de esas que regalan en los bancos.
La cara que tiene, tiene peor aspecto que la manta. (Si esto es posible, se trata de una manta muy fea)

-A ver, espero que estés realmente grave para sacarme de la cama a las cinco y cuarto de la madrugada. ¿Qué te pasa?
-No... Nada...Que el Red bull me ha sentado mal...
-Ya, ¿Con que lo estabas mezclando?, ¿En que proporción?, ¿Cuántas veces?
-No... tres o cuatro, no sé... no mucho...
-Vale, y yo me llamo Jesucristo Skywalker. Cuéntame otro chiste. Que este ya me lo sé...
-¿Has vomitado ya?
-Si.
-Vale, acuéstate, mañana estarás fatal.

Esta mañana, a modo de venganza he recordado que tengo que cambiar las cuatro ruedas para pasarle la ITV al coche. Ni corto, ni perezoso, a eso de las diez les he despertado para que me echaran una mano. Al fin y al cabo, Monchito estudia para mecánico. Le estoy haciendo un favor ¿no?

El detalle de ponerle los grandes éxitos de Judas Priest a un volumen atronador en la radio del coche, me parece que ha sido un tanto excesivo....

P.D: No le he echado bronca ni nada de eso, al fin y al cabo tiene 18 años, y es comprensible

Bibliomeme

2006-02-09T22:11:00.000+01:00

Ya estamos otra vez. Otro meme. Y este por partida doble.

Deyector empezó la faena, faena que fue rematada por Hapyhamsterhop.

Empiezo a echar de menos a Chasky

XD

Bueno, a lo que vamos. En esta ocasión se trata de escoger un párrafo de un libro que me haya gustado.

(Es más difícil de lo que parece)

Bien. Este es el mío.

-Un monstruo hace a otro monstruo. Y el segundo, un tercero. ¿No te acuerdas de que te debo una historia? Una chica conoce a un chico en una isla. La chica vuelve con el chico y el chico desaparece. Nadie ha visto al chico. Al chico no lo ve nadie, por que solo cinco o seis personas pueden ver al chico. Bien. La chica se toma productos malos. Buenos cuando es poco. Malos cuando es mucho. ¿No es verdad? La chica se mete a puta, por que el producto es caro. Todos la joden. Y ella se mete productos malos para olvidar que la joden todos. Vive en su mundo. Escucha. Aquí tenemos tres marcas de cielo, si es poco, y de infierno, si es mucho. Lo que se come, lo que se fuma y lo que se pincha. Aquí tenemos una habitación para los que se meten una cosa en la vena del brazo. Esa habitación. Una habitación que era blanca hasta que un sucio, al sacarse la aguja de la vena lanzó con la jeringa un resto de sangre en la pared. Y luego otro hizo lo mismo. Y otro más. Yo les dije a las chicas: “No limpiéis esas manchas, que sepan lo horrible que es. Que no descansen en la habitación”. Para asustarlos. Pero ellos no se asustan. ¿Puedes creerlo? Bien. Y al poco tiempo toda la habitación, las paredes, el techo, todo, estaba lleno de manchas de sangre. Pues ella, la chica de la isla que buscaba al chico, pero se la jodían todos, aun salía de la habitación y me decía que eran las manchas de sangre. Y ella, drogada, mucho, piensa que una mancha es un delfín, el humo de un disparo, su papa, un Susie Q, y piensa que otra mancha es el otoño, una isla y su palmera, un cisne, bien seguro, y el muro de un misterio. Ella mira las manchas como el que mira las nubes. Ella piensa que aun es buena. Y donde trabaja, un día trae un gato tuerto. Y otro un cachorro de perro al que han dado una paliza. Y un día trae un niño... y lo cuida. Pero a la pobre, ya no le queda mucho de tanto producto malo y ahora es el niño el que la cuida a ella. A ella le han echado de donde se jode. Ella solo habla del hombre malo al que nadie ve. Y quiere verlo. Necesita tanto ver al hombre malo como al producto malo. Y el niño la cuida. Y hoy el hombre malo ha jodido a otra chica más y la ha matado. Ella no se entera de nada ¿no es verdad? Pero esta mañana se ha enterado de esto. Se ha enterado. Y han empezado a pasar cosas muy raras. En fin...
Supongo que no hace falta que diga que si cuentas algo, las manchas de sangre serán la tuyas, ¿no es verdad?

“El día del Watusi” Francisco Casavella.

Y le paso semejante marrón al Chasky. Me parece que aun no lo tienes, macho.
(Y me sirve como venganza)

Tambien me acuerdo de Txocalt ,Balena y de Peppermint...

Y ya paro que me embalo...

Encrucijadas

2006-02-08T23:32:00.000+01:00

Me da la impresión de estar en un momento clave. En un punto de inflexión en mi vida. Tengo que tomar decisiones. Decisiones que no me afectaran solo a mí.

Y no me malinterpretes, no soy un tipo miedoso. Nunca he dudado mucho en aventurarme en las aventuras que me ha dado la gana. Con dieciocho años recién cumplidos, me aliste en los boinas verdes. Incluso llegue a valorar irme a Yugoslavia en plena guerra de los Balcanes. Con veintiún añitos, me subí a un camión a recorrer Europa. Solo. (Lo más lejos que había ido por entonces era a Andorra)

Cuando uno esta solo, cuando tus errores te afectan solo a ti, es fácil.

La cagas, apechugas, aprietas los dientes y te haces responsable de tu propio error. Hasta que vuelves a salir a flote. Solo.

Solo. Ese es el quid de la cuestión. Mis decisiones (intrépidas o no) solo me afectaban a mi.

Pero cuando un error tuyo puede afectar a los seres que quieres, cuando no tienes claro que va a pasar, cuando una mala decisión puede afectar al futuro de tus hijos, la cosa se complica más.

Y uno duda.

Y no sabe cual de las dos opciones escoger.

Es como en un concurso de la tele.
Siempre son dos opciones. Es blanco o es negro. No hay ningún color mas, ni siquiera una triste escala de grises. O escoges el sobre blanco y te quedas como estas, o escoges el sobre negro.
Pero sobre negro es sorpresa. Puedes ganar el premio gordo, si. Pero también puedes perderlo todo.
Y lo que habías conseguido hasta ahora en todo el puñetero concurso (la vida), se puede ir a la mierda.

¿Comodín del público? ¿El del cincuenta por ciento? Te jodes. Esto es la vida real.
No hay comodines.

Y aquí estoy yo. Dudando.

Dudando y valorando el posible rumbo a seguir. Valorando mis opciones.

Blablabla bla bla blabla blablablabla bla, bla bla blablabla blabla.....

Mierda.
Retórica. Nada más que retórica.

La decisión, en realidad no es tan difícil.
Al fin y al cabo, no afecta a mi vida emocional.
(Bueno, si, le afecta. Pero poco.)

Lo que pasa, es que me pilla justo en medio de una tormenta interior. En un estado mental un tanto especial. Una especie de crisis de confianza propia.

Estoy de pelea con mis propios demonios.

Y esta pelea va a ser de las duras.

XD

(Mierda, me acaban de endosar un meme, y por partida doble)
( ¡¡Y NO HA SIDO CHASKY!! )

BSO: David Bowie. Changes.

Evangelio de Tux

2006-02-08T00:33:00.000+01:00

Dando una vuelta por los habituales, me encuentro con esto.

“El Evangelio de Tux”

Altamente recomendado para informaticos.

Via Ender en Halón disparado

lo verde 5

2006-02-06T00:05:00.000+01:00

Hace tiempo que no colgaba nada del huerto. La cosa esta tranquila. Supongo que por el clima.

Las habas, han sobrevivido a las nevadas
(sorprendentemente) y están empezando a florecer. He arrancado ya las zanahorias.
No están del todo mal, para ser la primera vez.
XD

Ya tengo preparado un bancal de tierra para sembrar patatas (realmente el único producto del huerto que me gusta).
A ver si puedo sacar un par de sacos.

Hemos podado la higuera.
Corrijo. El pseudo-jipi de mi hermano HA podado la higuera.
Veremos si sobrevive. (La higuera, no mi hermano.)

Después del intenso trabajo agricola, un pequeño ágape.

Y como no solo de carne vive el hombre, algo para acompañarla.

Hale, seguiremos informando.

Toma, una flor

2006-02-06T00:01:00.000+01:00

El increible hombre medicamento

2006-02-01T00:03:00.000+01:00

No puede ser, no es lógico. Pasar de temperaturas siberianas, de estar bajo cero, de quedar incomunicado por la nieve, de tener que ponerle las cadenas al coche para ir a comprar el pan a tener temperaturas por encima de los veinte grados, a tener que arremangarte por que cuando te das cuenta estas sudando, a tener que ir con las dos ventanillas del camión abiertas de par en par, a tener que buscar las gafas de sol en el fondo de la mochila (Jota, acaba la frase ya, que se te ahogan los pocos lectores)

No puede ser normal.

¿Será por lo del cambio climático? ¿Serán tonterías mías? ¿Será acaso que las grandes compañías farmacéuticas han encontrado una forma de dominar el clima, para tenernos a todos resfriados y así poder hacerse MAS ricos?

Mi farmacéutico esta pensando en ponerle mi nombre a su futuro hijo. Hijo al que, al paso que voy, acabare pagando hasta la carrera de universitaria (master en Harvard incluido)
Me gasto más en medicamentos que en la hipoteca de la casa.

El otro día fui al medico y al acabar de explicarle todos los síntomas, me miro, no dijo nada y escribió un latinajo en un papelito. Me lo dio, con media sonrisa en la cara.
-¿Solo esto? Pregunte extrañado.
- No. Cuando llegues a la farmacia, le dices al payo que te atienda, que menos esto, te de de todo. Esto es para la tenia y con lo gordo que estas, me extrañaría mucho que la tuvieras.
- ¿Y la posología? ¿Cada cuanto me tomo las medicinas? ¿Y como?
- En bocadillo. Cortas dos rebanadas de pan, las rellenas de pastillas y para dentro. Para acompañar el bocata, ves echando tragos de todos los jarabes que tengas.
Y te quiero volver a ver el viernes que viene, a ver si te tengo que dar algo más, para completar el tratamiento.
- ¿Baja? Pregunte ilusionado.
- No, me quedo en este piso y no me trates de usted, que me hace mayor.
No se para que pregunto.

Estoy hecho polvo, arrastro una castaña que no me aclaro.

Ahora mismo, tengo la impresión de que mi cerebro ha encogido dos tallas, y flota en mitad de un charco compuesto a partes iguales por mucosidad y analgésicos.
Además, al ser mas pequeño de lo habitual, cada vez que muevo la cabeza de una forma un poco brusca, golpea contra las paredes del cráneo, produciendo una sensación para nada agradable.

No se si es por el resfriado o por los medicamentos, pero mi cerebro sufre una especie de “delay”. Desde que ordeno a mi mano que se cierre, hasta que esta obedece, pasan como cinco o seis segundos. Tengo la sensación de que mi cuerpo me viene pequeño, como si no cogiera en el. Supongo que una crisálida de mariposa, dentro de su capullo, sentirá algo parecido.
Tengo los reflejos como los de una letal cobra. Una letal cobra que se encuentre sorda, ciega y parapléjica.

Cada una de mis extremidades pesa como cuarenta kilos más de lo habitual y dudo mucho de que mis piernas aguanten mucho tiempo mi propio peso. (Peso que por fin ha bajado de los cien kilos. Bien, prueba superada)

Todo va a una velocidad excesiva para mí. Si estuviera dentro de una película, esta iría a cámara rápida, mientras yo iría a cámara súper-lenta. Una especie de slow-motion.
Es como si la realidad y yo estuviéramos desacoplados, como si estuviera en una longitud de onda diferente a la del resto de mortales.

Menos mal que mi súper-esposa me cuida con sus súper-poderes especiales. Me hace súper-calditos de esos que tanto me gustan. Me recuerda las horas de mis medicamentos con una amable colleja. Se asegura de que me los tome. Y me da mimitos.

No se que seria de mi, sin que me cuidara ella.

Supongo que seria uno de tantos mendigos que hay por ahí.

P.D:En el rato que he tardado en escribir el boceto de esto, la temperatura ambiente ha bajado ocho grados, lo dicho. NO ES NORMAL.

BSO recomendada:
My baby just care for me (o algo así) Nina Simone.

proselitismo

2006-01-29T12:44:00.000+01:00

La abominable gremlin de las nieves

2006-01-28T17:18:00.000+01:00

Hace poco, la comunidad arqueológica nos sorprendió con el descubrimiento del “homo floriensis”.
Un homínido que vivió en la isla de Java, hace la tira de años.
El rasgo más característico del “homo floriensis” era su escasa estatura.

El hecho es que la existencia de este homínido, podría justificar la presencia de enanos en multitud de mitologías de culturas antiguas.

Bien. Pues desde aquí, hago una llamada a la comunidad científica.

He descubierto una nueva especie de homínido.

Su hábitat se debe hallar en las estibaciones de la Serra de l´Obac.
Allí se le realizo esta magnifica instantánea. La sorprendimos intentando acceder a un recinto privado, seguramente en busca de algún tipo de alimento.

Gracias a la sangre fría del reportero, sangre fría que le permitió permanecer quieto mientras todos los demás que allí estábamos huíamos, hoy os puedo mostrar este documento
Hoy os voy a mostrar una imagen de la que nadie podrá dudar. La foto de una de esas criaturas. Un primer plano sorprendente. En el que se aprecian la maldad que aflora a esos ojillos.
También debes fijarte en la cantidad de pelo que asoma por debajo de esa capucha.
Se podría decir de ella que seguramente, toda su piel (menos el contorno de los ojos) se halla cubierta de pelo.
La capucha seguramente estará compuesta de algún tipo de hojas o cortezas del bosque.
Un signo evidente de inteligencia. La fabricación de ropa con los materiales que obtiene de la naturaleza es un signo inequívoco de adaptación al medio.

¿Nos hallamos ante el eslabón perdido?

Adán y Eva

2006-01-27T22:23:00.000+01:00

Antes de nada. Gracias Guillermo.
Después, dos cosas.

Primera: Antes de seguir leyendo esto, asegurate de tener colirio a mano.
Si tienes el teléfono de la óptica a mano, ves reservando hora. Te hará falta.

Segunda: No se me ocurre ningún aviso importante mas. Si llegas abajo del todo, comenta algo. Aunque solo sea por demostrar el esfuerzo y tiempo empleado.
El autor, como muestra de agradecimiento, le rezara una novena a Nuestra Señora de las Chancletas por la salvación de tu alma.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Adán lo sabía.
Sabía que esa misma noche iba a asesinar a su mujer.
Había estado planeándolo durante mucho tiempo. No se iba a echar atrás ahora. No podría soportarlo durante más tiempo.

Había comprado todo lo necesario el mes pasado, en el supermercado de la capital, para pasar desapercibido. Esas cosas, en un pueblo pequeño, llaman demasiado la atención. Todos sus vecinos conocían sus hábitos y comprar algo fuera de lo común, le costaría dar demasiadas respuestas para justificarlo.

La noche anterior, Adán no había dormido nada. Se pegó toda la noche en vela, valorando las opciones, los pros y los contras del acto que estaba apunto de cometer. A eso de las tres de la madrugada, harto ya de dar vueltas en la cama, se levanto. Se puso el pijama en silencio y sin encender la luz, para no despertar a Eva. Salio al comedor y busco lo necesario para escribir una carta. Se sentó en la mesa del comedor y se puso a mirar los folios en blanco.

Adán nunca había escrito una carta. Hoy tenia que escribir dos.

Una era para su hijo. Una despedida. A su hijo no le hacia falta explicarle las razones.
El le comprendería. Fue mas bien un para aclarar un par de cosas, relativas a papeleos, herencias, la llave del gas, la de la luz y la del agua. Por cuanto podría vender todo... y quien del pueblo, podría estar interesado.
Y desearle suerte en la vida.

La otra carta era más difícil. Era para las autoridades. Explicaciones. Una justificación de sus actos y una demostración de su plena lucidez mental. En la carta asumía la total responsabilidad del acto cometido.
Pero poco más ponía. Por más que lo intento, no fue capaz de explicar los verdaderos motivos que le llevaron a cometer aquello.

Para cuando amanecía, Adán sellaba las cartas y las dejaba preparadas encima de la mesilla de noche.
Se fue a la cocina y puso a calentar un vaso de leche, se lavó la cara con agua fría (siempre agua fría) y se peino. Volvió a la cocina y se bebió la leche, con un par de galletas. Se vistió en el comedor para no despertar a Eva y volvió a la cocina.
Preparo una papilla de frutas en un bol. Lo dejo preparado en el microondas.
Fue al baño, preparo una palangana con agua caliente, las esponjas, toallas, un pañal y los polvos de talco.
Ya estaba preparado para despertar a su esposa.

Entro en la habitación y abrió las persianas. Puso en marcha la radio a un volumen bajito y despertó a su mujer con cariño. Le acaricio la cara mientras le hablaba, con todo el cuidado del mundo. Poco a poco le fue ayudando a despertarse. Procuraba estar siempre alegre y animado con ella. Pero cada día le resultaba más difícil. Le cambio el pañal, la lavó de arriba abajo y la vistió.
La sentó en la cocina, calentó la papilla y mientras se la daba, escuchaban las noticias.
Le quito el babero, recogió la cocina y se llevo a su mujer a dar el paseo matutino.
Era una mañana preciosa. Como había llovido algo durante la madrugada, la atmósfera estaba limpia. Todo brillaba con un color nuevo, mas calido. La luz iluminaba todo de otra manera. Daba la impresión de estar dentro de una postal.
Fue poco a poco, dando la vuelta de cada día. Pasaban por la panadería, por el kiosco y por la plaza, donde se paraban un momento a descansar. Adán, siempre que el tiempo se lo permitía, aprovechaba para leer la prensa allí. Sentado en la plaza.
Al llegar a casa sentó a Eva en su mecedora. Siempre la ponía en el mismo sitio. Tenían una enorme cristalera con unas vistas del puerto del pueblo.
Adán recordaba muchos domingos por la tarde pasados allí. Charlando con ella.
O callados los dos, cada uno distraído en su propia afición. Ella adoraba leer, el mientras, disfrutaba montando alguna maqueta de barco. Y así pasaban toda la tarde callados, pero disfrutando cada uno de la presencia del otro.

Pero eso era antes de la enfermedad.
Ahora ella no hablaba.
Nunca.
Ni demostraba el más mínimo signo de inteligencia.
No era más que un cuerpo vacío. Un maniquí. Una especie de caparazón que cubría a la persona que había dentro. Pero que ya no estaba ahí.
Como el capullo que cuelga vacío de una rama, justo cuando lo ha abandonado la mariposa.
En eso se había convertido Eva.

Adán abrió las ventanas de las habitaciones, hizo las camas (hace tiempo que dormían en distintas camas). Recogió la ropa sucia, puso una lavadora y barrio la casa.
Después cerró las ventanas.
A mediodía hizo la comida de los dos, paso por el turmix la ración de Eva, se la dio y después la acostó, para que durmiera la siesta. Entonces y solo entonces se pudo sentar a comer el.

Recogió la mesa, lavo los platos y se sentó a resolver el crucigrama del periódico.

Aprovecho el rato del que disponía para poner más en orden su casa. Prepararla para la entrada de desconocidos, adecentarla y dejar en orden hasta el más mínimo papel.
Cuando termino se fue a la cocina, preparó dos manzanas, las lavó, las partió en pequeños trocitos y las puso en un plato. Cuando las tuvo listas, fue a despertar a Eva.

Estaba preciosa. El paso del tiempo no la había estropeado. Mas bien al contrario. Su piel, con el paso del tiempo había adquirido un color más oscuro, sin duda alguna provocado por las largas jornadas de trabajo al aire libre. Alrededor de los ojos, tenía algunas arrugas, pero lo único que conseguían era enfatizar aun más su mirada.
Le habían salido algunas canas, pero le daban un aire más interesante.

La despertó con un beso. La levanto, la peino y le dio la merienda.

A media tarde bajaron al puerto. Cogían el camino largo, para evitar dos tramos de escaleras. Adán tenía miedo no fuera a caerse Eva. Adán no tenía ya los brazos como cuando era joven, y no sabia si seria capaz de soportar el cuerpo de su mujer, si esta tropezaba en las escaleras. Prefería dar un rodeo de diez minutos, a verse en la situación de despejar la duda.
Caminaron un ratito por la playa, y se sentaron a tomar e sol en el espigón del puerto.

Allí Adán no pudo contenerse y se echo a llorar. Recordaba como le gustaba a ella aquel sitio. Aquel había sido su rincón. Allí compartieron alguna botella de vino y muchas risas. Algunos llantos también fueron vertidos en aquel escondite y al recordarlos no pudo contenerse.
Algo mas tarde, ya recompuesto el aspecto, se paro a echar un vasito en lo del Pedro.

Pedro era su único amigo, los demás, eran meros conocidos. Se conocían desde siempre. Habían pescado juntos en muchos barcos distintos, bajo el mando de varios capitanes e incluso habían vivido juntos un naufragio.

Cuando estaba con el, no hacia falta llenar el ambiente de palabras huecas. Con Pedro, podía disfrutar del silencio. Y además, ya casi no les hacia falta cruzar ni palabras. Una especie de conexión mental los unía. Un simple gesto, una mirada era interpretada en su sentido correcto.
Al jubilarse, Pedro monto una especie de bar. Y Adán pasaba por allí a menudo.
De hecho era bastante común verlos allí a los tres solos. Ellos dos eran casi su única clientela. Un par de veces por semana, Pedro preparaba la cena para los tres, cerraba la persiana de la calle y se quedaban allí los tres. Cenando.
Recordando viejos tiempos.

Nada mas entrar al bar, Pedro le sirvió un chatillo de vino.
Y siguió fregando los vasos, absorto en la radio. Adán lo llamó

-Pedro.
-¿si?
-Adiós.
-¿Es esta noche?- dijo Pedro dejando inmediatamente el vaso que tenia entre las manos.
-Si
-¿Estas completamente seguro de lo que vas a hacer?- Le pregunto, mientras se rascaba la cabeza. Lo estaba mirando con los ojos bien abiertos y con una mirada rara. Las lágrimas asomaron a sus pupilas. Sabia que ese adiós era definitivo, ya lo habían hablado antes.
-Si

Pedro salio de detrás de la barra, secándose las manos en el mandil. Le dio un beso en la mejilla a Eva. Se separo un par de metros y le echo un último vistazo. Tuvo un especial cuidado por archivar en su memoria cada pequeño detalle de aquel cuerpo. Cuando se aseguro de que lo recordaría para siempre, se dirigió hacia Adán. Lo que empezó como un apretón de manos acabo fundiéndose en un abrazo largo y profundo.
Un abrazo de esos que no se pueden fingir.
No hacía falta decir nada. Los dos se conocían demasiado bien como para saber que no serviría de nada intentar convencerlo de que desistiera.
En el fondo, Pedro, pensaba que Adán, hacia lo correcto.

Cuando se separaron nadie dijo nada. Simplemente Adán se dio la vuelta, agarro a Eva por el brazo y caminaron hacia la puerta. Al cerrarla, Adán escucho como Pedro preparaba una botella de vino y un vaso. Supuso que esa seria su despedida particular.
Arranco a andar hacia casa, con una media sonrisa pintada en la cara.

Al llegar a casa preparo la bañera.

Enchufo el calefactor y espero a que el baño adquiriera la temperatura deseada. Entonces entró a su mujer, la desnudó y la metió en la bañera.
Se quedo mirando aquel cuerpo. Cada centímetro de piel le era familiar. No había una sola peca, ni una cicatriz, que el no tuviera perfectamente cartografiada. Era una linea de costa que Adán, había recorrido miles de veces.
El sabia que si pasaba la yema del dedo, con cuidado, por aquella cicatriz, Eva sentiría un escalofrío. Sabía donde debía pulsar para provocar cosquillas. Sabia de memoria donde estaban exactamente los doce lunares que su mujer tenia distribuidos por el cuerpo. Sin mirarla.

Sin dudar.

Se lo pensó dos veces y decidió desnudarse.

Se metió con ella en la bañera.
Primero fue la higiene. Le lavó el pelo con el champú que ella usaba antes de que empezara la degeneración. Aquel champú tenía un fuerte aroma a melocotón. Adán siempre que se comía un melocotón, se acordaba del pelo de su mujer.
Cuando estuvo perfectamente aclarado, paso al cuerpo. Cogió la esponja, le puso un buen chorreón de jabón y repaso toda la piel de Eva. Frotó enérgicamente en algunos sitios y con sumo cuidado en otros. Descubrió una rozadura en el codo de su mujer, tomo nota mental, para curarla mas tarde y cuando estuvo seguro de que ella estaba bien limpia, la aclaró.

Entonces se lavo el. Un chorro generoso de jabón en las manos, sin esponja, y a frotarse.
Desde la cabeza a los pies. Un chorro rápido para quitar la espuma y ya está.
Limpio.

Después se dedico a observar a su mujer. Siempre le había gustado mirarla desnuda. Y a ella siempre le había dado vergüenza. Siempre que lo descubría mirándola, se tapaba rápidamente y hacia alguna broma.
No es que fuera una mojigata. En la cama, Eva siempre se había entregado con locura. Con locura y un puntito de perversión. Siempre había resultado endiabladamente atractiva para el.

Noto que algo despertaba en el y sonrió. Era normal. Desde que Eva se sumergió en esa locura el no había mantenido ninguna relación. ¿Cuanto tiempo hacia ya? ¿Cuatro años? ¿Cinco?

El hecho de que se enfriara el agua, le sacó de sus ensoñaciones. Rápidamente cerró el grifo. Sentó a Eva en el suelo de la bañera. Salio del agua, acomodó mejor a Eva y se secó.
Se colocó la ropa interior, preparó una toalla limpia y sacó a su mujer del agua.
La secó, le curó la rozadura del codo, le puso talco, el pañal y su pijama. La sentó en la mecedora, le puso una mantita por encima, encendió la radio y se volvió al baño.

Adán se afeitó esa noche con un cuidado especial. Con las pinzas, se quito algún pelo suelto del entrecejo y recogió el baño. Con una toalla, enjuagó los grifos, para que no les quedaran manchas de cal. Puso las toallas en el canasto de la ropa sucia y abrió la ventana para que se ventilara el ambiente.
Al salir, se aseguró de cerrar bien la puerta, para que no se enfriara el resto de la casa.

Le echó un vistacillo rápido a Eva, para comprobar que todo estaba en orden y se fue a la cocina.
Preparó la cena, pasó por el turmix la ración de Eva, troceó un plátano para el postre y le dió de comer.
Después cenó el.
Recogió la mesa, fregó los cuatro cacharros y se sentó en el sofá.
Encendió la tele y se buscó un canal donde dieran noticias.
De golpe no pudo reprimir una carcajada. Cuando terminó de reír, dijo por lo bajini:

-Ahí os quedáis, capullos. Que os den.

Se levantó, encendió la radio y se dedicó un ratillo a sus maquetas. Le sabía mal dejar esta a medias. Era un buen barco.
Cuando se hartó se levantó, recogió sus cosas, ordenó el comedor por última vez y se fue con Eva a la habitación. La acomodó en su cama y saco una bolsa del armario.
De la bolsa sacó un brasero y de debajo de la cama un saquito de carbón, que ya tenia preparado de antemano.
Recordó que los rollos de precinto estaban en la galería, junto a su caja de herramientas. Fue a buscarlos.
Volvió con ellos a la habitación y se entretuvo en sellar perfectamente las juntas. Colocó el precinto de una manera metódica. Para el aquello era casi un ritual. No debía entrar nada de aire en esa habitación.
Para la parte alta, le fue necesario subirse a una silla. Cuando terminó descansó un poquito. Lo justo para echarse un pitillo en el comedor.
Mientras fumaba, buscó la linterna. Con ella en la mano, cortó el gas, cerró la llave de paso del agua y por ultimo, cortó la luz.
Volvió a la habitación sumido en la penumbra. No le hacía falta todavía encender la linterna. Conocía el camino a la perfección. Podría cruzar toda la casa con los ojos vendados. Sabe donde esta cada cosa. Cada posible obstáculo con el que tropezar, esta perfectamente anotado en su mente.
¿Qué será de su casa después?

Vuelve a la habitación, cierra la puerta, enciende la linterna y sella con el precinto toda la junta. Cuando acaba con la puerta, enciende el brasero.

Completamente a oscuras termina de acostar a Eva, la tapa, le da un beso de adiós y se va a su cama.
Solo le queda echarse a dormir.

Sabe que se dormirá y ya no despertara más. Sabe, que la combustión del brasero, dejara la habitación sin oxigeno. Pero le da igual. No se dará cuenta. Antes habrá caído en un dulce sueño. Que será el último.

Por fin podrá descansar.

Justo cuando notó que empezaba a perder la conciencia dijo:

-Eva, te quiero.

-Yo también te quiero, Adán

No podía ser.

Lo había escuchado perfectamente. Con el tono de voz de Eva y con la forma tan musical que tenia ella de decir las cosas.
Entonces escucho como ella se ponía de pie.
Era imposible.
Pero era demasiado vivido, demasiado real.
Notó como se deformaba el colchón de su cama al sentarse ella. Notó como apartaba las sabanas y se acurrucaba a su lado.

Encajaron los dos, uno en otro. Ella se tumbo de espaldas, incitándole a coger la postura en la que siempre dormían cuando ella estaba bien. El, encajó sus rodillas en las corvas de ella. Puso su brazo sobre sus nalgas y acerco la cara a la nuca de Eva. El le calentaba los pies y fue feliz, disfrutando ese momento. Así estuvo todo el tiempo que fue capaz de aguantar consciente.

Sabia que se trataba de una alucinación, posiblemente debida a la falta de oxigeno. Sabia que el estado de ella era irreversible, que lo que estaba notando era un desvarío. El daño neuronal que ella sufría, era demasiado grave como para tener algún momento de lucidez. Pero le daba igual.
Estaba con ella.
Su último pensamiento consciente fue el intenso aroma de melocotón maduro que emanaba del pelo de Eva.

A los dos días, Pedro, extrañado por la falta de su amigo (eso fue lo que le dijo a las autoridades) encontró los cadáveres.

Cronica negra

2006-01-24T11:40:00.000+01:00

La gollum me tenia ocupada la conexión, a si que me encontraba tumbado en el sofá, disfrutando de los efectos combinados de la codeína (por el resfriado) y del cannabis (por el vicio) Me hallaba en un estado metal algo disperso. Plenamente metido en un programa de la tele que resumía la jornada futbolera del pasado fin de semana. No os imagináis lo absorbente que puede resultar la tele bajo un estado mental alterado. Estaba alucinando con los goles repetidos a una velocidad súper-lenta

Me hallaba tumbado en el sofá, con los botones de los tejanos desabrochados, los faldones por fuera y descalzo, pero con las zapatillas de andar por casa a mano. De repente, escucho un coche. Mi primer pensamiento fue:

-La hija de la vecina llega cada día mas tarde. No esta mal, un lunes y llegar a las doce a casa.

No es que a mi me importe, pero me parece que el abuso de programas marujiles al que someto mi cerebro esta pasándome factura. Entre el delantal, el plumero y el pañuelito anudado en la cabeza (mi uniforme de trabajo casero) y el vicio que le he cogido a Maria Teresa Campos, me estoy volviendo un ama de casa cualquiera.

En vez de pasar de largo, el coche se paro en mi propia puerta. Cosa que me extraño bastante. No suelo recibir muchas visitas un lunes a eso de la medianoche. Y menos sin previa invitación.

Llaman al portero, miro y noto que se colocan estratégicamente para que la cámara del video-portero no los capte. Hecho que me mosquea bastante. Paso de abrir y me voy hacia el balcón, sitio desde el que tengo una vista privilegiada de la puerta de la calle. Por el camino me cruzo con la gollum, esta me mira con cara de asustada y me pregunta si espero a alguien. -¿A quien coño crees que puedo esperar a estas horas? Es mi respuesta inmediata. Agarro el bate de béisbol que guardo por si las moscas, y me asomo.

La policía.

LA POLICIA????????

Mierda.

- ¿Si? Buenas noches, ¿qué desean?
- Buenas noches. ¿Es usted Jota Borbón y Borbón?
- Si, un momento que bajo.

Era preferible que bajara yo a la calle que no que subieran ellos, la gremlin acostada, la jefa durmiendo, el comedor manga por hombro (suelo recogerlo por las mañanas) y para acabar de redondearlo el tuperware donde guardo las cosillas de fumar (un paquete de rubio, una postura mediana, dos librillos de papel y un cacharrillo de esos de guardar los carretes de fotos, lleno de maria) esta tirado justo en mitad de la mesa, al lado del cenicero donde humeaba medio petardo.

Me adecento, agarro el chaleco y bajo.

-Buenas noches, ¿ocurre algo?

Me doy cuenta de que uno de ellos, me reconoce. Al verme la cara, un brillo especial en la mirada le delata. Yo también le reconozco. Éramos antiguos vecinos.
No es mal tío, incluso me cae simpático. Una vez, supongo que engañado, intento enrolarme en una “pirámide” de esas en la que todo el mundo gana dinero. Lo único que necesitaba para hacerme rico, era medio millón de las antiguas pesetas y cinco primos a los que liar, para que pusieran otro medio kilo.

Yo dije que no. (La JEFA dijo que no) y tres meses después, leyendo el periódico descubrí que no se trataba mas que de un pufo. Nunca le hice un comentario al respecto al vecino. Seguimos hablando como si no hubiera ocurrido nada.
Supongo que no lo hizo con mala fe.
Pues este mismo vecino, es ahora uno de los jefecillos de la policía local. Una especie de encargado del turno de la noche, con categoría de inspector y todo.

-Hombre, cuanto tiempo. ¿Como esta la familia? ¿Que es de tu vida?

Si me tiene que llevar detenido, que por lo menos, le joda la noche.

-Bien, gracias. No sabía que vivías aquí. ¿Tú conduces un camión? ¿No?
-Si ¿por?

Mientras espero la respuesta, mi mente analiza toda la tarde en el curro. En busca de un posible accidente. (Demasiado escandaloso, me habría dado cuenta)
o hecho denunciable. (Algo bastante común) (Pero que no explica la presencia de estos dos en mi puerta a estas horas)

-Es que esta mañana un camión ha tirado al suelo un poste de la luz. Y esta noche, que casualidad, hay uno aparcado en el mismo sitio. Con marcas como de haber tropezado con un poste. Que curioso.
¿No?
Además, en la puerta, lleva rotulado “Transportes J.B.B.” siglas que cuadran con tu nombre y apellidos.
Me ha dado por mirar en el padrón y, mira tu. Además vives en la misma zona. No se, como que me da para pensar mal.

Lo del poste lo había visto esta mañana. Recuerdo perfectamente haber pensado que debía haberlo hecho un camión. Un coche no lo habría roto a esa altura. El poste estaba partido como a un metro de alto. Además, un coche NO SE HABRIA PODIDO MARCHAR. El poste era de esos de hormigón armado.

-Pues no se quien habrá sido. Por que yo, el camión, no lo traigo a casa. Trabajo para tu mismo jefe. ¿Recuerdas? Un camión grande y amarillo, con luces que dan vueltas ¿Te suena? Me has visto más de una vez. Incluso me has echado la bronca por pasarme el código de circulación por el forro.

(Trabajan en la calle como nosotros y saben que alguna vez debes entrar de culo en una calle contra dirección, cortando el tráfico como te da la gana. Llegan te abroncan, para hacer el papelito delante de los presentes, y no te multan, por que lo entienden.)

- Hostias, si. No sabes como lo siento, tío. ¿No te habré asustado? ¿Estabas durmiendo?
-No, tranquilo, estaba tumbado embruteciéndome la mente con drogas y televisión, además, que venga la policía a buscarme a casa, a eso de las doce de la noche, un lunes, no es motivo suficiente para que me asuste. Tranquilo. Agradezco la visita y subo a casa, a sufrir un par de infartos.
Buenas noches.

-Buenas noches y lo siento tío. Jejejejeje (risilla nerviosa) Perdona, pero es que todas las pistas apuntaban a ti, ya sabes, rollo policial y eso.

-Nada. Tranquilo. Hale, a seguir con la ronda, buen servicio.

Subí el tramo de escaleras con ciertas dificultades debidas al temblor que sufría en las rodillas. Me hice caquita. Pero salí adelante como un campeón, con la cabeza bien alta.

Cuando llegue arriba note que la gollum me miraba con cierta admiración, como se mira al jefe de la manada o al anciano de la tribu.

La adrenalina nos mantuvo despiertos un buen rato, charlamos sobre la experiencia vivida por los dos, y nos reímos mucho.
El porro que había dejado a medias antes (¿recuerdas? es una pila de letras hacia arriba), me lo termine entonces. Supongo que por eso nos reímos tanto

Música

2006-01-22T01:45:00.000+01:00

El hombre que no lleva música en su alma,
O que no responde al dulce son de sus acordes
Es por que es proclive a la traición, la estratagema y el expolio.
Las emociones de su espíritu son oscuras, cual la noche
y sus efectos negros, como el erebo.

No hay que fiarse de tal hombre.

El mercader de Venecia. W. Shakespeare.

PD. ¿Me estaré volviendo una “lolita”?
Cada vez me gusta más este tío.

Manic meme

2006-01-19T00:36:00.000+01:00

Y van dos...

Chasky, ¿Te debo dinero, te caigo extremadamente mal o algo?

¿Como eres así conmigo?

El caso es que yo tengo un montón de manías. Jack Nicholson, para prepararse bien este papel, se vino a vivir a casa una temporada.

Voy con alguna de ellas:

-Me quito la ropa a lo rápido. Debe de ser herencia de la mili.
La parte de arriba todo de una vez. Camiseta, jersey y chaleco (suelo usar chalecos de esos “acolchados”. De esos azules que suelen regalar los talleres. Con muchos bolsillos)
Bien, pues eso sale todo de un solo movimiento. Y se queda todas las mangas en su sitio. Listo para ponérmelo en tan solo un segundo.
Me quito las bambas sin desabrocharme los cordones, las llevo con la suficiente holgura como para ponérmelas sin utilizar las manos, con dos rápidos movimientos de tobillo los pies encajan dentro.
Y de los tejanos, desabrocho solo tres botones y entran y salen bien. Gayumbos y calcetines bien localizados en el primer y segundo cajón del cabecero de la cama.

Tardo como treinta segundos en vestirme o desvestirme, según sea el caso.

-No pregunto nunca si me pierdo con el coche. Prefiero dar quince vueltas buscando una calle, que parar y preguntarle a alguien. Y en el hipotético caso de que me sea indispensable, iré siempre a preguntarle, a alguien con el coeficiente intelectual del “cuñaaaaooo”
Perra suerte.
(Esta regla no es aplicable al camión)

-Necesito bolso, mochila, macuto o lo que sea. Pero nunca una riñonera. Bajo ningún concepto.
Últimamente acarreo con una como esta, pero también he pasado por esta otra
Siempre las llevo llenas. Libretas, bolis, caramelos, el MP3, una navaja (siempre va bien para el curro, mal pensados), algún libro y un largo etc.
Además, siempre llevo enrollado en un asa de la mochila, un metro de cordel. Otro habito adquirido en el cuartel. Me ha sacado de algún apuro.

- De los bocadillos de pan de molde, siempre me como primero la corteza, para poder disfrutar más la moya, sobre todo si son de NOCILLA.

- Vivo en una especie de caos ordenado. Me explico. Están todas mis cosas desordenadas. Pero yo se perfectamente donde esta cada cosa. Cuando lo ordena mi mujer, no soy capaz de encontrar nada.
Por supuesto, si mi mujer me manda a buscar algo, no se, el sacacorchos por ejemplo, no lo encuentro nunca.
Pondré la cocina patas arriba y no lo encontrare. Aunque este la niña dándome con el en la cabeza.

Y tengo muchas más. Pero creo que ya me he avergonzado bastante.

Y pasárselo a alguien, hummm, a ver ........

Sin duda alguna me gustaría conocer alguna de las “peculiares” manías de Mr. Incógnito.

Y a Bito no se si pasársela, en bastantes jardines se mete ya el solito...

No se si llegare demasiado tarde a pasárselo a Willy

Actualización un rato mas tarde.

Nomino a ERIDE¡¡¡
Gracias Bereni-C, pensaba que Eride ya estaria archinominadiiiisima.

Los demás seres a los que les deseo esta tortura ya han pasado por ella, una lastima...

Txellandia

2006-01-18T01:42:00.000+01:00

Tengo que hacer algo. Vivimos en un país que no tiene una verdadera democracia. En una democracia uno puede escoger entre un partido de izquierdas y otro de derechas. (Las otras opciones son, un tanto originales)
Aquí no. Aquí puedes escoger entre un partido de derechas o un partido de EXTREMA derecha.
Y lo peor es que ninguno de los dos es serio. Uno espera de sus “lideres”un mínimo de preparación y responsabilidad.
Pero cuando uno se da cuenta de que le gobiernan dos bobos, que lo único a lo que se dedican es a insultarse entre ellos y reñir como niños en el patio de un colegio, cuando ves que cualquier tipo de acción política a largo plazo (léase mas de cuatro años, lo que dura una legislatura) es imposible, uno empieza a sentirse estafado.

No hay que más que ver lo que le han hecho a los adolescentes actuales. Meras victimas de una guerra sucia política. Entre todos, han hecho de ellos unos analfabetos funcionales, incapaces de escribir cuatro palabras seguidas sin meter tres faltas. Y me diréis que esto no es así, que no son más que exageraciones mías. Me traeréis alguno que no, pero por cada una de estas honrosas excepciones, yo os puedo enseñar cuatrocientos espacios de Messenger.

Otro ejemplo.

Los medios. Mas que medios de comunicación, parece que sean medios de adoctrinamiento.
Date una vuelta por el dial de la radio. Cómprate varios periódicos. Enseguida te darás cuenta de que hay una guerra declarada. Hay dos bandos claramente definidos.

Y los únicos que perdemos somos nosotros.

Por todo esto, y mucho mas que me dejo en el tintero, por falta de tiempo, ganas y por que ya me empieza a doler la mano por falta de habito de escribir a bolígrafo (hay que tener en cuenta que escribo esto en una libretilla chunga desde la cabina) he decidido tomar medidas.

He decidido declararme una especie de CHRISTIANIA, pero con monarquía y desde hoy he decidido crear la “ciudad” libre de TXELLANDIA, de la que me declaro regente, en espera de que su graciosa majestad Meritxell I (vulgo gremlin) alcance la madurez y plenitud mental necesarias para gobernar.
Como bandera, la ciudad tendrá un trapo negro, con la estampa de un lunnie y dos tibias cruzadas debajo. Como himno nacional, yo como regente, decreto que sea “hola Don Pepito, hola Don José”. Que se interprete en una versión orquestada y con gran pompa y boato en cada acto oficial.

Todo visitante será bien recibido, siempre que traiga un jamón, una caña de lomo o una botella de patxarán.
Nadie será discriminado por motivos de sexo, raza o religión. Excepto si eres de color lila y adoras los abonos al transporte publico como encarnación de Dios en la tierra.
(Serias demasiado rarito para nuestros gustos)
No hará falta ningún tipo de DNI ni pasaporte en TXELLANDIA, eso si, el carné de la biblioteca será obligatorio.

Bueno, esta anocheciendo, y mis ojos empiezan a protestar por la falta de luz. Encima hoy llevo una maquina vieja, y las lámparas interiores alumbran menos que una po*a liada en un trapo.

Esta noche, cuando su graciosa majestad Meritxell I sea acostada por la presidenta del gobierno (la jefa) y la ministra de interior (gollum) se baje a sus aposentos, pienso celebrar el nacimiento de esta pequeña ciudad con un gin-tonic y un canuto bien cargado.

(Alguna ventaja debe tener que mi empresa tenga contratado a medio Marruecos)

Confirmado

2006-01-15T19:26:00.000+01:00

Te dije que este fin de semana me verías el pelo.
También te avise que peinaba canas.

Aquí tienes la confirmación de las dos cosas

¿Crisis, what crisis?

2006-01-11T10:53:00.000+01:00

Estábamos manteniendo una conversación vía Chat. Después de un rato la charla superflua había dejado paso a un tema un tanto mas “profundo”

Yo me encontraba frustrado por no poder explicarle en pocas palabras mi estado de animo.
Cierto video, (gracias por hacerme sentir tan viejo, Deyector) me había situado en un bucle espacio-temporal y me hallaba en pleno flash-back. Alguna vez te ha pasado a ti. Estoy seguro.
Escuchas una música, ves una foto, quizás un olor... Algo hace clic en tu cerebro y de golpe te remontas quince o veinte años atrás en el tiempo.

Y al volver te encuentras con un estado de ánimo raro, con un sabor agridulce en la boca.

-Pero tú no eres tan mayor, dijo ella.
-No soy tan mayor, pero ya tengo una edad.

Una gilipollez como respuesta rápida

¿Has intentado alguna vez explicar un estado de animo en un Chat?
Es como intentar poner en orden tus pensamientos en un solo segundo. Sabes que la otra persona esta ahí, esperando. Mirando una pantalla en blanco, esperando una respuesta. Y tus dedos van exageradamente lentos. O escriben algo, que no es exactamente la idea que quieres expresar. Algo que no te acaba de sonar del todo bien.

Lo que de verdad me pasaba por la cabeza era esto:

No soy tan mayor, pero ya empiezo a tener una edad. Ya peino canas.
(Este fin de semana te lo demuestro)
Y empiezo a poder mirar hacia atrás con ¿nostalgia?, ¿emoción?
No. En verdad no es ninguno de estos sentimientos, por que con cualquiera de los dos que use, estaría dando a entender que “cualquier tiempo pasado fue mejor”.

Y esto no es así.

Ningún tiempo pasado fue mejor.
¿La infancia?, demasiado inocente.
¿La adolescencia?, demasiado turbulenta.

No echo de menos recorrer Europa en tren con los colegas, no echo de menos ningún tipo de aventura, ya tuve bastantes...
(Te puedo asegurar que vi más Europa de la que en verdad deseaba)
Se que ya no voy a hacer ningún tipo de locura de juventud, no tengo ni el cuerpo, ni la presencia de animo necesaria.

El caso es que se quedo en nada. Una respuesta corta, fácil y ramplona.
Una especie de “conversación interruptus” por culpa de falta de agilidad en los dedos.

Al final cambiamos de tema. Para profundizar en algunos temas te hace falta tiempo.

La sesión de introspección de después de desconectar fue de las que hacen dar muchas vueltas en la cama, con los ojos como platos y con el cerebro trabajando a tope.

He aquí algunas de las conclusiones de una noche de insomnio.

- He consumido ya más de un tercio de mi esperanza de vida.
Más o menos, salvo finales imprevistos.

-Tengo descendientes.
Hace pocos años me hubiera echado a reír un buen rato si alguien hubiera dicho algo así.

-De aquí en adelante mi cuerpo ya no será nunca lo que fue. Aunque este sano (mas o menos) los huesos ya empiezan a doler en los días húmedos.

-Cualquier exceso (sexo, droga o rocanrol) que cometa a partir de ahora, lo pagare caro. Sea agujetas, resacas o rotura de caderas.

-Tendría que empezar a pensar en planes de jubilación y testamentos...
(Nunca se sabe)

PD: Suerte en tu vida completa. Que encuentres pronto tu tejado rojo...

Venceréis, pero no convenceréis.

2006-01-07T15:34:00.000+01:00

Anoche, no conseguía coger el sueño, y me dedique a escuchar la radio. El caso es que haciendo zapping por el dial, paré en la COPE. Sobre las dos de la mañana suelen hacer un programa de cine que me gusta. Pero no soporto las noticias que dan. Me da la impresión de viejos tiempos.

Hablaban sobre la manifestación organizada por el ayuntamiento de Salamanca por lo de los famosos papeles. Según ellos un éxito. Y del lema principal utilizado:
-VENCEREIS, PERO NO CONVENCEREIS.
Frase utilizada por Unamuno. Pero en otro contexto.
Entiendo que los descendientes del citado profesor protesten.

No pretendo hacer política. Allá cada uno con sus ideales. Me da lo mismo que seas de izquierdas o de derechas. Me da igual mientras respetes ciertas normas de juego. Lo que me jode son las formas. No es lo mismo tener unos lideres educados y que demuestren un poco de respeto por el cargo que representan, que lo que tenemos nosotros.
Pongamos de ejemplo a Don Miguel de Unamuno, rector de la Universidad de Salamanca y al general Millán Astray, fundador de la Legión.

Situémonos.
Octubre del 36. El día 12 se celebra en la Universidad el Día de la Raza. A tan importante acto acuden, entre otros Millán Astray, José Maria Peman y Carmen Polo.
En el discurso oficial Millán Astray, ataca a los nacionalismos catalanes y vascos a los que define como “canceres en el cuerpo de la Nación” y algún exacerbado lo aclamo con un “viva la muerte”, lema de la legión. Al final del discurso, Millán se despidió con un sentido grito: “España, una. España grande, España libre.”

Llego el turno del entonces rector de la universidad, Unamuno.
(Aquí cito textualmente algunos de sus párrafos)

“Quiero hacer algunos comentarios al discurso -por llamarlo de algún modo- del General Millán Astray... Dejare de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes. Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El Señor obispo...
Es catalán, nacido en Barcelona”

Acabo de oírle proferir el necrofilo e insensato grito, (viva la muerte)...

El general Astray es un inválido. Es un inválido de guerra. También lo fue Cervantes. Pero desgraciadamente en España hay actualmente demasiados mutilados. Y si dios no nos ayuda, pronto habrá muchísimos más. Me atormenta el pensar que el general Astray pudiera dictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes es de esperar que encuentre un terrible alivio viendo como se multiplican los mutilados a su alrededor.

El general, llegados a este punto no pudo aguantarse y lo interrumpió con un grito.

“¡Abajo la inteligencia! ¡Viva la muerte!”

Unamuno callo, miro al general de arriba abajo y contesto:

Este lugar es el templo de la inteligencia. Y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis por que tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir. Y para persuadir necesitareis algo que os falta:
Razón y derecho en la lucha.

Después de esto, Unamuno permaneció bajo arresto domiciliario el resto de su vida.

Después de leer el contexto en el que Unamuno dijo la citada frase, entiendo que sus descendientes protestaran...

Actualización a 7 de enero.
Observo asombrado como empieza el ruido de sables...

Esto, para compensaros lo de antes

2006-01-03T23:32:00.000+01:00

Hace mucho tiempo (bla, bla, bla...), se estreno una película de ciencia ficción que causo furor. Los efectos especiales ahora nos parecen un poco chungos, pero contaban con actores bastante buenos...

Y con Mark Hamill.

La siguieron una segunda y una tercera película –que en realidad eran la quinta y la sexta- y, aunque no eran tan buenas, también resultaron muy divertidas (especialmente cuando las tropas de asalto imperiales freían a los ositos de peluche esos). Justo cuando nos habíamos olvidado de ellas, aparecieron la primera, la segunda, y la tercera; que, seamos honrados, son mas malas que pegarle a un padre con un calcetín sudado, aunque los efectos especiales están de lo mas apañadito.

Era inevitable que se hiciera una parodia. Y aquí esta.

Una saga épica narrada en seis episodios. Una saga épica del bien contra el mal, de la luz contra la oscuridad, de copilotos peludos y gurús verdes y achaparrados, de peinados horteras y de robots de latón o con forma de supositorios para dinosaurios. Una saga épica que empieza por la mitad, como la original...

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Comprenderás que con esa contraportada, fuera imposible aguantar la tentación de comprarlo. Estaba ahí, perdido entre un montón de libros sobre templarios, códices, enigmas y otras tonterías de autoayuda....
Total, que para el carrito...

Y tiene puntos muy buenos, los sables láser son en realidad tubos fluorescentes, Chebacca afeitado (juas) Quien es en realidad yoda (sorprendente).
Seguro que si te gusta la saga de Star Wars pasarás un buen rato leyendo

STAR WARPED, la juerga de las galaxias.

Un tostón sobre mis herramientas

2006-01-03T23:20:00.000+01:00

En la empresa se han vuelto locos, hoy me han dejado esto para que me entretenga toda la tarde. Viene equipado con una caja Geesink y cambio automático.
Se trata del último juguete que ha comprado la empresa. No tendrá más de un mes. Y a día de hoy, solo mil y pico kilómetros.

Lo que sigue son las divagaciones de un enfermo mental, así que no le hagas mucho caso a lo que leas... (Avisado estas)

El camión es una gozada, lastima del cambio automático.
El cambio es de los que suelen utilizar los autobuses urbanos.
Para otro tipo de trabajos supongo que estará muy bien, pero para este no.
Me explico, el cambio tiene tres posiciones, es el típico cambio que has visto en las películas y en los coches americanos.
(N. del A. es la primera vez que cojo un cambio de estos, a lo mejor es la ostia y yo no lo se utilizar)
Botón R, marcha atrás.
Botón N, neutro, punto muerto.
Botón F, marcha hacia delante.
Hasta aquí bien. Pongámonos en marcha. Arranco. Pulso F y suelto el freno de mano. El camión se pone en marcha sin la más mínima sacudida ni tirón. Sucesivamente se van engranando la segunda, tercera y así hasta llegar a la sexta. El problema es que las tres primeras velocidades patinan. Y de una forma escandalosa. El cuenta revoluciones sube de una forma alocada y acabas controlándolo con el pedal del acelerador, con lo que pierdes empuje y no solucionas nada. Por que hagas lo que hagas, sigue patinando.

Te encuentras con el motor girando por encima de las dos mil vueltas, con el consiguiente consumo alto y sufrimiento del motor. Con un cambio manual no suelo salirme de la zona verde, y el régimen de giro habitual, no supera las mil quinientas vueltas.
De tercera en adelante el problema se soluciona. La cuestión es que por mi trabajo, hago trayectos muy cortos y una vez metido en el tajo, rara es la vez que me hace falta engranar la cuarta.
He estado toqueteando el ordenador de a bordo y me salen unos consumos de alrededor de SETENTA litros a los cien Km.
Aunque parezca una exageración, no lo es tanto. Y menos teniendo en cuenta que en según que servicios y según las manos del que los lleve, los otros camiones llegan al litro por kilómetro (hay que tener en cuenta que se trata de trayectos exclusivamente urbanos y sin pasar de cuarta y hay que sumarle el gasto producido por la toma de fuerza, la pala compactadora no para en toda la noche)

El caso es que sin duda alguna, con un cambio manual, la cosa mejoraría bastante. Pero a ver como se lo explicas tú al jefe. Jefe que se ha gastado una pasta pensando que va a ahorrar en embragues (actualmente duran solo unos cincuenta mil kilómetros). Me da la impresión de que va a ser mas caro el collar que el perro.

La caja geesink es una gozada. A esta no se le puede poner pegas. Y encima me han puesto una tele. Una tele que va conectada a una cámara encima de la prensa con la que tengo controlados a los peones. La cámara viene equipada con infrarrojos con lo que no le afecta la oscuridad.
Lástima que no la hayan puesto más hacia fuera, para poder controlar las estriberas en las maniobras en las que necesitas pegarte mucho a lo que tengas detrás.

En fin, ya os he soltado el tostón. Si has visto algo con lo que no estés de acuerdo...

reclamaciones al maestro armero.

B.S.O: Janis Joplin My Mercedes Benz

Guerra

2005-12-31T11:52:00.000+01:00

TATTATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

TATATATATATATATATATTATATATATATAT¡¡¡¡¡¡ TATATATATTATA¡¡¡¡

La ametralladora rugía creando un ruido infernal a mí alrededor. A mi olfato llegaba el olor de la pólvora quemada y de la cordita de los explosivos. Yo, temblaba.
Como todo buen cobarde, estaba hecho un ovillo, en el punto mas profundo de mi pozo de tirador. Bajo ninguna circunstancia me atrevería a asomar la cara por el borde de mi trinchera. Aquello debía de ser un infierno. Las explosiones y los gritos de angustia de los heridos lastimaban mis tímpanos y de alguna manera desgarraban el frágil tejido de mi cordura.
No éramos personas, éramos animales luchando. Hienas peleando por un buen pedazo de carne.

TATATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡ TATATATATATTATATATATATATATA¡¡¡¡¡¡¡

A mí alrededor todo parecía ocurrir como a cámara lenta. Mantenía una extraña lucidez mental en medio de la batalla. Lucidez que me permitía ver como mis compañeros iban cayendo uno a uno sin que yo moviera un dedo por ayudarlos.

BALAS, NECESITO BALAS¡¡¡¡¡¡

El puro instinto de supervivencia me empujaba a pegarme al suelo.

JOTAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡ JOTAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

GRANADAS¡¡¡¡¡¡ JOTA¡¡¡¡¡¡ NECESITO GRANADAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Juas, no me pide nada. Se piensa que voy a salir de la trinchera para ir a por granadas, con la que esta cayendo....

TATATATATATATTATATATATATATATATTA¡¡¡¡¡¡
TATATA¡¡¡ TATATATATTATATATATATATTATATATATATA¡¡¡¡¡

Con lo calentito que se esta aquí......
El caso es que se esta demasiado calentito, y cómodo. Que raro. Media vuelta.
¡ESTOY EN CALZONCILLOS!
¿Qué co**nes hago yo en mitad de una guerra y en gallumbos?

TATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATTATATATATATATATATAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¡GRANADAS! NECESITAMOS GRANADAS¡¡¡¡¡

¿Te vas a levantar hoy?

Aquello no podía ser, desde el frente escuchaba la voz de mi mujer llamándome. La pobrecilla se quedo echa polvo cuando me reclutaron. Pero escucharla aquí, me parecía excesivo.

Tienes que ir a la frutería a por un par de granadas, para hacer el cava de granada, y a por uvas, para esta noche.

Me doy cuenta de que algo falla. Esta pregunta esta fuera de contexto. Me paro, me tranquilizo y reflexiono un momento sobre mi verdadera situación.

De repente me doy cuenta de que no estoy en una trinchera, estoy en mi cama. Eso explica que este en calzoncillos. La ametralladora que escuchaba no es sino la maquina de coser de la jefa. Que esta en el cuarto de al lado, arreglándose el vestido para esta noche.
Y las granadas que tengo que buscar son frutas, para exprimir y mezclar su jugo con un buen cava. (Que forma de estropear un cava, pero a la jefa le gusta así, que le vamos a hacer)

No vuelvo a comer tarta de queso antes de acostarme.....
Y tengo que dejar de ver “HERMANOS DE SANGRE”

PD: Feliz año 2006 a tod@s.
Gracias a tod@s por pasaros por aquí de vez en cuando.

Charo.

2005-12-29T01:38:00.000+01:00

Malas rachas... Todo el mundo pasa por ellas.

Puntos de inflexión.
Un pequeño acontecimiento hace que toda tu vida cambie. Algo tan simple como conocer a alguien, precipita toda tu vida cuesta abajo...

Jan estaba solo. Su empresa, una importante cadena de supermercados, lo trajo de Francia a España, a controlar todo el cotarro aquí. Su cargo era de los que viene con secretaria personal, visa oro y cochazo.
Joven, apuesto y con pasta. Mucha pasta...

Charo era la secretaria de Jan, una treintañera casada y con una hija. Inteligente, simpática y con algo de misterio...

El hecho es que Charo y Jan se enrollaron y la cosa tuvo que ser apasionada, por que Charo abandono a su marido y a su hija. Cuando Jan regresó a Francia, ella se fue con el.
Y le fue bien, por un tiempo. Pronto empezaron las discusiones y las camas frías. Las excursiones de el y las noches en blanco de ella. Hasta que Charo, se planto. Cogió sus maletas y se volvió a casa. Pero en casa, la familia la repudio. Su marido no quería volver a verla. Nunca.
Sus padres, la segunda opción que tenia, le hicieron la vida imposible, todo el día aguantando reproches. Hasta que se tuvo que buscar la vida.

La primera noche que durmió en la calle, llevaba un abrigo de visón. La segunda, ya no.

A temporadas levantaba cabeza, encontraba una relación, más o menos estable, y el hecho de tener rutinas cotidianas hacían que su vida fuera más soportable. Menos gris.
Pero cada cierto tiempo volvía la crisis.
Abandonaba todo y se iba a Francia, con Jan, el amor de su vida.

Jan, después de un tiempo, había rehecho su vida, y no se la quería volver a complicar, con una vez tuvo bastante...

Un buen día, llego el alcohol.

Y detrás llego la calle.

Dicen que le encantaba leer y escribir, que cuando encontraba algo que le gustaba, lo leía en voz alta, para que todos pudieran disfrutarlo...
¿De verdad quieres saber como termina la historia?

San Esteban

2005-12-27T00:31:00.000+01:00

A la parrilla, sabe mejor...

Nochebuena... Feliz...

2005-12-25T02:04:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte, me esto dando cuenta de que estoy siendo el principal objetivo de las campañas de publicidad.
Tengo una pareja estable, una hija, posición mas o menos acomodada, vivienda de propiedad y dos coches. Una tarjeta de crédito, ligada a una cuenta que jamás ha tenido un descubierto.
Me puedo permitir algunos caprichos (no todo lo esplendidos que quisiera), y este verano pasado me di el lujo de un viaje, pero a un hotel, en plan señor.

Soy el encanto de la clase media.

Y no te vayas a pensar que esto es mala vida.

De acuerdo, no es una vida tan emocionante como la que me imaginaba cuando era un niño. Entonces soñaba con ser un explorador de lo desconocido. Un doctor Livingstone remontado el Nilo buscando sus fuentes, un Flash Gordon luchando contra el pérfido emperador Ming del planeta Mongo. Con una morena de curvas imposibles (por exageradas) colgada de mi brazo al final de cada historieta.
Ni tan bohemia como soñaba en la pubertad. Me imaginaba luchando en la sierra maestra, al lado del che, dejando encandiladas a las compañeras campesinas con mi mugre y mi hirsuta barba. Me imaginaba anocheceres rasgueando las cuerdas de mi guitarra en una esquina del bar, con un cigarrillo a medio consumir en la comisura de los labios. O muchas noches de mala vida, acompañando a Sabina en su ronda nocturna de tascas, bares y burdeles...

Pero me paro a reflexionar y descubro (no sin un cierto asombro) que es una vida con la que estoy encantado. Que me es tan cómoda como aquella camisa de franela que tengo hace como seis años. Que no es que sea de mi talla, es que se ha hecho a mí.
¡Tengo una vida como hecha a mi medida!
(que profundo queda esto, o que gilipollez, vaya Vd. a saber)

El caso es que me he puesto a pensar esto, mientras en el sofá del comedor la jefa y la gremlin duermen, victimas del sopor que produce una cena de Nochebuena. Y visto desde fuera, puede parecer un poco cutre. Incluso puede parecer un poco triste, una cena de Nochebuena, sin salir de casa, viendo una peli en el DVD...

Pero os aseguro, que en este mismo momento, no cambiaria mi vida por la vida de nadie. Ni aunque fuera estrella del pop, y viviera en una orgía perpetua de sexo, droga y rock&roll.

Me he dado cuenta de que, si fuera otra persona, pagaría todo el oro del mundo por estar aquí y ahora.

PD: Felices fiestas.

excusas variadas

2005-12-24T00:21:00.000+01:00

Que asco de semana....
Esta no es forma de empezar, empiezo otra vez.

Que asco de semana, se que no debo empezar así, pero es que ha sido una semana rejodidamente mala. Se que te debo una disculpa. Se que has estado viniendo por aquí, y que no has encontrado nada nuevo, una y otra vez. Te he dejado una semana entera sin escribir nada. Y el caso es que no será por falta de ideas, con lo que me ha llegado a pasar en este asco de semana, podría escribir un montón de post.

Pero todos serian terriblemente egocéntricos y grandes pajas mentales.
O lo que es peor, lastimosamente tristes y demasiado personales para poder publicarlos sin amargaros la existencia, Tenéis vuestros propios problemas como para encima cargaros con los míos.

El caso es que esta ha sido, sin duda alguna, la peor semana del año. Todo lo que se podía torcer (o por lo menos lo que de verdad me importaba que se torciese) se ha torcido.
(Lo dejo aquí, que me caliento...)
No se por que, me es mucho mas fácil descargarme y decir la cosas que de verdad quiero decir aquí, que en el mundo real.
Me explico. No se por que, me es mucho mas fácil expresar mis ideas, mis sentimientos, todo, de una forma escrita que de forma oral. Cuando de verdad DEBO decir algo importante, me quedo bloqueado, y mis labios pronuncian frases que de verdad no siento, que pueden ser injustas, hirientes, palabras que nada más pronunciarlas, me arrepiento.

¿Ves?
Ya me he embalado...

Cambio de tercio.
Inspiración, esto es mas o menos lo que NO he publicado y te debo.
(No son mas que banalidades, lo que de verdad me pide el cuerpo escribir, para poder reflexionar y mirar todas las caras del problema, desde fuera, no creo que tenga los co**nes necesarios como para publicarlo)

-Un pequeño cuento al que estoy dándole vueltas por la cabeza, intentando en vano cuadrar el final deseado con la historia conveniente.
-Un posible post sobre el reloj de fichar nuevo del curro. Mi empresa es así de eficiente.
Con lo que se han ahorrado en lote navideño, se han comprado un reloj de fichar digital.
El caso es que el cacharro debe estar sincronizado con un reloj atómico o algo, un pedazo de reloj de la ostia. Al que le doy como tres meses de vida.
-Un post “copia y pega” con la contraportada de un libro que parodia “Star Wars”
(Seguro que os gustara, ya lo veréis...)
-Un foto-post de esos que os coloco cuando no tengo muchas ganas de escribir

Ya ves, mi sequía no ha sido por falta de ideas, o de musas, si no por un estado de ánimo alterado, no apto para ponerse un segundo a intentar teclear nada minimamente gracioso.

Los problemas van solucionándose...

biblioteca particular

2005-12-17T15:13:00.000+01:00

Siempre me ha gustado curiosear por las bibliotecas particulares de la gente.
Acercarme a ese rinconcillo de la casa donde se amontonan sus libros y pegar un vistacillo, a ver que joya encuentro.
Me gustan las bibliotecas desordenadas, con un montón de libros de diferentes tamaños y tipos de encuadernación, las que tienen los libros amontonados y con algunos colocados en horizontal, para rellenar huecos.
No soporto al que compra los libros por kilos, grandes colecciones encuadernadas en rustica, con lo mas granado de los autores, colocadas en un perfecto orden, para impresionar a las visitas. Unos libros que jamás han sido tocados.

En fin, aquí tienes la MIA, chafardea todo lo que quieras.

Cero Absoluto, Alan Folsom
El libro de las maravillas, Marco Polo
Los premios Darwin, Wendy Northcutt
El caso Bourne, Robert Ludlum
La radio de Darwin, Greg Bear
Limpieza de sangre, (Alatriste II) A. Perez Reverte
El capitan Alatriste, A. Perez Reverte
Operación Rainbow I, Tom Clancy
Operacion Rainbow II, Tom Clancy
La Reina del sur, A. Perez Reverte
Chulas y famosas, Terenci Moix
La memoria de la Tierra, O. Scott Card
La llamada de la Tierra, O. Scott Card
Las naves de la Tierra, O. Scott Card
Retorno a la Tierra O. Scott Card
Nacidos en la Tiera, O. Scott Card
El ocho, Catherine Neville
Criptonomicon I El codigo enigma, Neal Stephenson
Criptonomicon II El codigo pontifex, Neal Stephenson
Criptonomicon III El codigo aretusa, Neal Stephenson
Doña perfecta, Benito Perez Galdos
1984 George Orwell
Los juegos feroces, El dia del watusi I, Francisco Casavella
Viento y joyas, El dia del watusi II, Francisco Casavella
El idioma imposible, El dia del watusi III, Francisco Casavella
¡ Salvese quien pueda! Javier Nart
Malena es un nombre de tango, Almudena Grandes
Juegos de interior, Kate Atkinson
El juego de Ender, o. Scott Card
La Voz de los muertos, O. Scott Card
Ender el Xenocida, O. Scott Card
Hijos de la mente, O. Scott Card
La ley de murphy. Arthur Bloch
El dia dels trifids, John Wyndham
Fuego en el corazon, O. Scott Card
El señor de los anillos, J.R.R. Tolkien
El rey Lear, W. Shakespeare
Otello, el moro de Venecia, W. Shakespeare
Eres una bestia, Biskovitz, Alejandro Boffa
En el camino, Jack Kerouac
Los tres tratados de las buenas maneras, Alfonso Ussia
Groucho y yo, Groucho marx
Diccionario de los sueños, Hanns Kart
El precio de la lealtad, Ron Suskind
Principes de maine, reyes de Nueva Inglaterra, John Irving
Antenas emisoras y receptoras, varios
El rabino, Noah Gordon
Los santos inocentes, Miguel Delibes
Diga treinta y tres, J. Ignacio de Arana
¡Todos a la calle! Michael Moore
El espia que surgió del frio, John le Carré
Els veïns de dalt, Albert Om
En ausencia de Blanca, Antonio Muñoz Molina
El tercer ojo, t. Lobsang rampa
La historia mes bella del mon, varios
Polítika, Tom Clancy
Yo robot, Isaac Asimov
El amor, las mujeres y la vida, Mario Benedetti
El código da Vinci, Dan Brown
El quinto jinete, Dominique Lapierre y Larry Collins
Las cenizas de Angela, Frank McCourt
Memorias de una geisha, Arthur Goleen
El ladrón de cuerpos, Anne Rice
El diario de Bridget Jones, Helen Fielding
Bridget Jones, Sobrevivire, Helen Fielding
Caballo de Troya, J.J. Benitez
Lo es, Frank McCourt
Hitler,(I y II), Ian Kershaw
La aventura del tocador de señoras, Eduardo Mendoza
La carta esférica, A. Perez Reverte
Ricardo II, W. Shakespeare
el Sueño de una noche de verano, W. Shakespeare.
Como gusteis, W. Shakespeare
El rey Lear, W. Shakespeare
Macbeth, W. Shakespeare
La tempestad, W. Shakespeare.
Charlie y la fabrica de chocolate, Roald Dahl
Eric, Terry Pratchett
El libro de los sueños, Neil Gainman y Ed Kramer
Estúpidos made in usa, Kathryn y Rose Petras
Los helechos arborescentes, Francisco Umbral
La verdad sobre el caso Savolta, Eduardo Mendoza.
El mito de Bourne, Robert Ludlum
Rebelión en la granja, George Orwell
Hitler, Joachim C. Fest.
La profecia, David Seltzer
El oro del rey, A. Perez Reverte
El caballero del jubón amarillo, A. Perez Reverte.
Los propios dioses, Isaac Asimov
Pedro Paramo, Juan Rulfo
La fiesta del chivo, Mario Vargas Llosa
Viento del este, viento del oeste. Pearl S. Buck
El misterio de la cripta embrujada, Eduardo Mendoza
El sol de Breda, A. Perez Reverte
La nave de un millón de años, Paul Anderson
El tercer hombre, Graham Greene
Duermete niño. Eduard Estevill
El perro de los Baskerville, Conan Doyle
Los archivos de Salem, Robin Cook
El valle de los leones, Ken Follett
En coma, Robin Cook
El conde de Montecristo (I y II), Alejandro Dumas
Taltos, Anne Rice
Intención criminal, Robin Cook
Tristan e Isolda, Joseph Bedier
Llibre de les bestias, Ramon Llull
Oh Jerusalén, Dominic Lapierre y Larry Collins
Mi verdad, Julio Alberto
El lenguaje del cuerpo, Allan Pease.
El corazon tan blanco, Javier Marias.
Rain man, Leonore Fleisher
Memorias de un homo erectus, Miguel Angel Rodríguez
Cyclops, Clive Cussler
La casa del trueno, Dean R. Koontz
Relatos que me asustaron, varios, Alfred Hitchock
Con el amor no basta, Aaron T. Beck
Don quijote de la mancha, Cervantes
El péndulo de Focault, Humberto Eco
Las reglas del juego, John Sandford
Los premios Hugo (1955-1961), Prologo de Isaac Asimov
Nocturno, Dean Koontz
Star Trek El pacto de la corona, Howard Weinstein
En busca del unicornio, Juan Eslava Galán
Los astronautas de yavé, J.J. Benitez
Drácula, Bram Stoker
El perfume, Patrick Süskind
Els tres investigadors al misteri de la momia, Alfred Hitchock
Ojos de fuego, Stephen King
Memnoch el diablo, Anne Rice
Odessa, Frederick Forsyth
Chacal, Frederick Forsyth
Susurros, Dean R. Koontz
Casate y veras, Bill Cosby
Un mundo feliz, Aldous Huxley
Lestat el vampiro, Anne Rice
Leyendas de pasión, Jim Harrison
Groucho una biografia, Stefan Kanfer
Relámpagos, Koontz
Joaquin Sabina, Javier Menendez Flores
Che, Pierre Kalfon
Punto critico, Michael Crichton
La dama de Abú Simbel, Cristian Jacq
El coran, (no tengo una biblia en casa, pero tengo un coran, absurdo que soy)
Desesperación, Stephen King
Fenomenologia y existencialismo, Jean Paul Sarte
Op-center, Tom Clancy
Cromosoma seis, Robin Coock
Los de la autoescuela
Jóvenes fantasmas, prologo de Asimov
Los siete pilares de la sabiduría, Lawrence de Arabia
Apocalipticos e integrados, Humberto Eco
Shine, guión de Jan Sardi
Un visó com a taúd, Jonathan Latimer
Impacto Fatal, Ridley Pearson
Confesiones de un vampiro, Anne Rice
La alternativa del diablo, Frederic Forsyth
Por que los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, A. y B. Pease
Las ratas, Miguel Delibes
Antologia del disparate radiofonico, varios
Garzón, el hombre que veía amanecer, Pilar Urbano
Las mil y una noches, anonimo
La guerra de guerrillas, Ernesto “Che” Guevara
Soldados de Salamina, Javier Cercas. (y no he visto la película)
Anti guia de los conductores, Antilogus y Festjens
Armand el vampiro, Anne Rice
Consells de puericultura,
El pasillo de la muerte, Stephen King
El club de la comedia, monologos de humor
El camino, Miguel Delibes
El meu amic friedrich, Hans Peter Ritcher
Dune, Frank Herbert
Vendaval, Alberto Vazquez Figueroa
Signo maldito, Easton Ponce
Eva, Ellen Steiber
La guerra de las galaxias, George Lucas
El hombre de San Petesburgo, Ken Follet
El sastre de Panamá, John le Carre
1984 , Gran hermano te vigila, George Orwell (¿otra vez?)
Los perros de la guerra, Frederic Forshyth
Observaciones y pensamientos, Giacomo Casanova
Por quien doblan las campanas, Ernest Hemminway
Contacto, Carl Sagan
El poema del mio Cid
Historia del tiempo, Stephen Hawkig
Devoradores de cadáveres, Michael Crichton
Alta fidelidad, Nick Hornby
La era el diamante, Neal Stephenson

A todo esto hay que sumarle un montón de comías, planos de casi toda Europa,
Un metro cúbico de “el jueves” viejos y otro de “muy interesante”.

Alta Fidelidad

2005-12-16T23:08:00.000+01:00

Leyendo las webs habituales me encontré, en poco tiempo, con dos referencias a un libro que leí hace tiempo.

El caso es que entre happyhamsterhop y Wicho me han hecho levantar el culo, despegarme del portátil y darme una vuelta por la gruta subterránea a la que yo llamo “mi biblioteca”.
Lo de gruta subterránea es en sentido literal, la habitación esta bajo tierra. Con la humedad que ello conlleva. Hay días que para coger un libro tengo que equiparme con una piragua.
Total que estuve buscando un rato y lo encontré.

ALTA FIDELIDAD de Nick Hornby

Un libro que tiene perlas como esta:

A los adictos al vinilo es fácil descubrirlos, por que al cabo de un rato se cabrean con los expositores que han estado repasando a conciencia, se marchan a otra sección distinta, sacan una funda casi al azar y se acercan con ella al mostrador; es por que mentalmente han hecho una lista de posibles adquisiciones (“si no encuentro nada en cinco minutos, esa compilación de blues clásico que vi hace media hora tendré que darla por buena”), y de prono se ponen nerviosos por la cantidad de tiempo que llevan perdida buscando algo que en realidad tampoco quieren llevarse. Es un sentimiento que conozco bien (esta gente es la mía; la entiendo mejor que a nadie en el mundo); una sensación pegajosa, como si se te pusieran los pelos de punta, una especie de pánico ilocalizable, y terminas por salir de la tienda dando tumbos. Después caminas mucho mas deprisa, tratando de recuperar la parte del día que se te ha escapado, y muchas veces sientes después la necesidad de leerte de cabo a rabo la sección internacional de un periódico, o de ir a ver una película de Peter Greenaway, de consumir algo denso y jugoso, que te ancle en tierra y que disipe toda la futilidad de caramelo de algodón que te envuelve la cabeza.

Si en vez de vinilo pusiera “adictos a los libros” tendríais una explicación a la extraña conducta que tengo al entrar en una librería.

Y en el estoy otra vez...

PD:
De este fin de semana, no pasa. Tengo que reorganizar la biblioteca. Al retirar este libro del estante, me di cuenta de que todos los libros están húmedos. Tengo que cambiarlos de sitio urgentemente.

De paso, me haré una lista de todo lo que tengo...
A lo mejor la cuelgo y comentamos...

Historias de quirofanos

2005-12-14T23:34:00.000+01:00

Esta es la tercera vez que me pongo a intentar escribir algo. No se que saldrá. Ahora los nervios han pasado. Solo queda la certeza de una larga tarde y noche por delante.
Levanto la vista de la libreta y compruebo por enésima vez en lo que va de hora, que el suero cae a su debido ritmo. Gollum sigue todavía de juerga con Morfeo. Los restos de anestesia hacen que no este del todo despierta, pero tampoco esta del todo dormida. Se mantiene en el estado de semi-inconsciencia que experimenta uno cuando en sueños escucha una sirena, que resulta ser la alarma del despertador.
No la han operado de nada serio. Tenía un ligero problema de sudoración excesiva en las manos. No era grave, pero si extremadamente molesto.
Le sudaban las manos de una manera exagerada, le sudaban de una forma que, cuando le estrechabas la mano, te daba la impresión de que habías cogido un lenguado de medio kilo.
El termino medico correcto es hiperhidroxia.
¡La doctora! Ahora vuelvo.

Todo bien. Han sido dos pequeñas incisiones debajo de las axilas, han colapsado los pulmones y han seccionado las terminaciones de los nervios simpáticos. Traducido al castellano es que la han rajado en los sobacos, han dejado los pulmones del tamaño de dos mandarinas y han tajado dos nervios.
Hay que ver lo que hacemos los mecánicos...

Durante esta tarde/noche probaran que beba algo de líquido y si lo acepta bien le quitaran el suero.

Bueno, al turrón, que me voy por las ramas. La cosa ha ido más o menos así.

Me levanto a las ocho, visto a la niña, pasó de peinarla y la dejo en casa de mi madre.
Corriendo para el hospital
Cuando llego allí, me doy cuenta de que el único recado que tenia, lo único de lo que no me podía olvidar, me lo he dejado. Y de paso, con mi olvido, he dejado a la Gollum sin toallas... (Empezamos bien)

El quirófano, se ve que esta mas solicitado que el conejo de la Loles. Tenía que haber bajado a las diez de la mañana, son las once y media y no la han bajado todavía.
Ella esta nerviosa. Nerviosa y aburrida de esperar. La han vestido con una de esas ridículas batas de hospital que te dejan con el culo al aire. No se atreve a moverse de la cama. Esta en un estado de ansiedad que la obliga a hablar de lo que sea, no vaya a ser que al estar callada le de por pensar y se acuerde de que la van a rajar en unos minutos.
Habla que te habla, sale el tema del Tetris, ese pedazo de juego al que toda persona de bien ha jugado alguna vez. Que ella tenia uno y que se pegaba horas enganchada.
¡ZAS! Idea de perrito piloto.
Recuerdo que al lado del hospital hay una tienda de segunda mano, bajo corriendo, compro una Game Boy, el Tetris y un transformador. Subo corriendo a la habitación, todo ilusionado y cuando llego a la habitación, resulta que se la han llevado (bien, y van dos)
Las once y media, las doce y media, la una y esperando noticias. Muerto de hambre. Con las prisas, esta mañana no desayuné esta mañana. Cuando ya estoy pensando en el auto-canibalismo como opción alimenticia, el abuelo se ofrece a quedarse allí, mientras la jefa y yo echamos un bocado.
Justo al lado de la tienda de segunda mano, hay un chino. Allí nos vamos de cabeza. Nada mas sentarnos y servir el “Lollito de Plimavela” nos llama el abuelo, que esta hablando con la cirujana.
(Bien, con esta ya van tres, hoy te estas cubriendo de gloria, muchacho)

De perdidos, al rió. Comemos como los patos (sin masticar) y salimos disparados hacia la habitación. Cuando llegamos arriba, el “aloz tles delicias” esta como los ascensores del hospital, de arriba abajo. Mi parienta se encuentra en un estado todavía peor que el mío.
Nos sentamos y a esperar. A la media hora (justo cuando me estaba durmiendo) la suben. Todo bien. A todo esto son ya las cinco de la tarde.
Nos situamos todos alrededor en silencio alrededor de la cama y nos dedicamos a observar como da vueltas la aguja del segundero del reloj de la habitación.
A las seis estoy ya loco perdido. Decido subir a casa, ducharme (a esas alturas del día ya huelo, concretamente huelo mal) y comer algo.
Llego a casa, enciendo la calefacción y me sorprende el hecho de que después de pasar por mis manos, arranque sin problemas. A la primera. Me ducho, me visto, preparo las toallas que olvide por la mañana, pillo pasta para el parking de la bestia, y para el hospital otra vez. Nada mas salir por la puerta, me doy cuenta de que no he cogido nada para comer. Media vuelta, entro en la cocina y agarro lo primero que encuentro (media caja de neulas reblandecidas) y otra vez al coche.
Cuando llego al hospital, me doy cuenta de que del párrafo anterior a este, solo ha pasado una hora, mi velocidad es asombrosa.
Cuando llego, la jefa y el abuelo se van. Me dejan solo con la Gollum. Preparo el campamento para pasar la noche allí, contando las gotas que van cayendo de la botella hacia la arteria de la Gollum.
A eso de las ocho, le traen la cena (si es que a eso, se le puede llamar cena) La Gollum se dedica a juguetear con el tenedor, desmenuzando la comida. Se aplica tan bien, que cuando termina de comer, parece que hay mas comida en el plato que antes.
Pero algo comió. De eso estoy seguro. Lo digo por que me toco aguantarle la palangana mientras imitaba a la perfección a la niña del exorcista.
¡Que divertida puede llegar a ser la recuperación de la anestesia!
Al rato me comenta que tiene la necesidad imperiosa de ir al lavabo. Le recomiendo que se espere un momento. Lo justito para que me de tiempo a consultarle al orco disfrazado de enfermera que rondaba por allí. El orco me contesto en una lengua que enseguida reconocí como Uruk-hay. No sin esfuerzo, conseguí descifrar que se esperara, que ahora iría ¿ella? a quitarle el suero.
Al cabo de lo que a mi me pareció seis horas y a la Gollum doce, se lo quito. Momento que aprovecho la Gollum para salir disparada al lavabo. Cuando volvió, traía mala cara. Haciendo gala de la buena educación que ha recibido y en un alarde de buenos modales me dijo:
-¡Tarado, tráeme la palangana otra vez! ¡Deprisa!
Orden que obedecí a toda pastilla (a esas horas, las mujeres de la limpieza del hospital han desaparecido y la que queda de guardia, o bien es sorda o bien ha sido misteriosamente abducida por extraterrestres, con lo cual me imaginaba limpiando el temita, de ahí mi prisa por obedecer)
Viendo que ya eran las doce de la noche, que le habían retirado el suero y que ya no le quedaba nada en el estomago que pudiera vomitar, decidí marcharme a casa.
Me despedí de mi cuñada burlándome un poco mas de ella, pobrecilla.
Os aseguro que el único malo de esta película soy yo, por describírosla de esta manera.
Bajo al parking, pago una cifra asombrosamente alta para poder rescatar a la bestia de la tenebrosa caverna donde se hallaba estacionado, me monto, arranco y "cap a casa, hi falta gent".
¡Como me gusta conducir a esas horas! Dentro de la ciudad me cruce solo con dos coches.
Cuando me voy a incorporar a la carretera, solo veo dos luces allá en la lejanía. Me incorporo a la carretera y justo al hacerlo me doy cuenta de que el payo venia rapidillo. Venia por lo menos a ciento cuarenta Kmh., en una carretera limitada a sesenta, por la que yo suelo circular a cien por hora.
Se me pega al culo de una forma tal, que siento un agradable calorcillo en el cuello, producido por la cercanía de sus faros a mi cogote.
El tío viene haciendo ráfagas en plan italiano. Todo aquel que haya estado en Italia sabe a lo que me refiero. Los madrileños en comparación, conducen tranquilamente.
El caso es que me toca los que no me suenan. Y bastante, además.
Por el tipo de faros, diría que se trataba de un VW Golf. El caso es que lo lleve pegado mientras duro la recta. En cuanto llegaron las curvas, le demostré que yo tengo el doble de co**nes y la mitad de cerebro que el.
Para una vez que me monto solo en la bestia y no tengo otros coches delante, lo disfrute.
Al final me supo hasta mal cebarme de esa manera con el pobrecillo. La bestia, de origen era un TDI de cien caballos, después de ciento ochenta mil kilómetros, le quedan vivos unos cincuenta, mas el burro que los conduce. Pero como me conozco el tramo de carretera tan bien como la anatomía de mi mujer, a la que empezaron las curvas lo deje tirado como una colilla.
Llegue a casa con la misma cara que Fernando Alonso al ganar el mundial de F1.
Incluso tenía una erección.
Erección que se bajo de golpe al ver a la pequeña Gremlin durmiendo en la cama de matrimonio.
Así que me calenté un plato de sopa, chateé un ratillo y me fui a dormir al cuarto de la Gremlin.
Con treinta años y durmiendo en un saco con los dibujos de los Lunnies estampados en el.
Que vergüenza como se entere alguien.

P.D:
Se que lo de las carreritas no esta bien. Pero que forma de disfrutar, saliendo de las curvas con el coche subvirando como un loco.
Esto esta escrito a retales. Empecé ayer cuando me aburrí de contar las gotas del suero, lo he terminado hoy entre semáforo y semáforo, en la cabina del camión.

Hoy me hago pasar por... (meme Bito)

2005-12-11T14:34:00.000+01:00

En vista de que el sector masculino no ha quedado satisfecho, cuelgo otra foto.
Esta vez acerque un pelín mas la cámara.

¿Tramposa? ¿Yo?

En el concurso solo ponía una foto con el pijama. Y ya he colgado dos.

David Hasselhoff

2005-12-09T23:12:00.000+01:00

Dos personas charlan en la mesa de una terraza, toman unos cafés en el bar de un centro comercial

-Me pone de los nervios.
-Lo se, lo se
-Me gustaría... me gustaría...
-Lo se.
-Joder, tío, oyes hablar de programas de mierda, como el suyo, pero nunca te sientas a verlos, y de repente, llegas a casa, cansado del trabajo...
Solo quieres relajarte, vegetar, te lo has ganado....
Y de repente ¡¡BAM!! ¡¡Ahhh!! O sea ¡Dios!
¿Qué coño?????

¿Qué coño pasa con “Los vigilantes de la playa???
O sea... Ese tío es la monda.... No tiene ningún talento, ni carisma, pero ¡se lo ha montado no una, si no dos veces para tener dos series de éxito!

Primero, la cosa aquella del coche, ahora los vigilantes. Vale.

Y entonces va y... de verdad, va y empieza a pensar que vigilantes es un éxito gracias a EL ¿No es gracioso?

¡Venga tío! Cualquier tipo miraría a una chica solucionar problemas de trigonometría si fuera en bikini...
Y el tío codicioso, piensa que es un talento tan acojonante, que es tan popular, que puede salir solo en una serie.

¡Tío!

Así que deje caer el culo en el sofá y me prepare para ver esas “vigilantes de la noche”
¿La has visto alguna vez?

- No

-Empieza con una música rara, en plan “Expediente X”... y David Hasselhoff se acerca a la cámara balanceándose, sale de la niebla, como si fuera JOHNNY EL DURO o algo...
BILLY PELOTAS. ¡Tío!

¿Pero es que todos los tíos del mundo que miran esta mierda no se cansan de ser tan idiotas todo el tiempo?

-También canta ¿lo has oído?

-¡Oh, oh... si!!!!! ¿Sabes como suena una mierda?????
Suena como un tío de cincuenta años cantando y escondiendo barriga al mismo tiempo...

-No se, tío. No paro de oír que el tío es un éxito en Alemania y cosas así. Tan grande como Elvis...

-¡Oh! Bueno, los alemanes han tenido dos buenas ideas: meter a gente en hornos y escuchar esa mierda. Perdóname si no salgo corriendo a comprármelo.
¿Sabes que me gustaría hacerle a ese capullo?

-Dime.

-Lo primero me gustaría irme directo hacia el. Ponerle las manos en los hombros, mirarle fijo a los ojos...
Y darle una patada el los huevos tan fuerte que le rompiera la pelvis. Y entonces (y piensa que no soy un tipo violento) le rajaria la cara. Como le hacían a Nick Cage en aquella peli... Borrarle la sonrisa de la cara.

Y entonces, le haría una cara nueva con mi propia mierda...

-Dios.

-cocer esa porquería en un horno y pegarle la mascara de mierda en la cara...

-Egggggghhhhhh¡¡¡¡¡¡

-Y a partir de ese momento, todo el mundo, al hablar de el, le llamaría caramierda Hasselhoff

-Jajajajajajaja ¡Guau! Eres la recontraostia, tio...

-¡Colega! Me encanta compartir.

Esto esta sacado de JINX. Una novela grafica en la que ando enfrascado estos días.
El autor es Brian Michael Bendis.

Historias de fontaneria

2005-12-09T22:58:00.000+01:00

Estoy hasta los mismísimos.
Hace dos años estuve de obras. En el garaje, le hicimos un piso a la Gollum.
De un garaje chungo, nos salio un pisito de sesenta metros cuadrados, muy apañadito.
Comedor, cocina, dos habitaciones y cuarto de baño. Menos el baño, todo es exterior. Con unas fabulosas vistas al garaje nuevo. Para una niña de diecinueve años, ya esta bien.

Al ampliar la casa, la caldera que nos calentaba sin ningún tipo de problema, se nos quedo pequeña. Teníamos una caldera echa polvo, a medio desguazar. Estaba tan currada, que hasta tenia dos nidos de ratones dentro (esto es literal). Pero funcionaba. Y no te dejaba tirado. Nunca.

Bien, como la ampliación de metros cúbicos a calentar era demasiada, decidimos cambiar la caldera.

El que nos la vendió (maldita sea toda su estampa), nos aseguró que nos quedábamos el FERRARI de las calderas. Que la vieja era simplemente un SEAT al lado de la joya de la tecnología que acabábamos de adquirir. Que teníamos caldera para toda la vida.
Medio kilo de las antiguas pesetas de caldera.

Bien, desde entonces han pasado dos inviernos y los dos, nos ha dejado tirados.

El primero, por que no quemaba bien, nos tuvo sin agua caliente ni calefacción una semana. Precisamente la semana más fría de todo el invierno pasado. Ya es casualidad. No se puede averiar en agosto, no.

Anoche, lo que fallaba era la célula fotoeléctrica. Lleva una para comprobar que esta encendida y cortar el aumento de inyección de gas-oil para el encendido.
El caso es que la célula, no detecta que la caldera esta encendida y se corta la llama. Y vuelta a empezar. Está en una especie de bucle sin fin, y no para de encenderse y apagarse el quemador, con el consecuente derroche de gas-oil (al precio que va).
Hay que recordar que en esta casa intentamos sacar adelante una niña. Cosa que no es muy compatible con unas temperaturas comparables a las de Alaska a las tres de la madrugada, en una noche de tormenta.

A las cuatro de la mañana, en calzoncillos, con los ojos totalmente enrojecidos por el consumo de sustancias ilegales combinada con un insomnio agudo, envuelto en una manta y armado con una linterna (una pedazo de MAG-lite, que aun hay clases), tuve que bajar al garaje a limpiar la puta fotocélula. Si me llego a cruzar con alguien, lo mato del susto.

Para bajar al garaje, hay que salir a la calle, bajar unas escaleras, y sortear dos coches, generalmente mal aparcados.

Hacer esto preso de unos tremendos espasmos musculares causados por el frío extremo y con las pantuflas de andar por casa, no es fácil. Nada fácil.

El caso es que hasta el día catorce, no viene el técnico a casa. No se si aguantaré tanto tiempo. Me veo como los de la película de “VIVEN” y como yo soy el gordo de la casa...

Digamos que mi esperanza de vida, ha bajado bastante.

Seguiré informando....

Dos horas y una buena conversación

2005-12-08T20:14:00.000+01:00

Esta tontería que veis aquí me ha costado dos horas

Y os preguntareis, ¿El espíritu de las navidades ha poseído a jota?
Pues NO.

En la guardería, el miércoles, me pidieron una postal navideña, para colgarla en clase.
Y no una postal cualquiera, no. Tiene que ser hecha en casa. No vale comprarla.
¿Cuánto tiempo hace que no tocas los rotuladores?
En mi caso, desde que salí del colegio. Por entonces aun no existían los móviles.

Primera opción: la jefa

-Moniiiiiii, me ha dicho la seño de la niña que LE TIENES que hacer una postal.
-Namierda pa ti. ¿Quien es el que tiene imaginación en esta casa? Tu, pues tu se la haces

Primera opción descartada.

Segunda opción: la gollum

-Luciiiiiiii, le tienes que hacer una postal a la niña, para la guardería. Tu, con lo que estudias (caracterización), tienes que saber dibujar bien.
-¿Yoooooooo? Ni hablar. No. ¿De quien es hija? ¿Quién paso un buen rato fabricándola? (a la niña), pues ahora apechuga.

DOS horas DOS me ha costado dibujar este puñetero muñeco de nieve.
Menos mal que mientras lo hacia, mantenía una conversación muy agradable.

celebrando...

2005-12-07T23:56:00.000+01:00

Veinticinco años.

I don't believe in magic,
I don't believe in I-ching,
I don't believe in bible,
I don't believe in tarot,
I don't believe in Hitler,
I don't believe in Jesus,
I don't believe in Kennedy,
I don't believe in Buddha,
I don't believe in mantra,
I don't believe in Gita,
I don't believe in yoga,
I don't believe in kings,
I don't believe in Elvis,
I don't believe in Zimmerman,
I don't believe in Beatles,
I just believe in me,

2005-12-07T22:00:00.000+01:00

Lo malo de escribir algo que no suene demasiado vacío, es que puede llegar a dolerte.

Hoy, estoy torcido

2005-12-07T10:42:00.000+01:00

Me estoy volviendo un redomado gandul y gilipollas.....
¿No te lo crees?, mira los posts anteriores.

¿Ya?

La letra brilla por su ausencia y es que colgar fotos es muy fácil. Es un recurso ideal para los días tontos.
Pero no se trata de esto. Cuando me lié la manta a la cabeza y decidí, con la ayuda de Kike, ponerme a esto, era por escribir. Por contar cosas. Por dejar llevarme por la pagina en blanco, únicamente limitado por la velocidad de mis dedos al teclear. Por relatar el mundo desde mis ojos.
Y no estoy haciendo eso. Me estoy engañando y lo que es peor, te estoy engañando a ti.

Por que mi vida no es tan bonita como la cuento.

Digamos que solo cuento la parte interesante. (Si se le puede llamar así)
Yo también me mosqueo y tengo mis días tontos. Días en los que me quiero bajar del mundo. Días en los que deseo poner mi cerebro en off y que cuando alguien me hablase le contestara una grabación avisando que el usuario se encuentra apagado o fuera de cobertura. Días en los que echo de menos la soledad de la autopista, de los kilómetros por recorrer...
Días en los que me apetece liarme a puñetazos con la pared, hasta que me sangren los nudillos. Y después seguir.

Se acabo la obra...
Abajo el telón, el actor se quita la mascara y recobra su cara. Sus fatigas cotidianas, sus propias miserias.

El actor vuelve a su rutina...

Ya se lo que quiero que me traigan los reyes (magos)

2005-12-06T20:06:00.000+01:00

¿A que molan?????

Es sorprprendente la expresividad de un crio

2005-12-04T18:54:00.000+01:00

En vista de la ola anti-niños que recorre estos días el trocito de blogosfera que conozco, y sin mas objetivo que el de llevar la contraria, he decidido colgar MAS fotos de mi niña.

Que Vds. las disfruten.

Yo no se nada.

Sorpresa¡¡¡¡

Niña mala.

Niña buena.

Cara de cordero degollado.

Niña chillando

Niña drogada.

lo verde again

2005-12-04T16:59:00.000+01:00

Houston, tenemos un problema.

¿Qué ha pasado?
Subo al huerto provisto con dos sacos, para llenarlos de judías y me encuentro esto.
Quizás sea debido al clima polar sufrido por aquí esta semana pasada.
El caso es que me da la impresión de que se acabaron las judías (por fin)

Ahora tengo esto:

P.D:
La Navidad ha llegado a la casa de jota.

Anna Swelum II

2005-12-02T00:12:00.000+01:00

Gracias.

¿Os acordáis del spam del que os hable el otro día?

El del mensajito de Anna Swelun. Bien, pues resulta que eso es lo que mas le interesa a la gente. Desde que colgué el dichoso post, mis visitas se han multiplicado por dos.

Yo, extrañado (léase: victima de una enervante erección en el ego) por el súbito aumento, investigue sobre el tema. Resulta que toda esa gente, entra buscando noticias sobre la tipa esta.
Je.

Para este post dudaba entre dos títulos.
A saber:
“Anna Swelun” agradeciéndole a esta señorita el favor realizado a este humilde blog (léase: despropósito).

“mujeres desnudas”
Invitando a nuevos lectores.
Je

primera impresión

2005-11-28T23:20:00.000+01:00

Pipipipiiii, pipipipiii, pipipipiiii, pipipipiiii.
-mmmmm.... Las ocho, voy bien de tiempo, cinco minutos mas......

-Mierda, las nueve y media. Y hoy tenia que llevar a la gremlin al cole¡¡¡¡

Me levanto de un salto, despierto a la gremlin, caliento el biberón y se lo doy. Y todo esto con los ojos semi-cerrados, haciendo caras raras, debido a la adherencia de mis lagañas.

Me lavo la cara, me visto y desayuno mi Nesquik. Todo esto a “supervelocidad x2”
Visto a la niña y paso de peinarla. Como camino al cole, tengo que recoger a la jefa en el curro, allí la peinara ella. Que tiene mas idea.

Llego al curro de la jefa. Con la Bestia resoplando por el sobreesfuerzo de intentar recuperar una hora de retraso. Recojo a la jefa. Esta me abronca por no peinar a la niña (si lo hubiera hecho me abroncaría por hacerlo MAL) y salimos para el cole.

Consigo aparcar a la bestia en toda la puerta del centro penitenci..... Digo guardería. Bajamos y nos acercamos a la puerta con una sensación extraña en el cuerpo (comúnmente denominada MIEDO)
Pulsamos el botón del timbre y suena una melodía que me recuerda sospechosamente a “La marcha fúnebre” Nos abren y nos piden por el interfono, que pasemos directamente a la clase de “Les Margaridetes” (la traducción seria un diminutivo de “Las Margaritas”, debido a una falta de recursos lingüísticos de un nivel alarmante, no dispongo de una traducción que se aproxime mas.)

Dos cosas me sorprenden al abrir la puerta de la clase:

1º- Una tremenda cacofonía de voces en un tono demasiado alto para un ser humano normal, asalta mis pabellones auditivos (vulgo orejas)
Imaginad una clase con quince o veinte gremlins, puestos hasta arriba de Speed.
Sospechosamente, ninguno llora. Todos tienen una sonrisa estúpida y un brillo extraño en la mirada. Se dedican, principalmente, a ir corriendo de un sitio a otro. Sin ningún objetivo evidente.

2º- La profesora gasta pantalones de sordomudo. De esos que se les leen los labios.
Me empieza a gustar este cole.

Nos comunica que empieza la hora del recreo. Que si queremos salir al patio y allí charlamos tranquilamente.
Despierto de mis ensoñaciones, debido al puñetazo que mi jefa me da en pleno plexo solar, para desviar mis atenciones de cierto punto de la anatomía de la profesora.

Ponemos la chaqueta a la Gremlin y salimos al patio.
¿Aquí vamos a estar más tranquilos????
En cuanto pongo un pie en el patio, un niño (con cara de cabrón), montado en un ¿pollito? con ruedas, me atropella. Haciéndome polvo la espinilla, con el pico del pollo.
Hay que joderse con el niño. La única cosa NO redondeada en toda la guardería y me la clava en la espinilla, que gracia.

Mi pequeña gremlin, en cuanto ve los toboganes y los columpios, nos abandona.
TRAIDORA

El Ama de aquellas cuevas del sado, aprovechando que la niña ha huido, nos somete a un interrogatorio. Donde mi mujer, aprovecha para avergonzarme, diciéndole a la interrogadora de la GESTAPO que YO no quiero que la niña vaya a la guardería.
Ella, sintiéndose ofendida ante tan absurda idea, me explica todas las bondades del sistema educativo de este país.

Continuamos la entrevista, explicando quien entregara a la niña por la mañana (YO) y quien la recogerá a mediodía (ELLA)

Concluida la entrevista, organizamos una partida de caza, con el fin de localizar y atrapar a nuestra gremlin.

La cosa se complica más de lo esperado, al mimetizarse la gremlin con el resto de la manada. No es tan fácil como parece. Intentad seguir con la vista a una cebra en particular, en medio de una manada de cebras, en movimiento continuo.
Cuando conseguimos atraparla, la sedamos y la arrastramos al coche.

Me da la impresión de que no me va a costar mucho convencer a la niña, por las mañanas, para que venga al cole....

fotos o pruebas (tachese lo que no convenga)

2005-11-28T22:43:00.000+01:00

Esta fué la ultima vez que se les vio juntos

El pequeño monstruo del pantano esta triste

2005-11-28T22:02:00.000+01:00

En el preciso momento en que se despertó, el pequeño monstruo del pantano, supo que algo no marchaba del todo bien.
Desayuno a toda prisa (la base de su alimentación eran las bolas de pelusilla que se crían debajo de las camas y los sofás), se lavo la cara y se fue corriendo al castillo de la Pequeña Princesa y la llamo preocupado.

Pero ella no contesto. ¡No estaba en el castillo ¡

Su pequeño cerebro de monstruo no entendía por que le había dejado solo. Así que decidió empezar a buscarla por todo el pequeño país donde Vivian. Miro en la habitación del agua, en el lago chico (bidé) y en el lago grande, el de la cascada (la ducha). Miro en la habitación de la princesa, pero no encontró ninguna pista de donde se encontraba su amiga.

La llamo a voces en el patio donde solían jugar, e investigo en los alrededores de la fuente donde pasaban las calurosas tardes de verano.
Pero seguía sin saber nada de la Pequeña Princesa.

¿Qué haría ahora?

El pequeño corazoncito de monstruo que latía en su pecho añoraba con todas sus fuerzas volver a jugar con la Pequeña Princesa. El sabia que si pasaba demasiado tiempo lejos de la Pequeña Princesa, esta crecería y el desaparecería para siempre jamás, como una lagrima en la lluvia.

De golpe, recordó una cosa. En una ocasión, la malvada bruja Gollum los había amenazado. ¿Se habría atrevido a secuestrar a la pequeña princesa?

Se armo de valor y se fue a investigar al reino de la bruja Gollum, situado justo en el piso de abajo. Bajo las escaleras de puntillas. Todo lo silenciosamente que le permitían sus enormes pies palmeteados. En el hueco de las escaleras, sus pasos resonaban escandalosamente.

-PLAC, PLAC, PLAC, PLAC.

Estuvo toda la mañana buscando en el reino de la Gollum, pero allí no estaba su querida Pequeña Princesa.

¿Qué podía hacer?

Volvió a su pequeño país y pregunto a todos los monstruos con los que se cruzo.
-¿Has visto a la pequeña Princesa, señor monstruo de las mil y una cara?
-No, y te he dicho que me llames Señor Potato.
-¿Has visto a la pequeña Princesa, Xunga?
-Guau, guau. (Todo el mundo sabe que dos ladridos significan No y uno es que SI, ¿o era al revés?)
-¿Has visto a la pequeña Princesa, Lublú? (Lublu era un monstruo infiltrado de otro mundo, concretamente de LunaLunera)
-No, pero cuando se trata de buscar algo, me han dicho que lo mejor es Internet.
¿Por qué no la buscas allí? Contesto Lublú
-¡Buena idea¡¡¡ Eso intentaré, contesto el pequeño monstruo del pantano.

Y a eso se dedicara a partir de ahora. A buscar a su pequeña Princesa, como Marco buscaba a su madre.

Si alguien tuviera alguna idea del paradero aproximado de la pequeña Princesa, por favor que lo comente aquí.

Dieguito “el malo”

2005-11-25T23:50:00.000+01:00

Dieguito, a los doce años ya se había escapado del correccional.
Dieguito, en total lleva mas de 30 años en la cárcel y ha protagonizado mas de veinte fugas.
Entre ellas “la fuga de los cuarenta y cinco” (de los que solo siete sobreviven. Ninguno de los otros ha muerto de muerte no violenta)
En la cárcel aprendió a leer y a escribir. En la cárcel ha publicado dos libros. “la fuga de los 45” y “Atraco a bancos”
Y en la cárcel ha pasado la mayor parte de su vida.

Solo tuvo un periodo largo de tiempo fuera del talego. Durante el cual se caso, tuvo dos hijos y trabajo de carpintero. Cuando estaba plenamente reinsertado, le llego un juicio que tenia pendiente y le cayeron dieciocho años más.
Nada mas entrar en la cárcel su mujer se suicido. A los pocos meses, su hija de cinco años, murió electrocutada en una vía de tren.

El catorce de agosto, aprovechando un permiso carcelario, no volvió a Can Brians.
Desde entonces estaba en “busca y captura”. Cosa que no le impidió aparecer en varios programas de radio y televisión para promocionar su libro.
Que curioso. Un tío al que busca toda la policía y que, sin embargo, muchos periodistas localizan sin aparente dificultad...

No lo encontraron hasta antes de ayer. Intentaba llevarse la recaudación de un supermercado armado con una pistola. Mantuvo secuestradas a nueve personas durante más de dos horas.
La policía acordono el local y lo pillaron al intentar salir confundido entre sus “victimas”
Victimas que salieron totalmente ilesas (y con mucho susto en el cuerpo)

Dieguito debe de ser un tío inteligente.
Pero su vida no le ha salido bien...

Esta no es solo la historia de Dieguito. Esta es la historia de toda una generación.
Una generación que creció siendo victima del arribismo. Que creció en barrios marginales, siempre a las afueras de la gran ciudad. Una generación que intento salir adelante a base de tirones y robos de coches. Una generación que fue tiroteada por los civiles. Que fue portada de los principales periódicos siendo unos meros adolescentes.
Una generación que la heroína se llevo por delante.
“el vaquilla”, “el torete”, “el pera”, “dieguito el malo”
Son nombres de algunos de ellos que destacaron. Pero fueron miles. Todos conocemos a alguno.

Aquel chaval de tu barrio, con el que jugabas de crío. Que años más tarde te enteras que murió de sida. O de sobredosis.
O leyendo el periódico encuentras una foto suya, por estar liado en un palo a una farmacia.

Son solo ejemplos.

¿Quieres saber más sobre Dieguito?

consecuencias.

2005-11-24T23:50:00.000+01:00

Analizando las consecuecias de esto.

Conclusión: Jeje...

Grandisima Putada

2005-11-23T02:10:00.000+01:00

Acabo de recibir cuatro veces esto, de distintas personas.
En menos de una hora.

Hola a todos, Nokia quiere proponer una oferta
interesante.
Quieren darse a conocer más a través de Internet y sobre todo gracias al boca a boca y para ello, distribuyen de forma gratuita el nuevo teléfono WAP.

Lo único que tienes que hacer es enviar este e-mail a 8 conocidos.
En aproximadamente 2 semanas, recibirás un Nokia 6210. Si
envías este e-mail a 20 personas, recibirás un Nokia WAP
Sin embargo, no olvides enviar copia a:
anna.swelun@nokia.com , para que tu participación quede
registrada.
PD: ¡No es una broma!

Dos cosas.

PRIMERO.
¿Como es posible que la gente trague?
¿Tan tontos somos?

SEGUNDO.
Grandísima putada para Anna Swelun

Ambientes.

2005-11-21T22:48:00.000+01:00

La calidad de mis escritos (si se les puede llamar escritos), es directamente proporcional a la tranquilidad del ambiente que me rodea.

Hasta aquí, bien. Desarrollemos el tema.

No es lo mismo, ponerse a escribir esto a la una de la mañana, como hago habitualmente, con la casa tranquila y haciendo ruidos extraños al enfriarse.
En una habitación en penumbra y con música agradable sonando de fondo. Digamos que un ambiente así, me incita a pensar. A reflexionar sobre las grandes cuestiones filosóficas que acompañan al hombre en este valle de lagrimas que es la vida.
Como, por ejemplo:

“¿A los peces, cuando nadan, les entra agua en los ojos?”

Son las diez de la noche. La gollum ocupa el cuarto del ordenador y me obliga a estar en el comedor.
La jefa tiene puesto “Mira quien baila” en la tele y la gremlin se entretiene intentando arrancar la pantalla del portátil mientas escribo esto.
Digamos que me ponen un poco difícil el hecho de concentrarme.
Hoy, no esperéis gran cosa.

Adivinanza

2005-11-19T22:57:00.000+01:00

¿Qué película original se ha comprado jota esta tarde?

(Para que luego digan de la piratería. Cuando una película/disco/lo que sea vale la pena, me compro el original.)

Pista:
(Music on)
Cuando la vida la deprima, Sr. Brown,
y la cosas se pongan difíciles.
La gente actúe de forma estúpida u odiosa
y sienta que ya no puede más.

Recuerde que vive en un planeta que evoluciona
y que gira a 1500 Km/hora.
Orbita a 30 Km/seg, eso dicen.
Un sol que es la fuente de toda nuesta energía.
El sol, usted y yo,
y todas las estrellas que vemos.
Nos movemos a 1,5 millones de Km al día,
en un brazo exterior en espiral que va a 65000 Km/hora,
de la galaxia que llamamos la Vía Láctea.

Nuestra galaxia contiene 100 billones de estrellas.
De un lado a otro mide 100000 años-luz.
Se abomba en el centro.
Con un grosor de 16000 años-luz.
Pero en nuestra zona
solo tiene 3000 años-luz de grosor.

Estamos a 30000 años-luz
del centro de la galaxia.
Damos una vuelta
cada 200 millones de años.
Y nuestra galaxia es una mas,
de entre millones de billones
en este increíble universo que se expande.

El mismo universo no deja de expandirse,
en todas direcciones se propaga
a toda velocidad, de hecho, a la de la luz,
20 millones de km por minuto
y no hay velocidad mas rápida.

Así, que cuando se sienta pequeña
e insegura, recuerde
lo increíblemente improbable que es su existencia.
Y rece por que haya vida inteligente en el espacio
por que aquí, en la tierra, no hay una mierda.

Bueno, os dejo. En realidad me he comprado dos pelis. Esta de la que he colgado la traducción de un numero musical y Trainspotting.

Me desconecto un rato. Solo mientras veo Trainspotting, luego vuelvo por aquí.

Hasta ahora.

Tiempo libre.

2005-11-19T01:09:00.000+01:00

Debido al inminente ingreso de la pequeña gremlin en un centro penitenciario, me encuentro con que dispongo de unas horas libres por la mañana.
Sopesemos las diferentes opciones.

Opción A:
Amarujarse. Ir por casa en plan chacha de la limpieza, con un pañuelo anudado en la cabeza y delantal, tarareando coplillas. Con Radio Teletaxi y olé, sonando a un volumen atronador en el equipo de música (Un Technics de mas de cien billetes de mi época. Hace bastante ruido)
Volver a ponerme el chip de “Arguiñano loco” y volver a hacer sufrir a los demás comensales mi “mentalidad dispersa” y mi más absoluto sentido del buen gusto culinario.

Opción B:
Estudiar. Pero en una escuela de adultos. Ya lo hice una vez. Tuve que dejarlo debido a la falta de tiempo producida por la gremlin.
En esos sitios te encuentras con niñatos que no han sido capaces de sacarse el titulo de la ESO, y sus padres les han enviado ahí, como castigo.
En la clase a la que iba, se salvaban dos. De quince o veinte, dos. El resto, marcianos.
¿Son gilipollas por que están en la pubertad? ¿Con su edad yo estaba así de tarado?
Un misterio.
Son también destacables las tribus de “Marujas con aspiraciones”y “Profesores frustrados”
En general el nivel es bastante bajo. Tan bajo que yo parezco el empollón de la clase. (No te digo más)

Opción C:
Gimnasio. Me canso solo de pensarlo. Digamos que mi cuerpo no esta diseñado para el esfuerzo físico.
Obiando el hecho de que ver a un gordo, vestido con pantalones cortos y camiseta de tirantes, sudando como un animal (concretamente un cerdo) mientras resopla encima de una cinta de caminar, no es un espectáculo agradable. Y como en los gimnasios las paredes suelen tener espejos, como que no.
Aparte. En todos los gimnasios medio en condiciones de mi pueblo, hay alguno del curro apuntado. Paso. Si coincidiera con alguno de mi turno, estaría más horas al día con el, que con mi mujer. Y no es cuestión.

¿Que hacer?

Generación X

2005-11-18T23:46:00.000+01:00

¿Alguien MAS se siente identificado?

Añoranzas futuras

2005-11-17T23:36:00.000+01:00

Esta mañana estaba jugando con la niña, tan tranquilo, y sonó el teléfono. Me quite mi mascara de monstruo del pantano (una caja de cartón, no os vayáis a pensar), me quite los pies de palmípedo (las aletas del traje de buzo) y salí disparado hacia el teléfono. Cuando llegue ya habían colgado.
Si es que la gente es muy impaciente....

Pues nada. A seguir con lo mío. Recobramos el juego por donde íbamos y cuando al fin el monstruo ya iba a coger a la princesa para hacerle las cosquillas justo debajo del mentón, vuelve a sonar el teléfono. Con la casualidad añadida de que esta vez, al monstruo, lo pilló al lado.
Lo cojo, me lo llevo al oído y cuando estoy apunto de decir ¿Diga? Siento un fuerte golpe.

PLOC.

Repuesto del susto, caigo en que esta vez AUN no me he quitado la caja de la cabeza.
Me la quito y contesto.
- Si?
- Aquí vive Pequeña Gremlin ***** (nota del autor: la ley de protección del menor me obliga a suprimir el apellido de la idem)
-Si, aquí es
-Pues verá, llamo de la guardería “El mutante feliz”. Que ustedes habían solicitado una plaza y en estos momentos tenemos una vacante ¿Les interesa?
-Sisisisisisisisisisisisisi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (Cuando decidimos buscar plaza, recorrimos todas las guarderías de la zona con nulos resultados, para una que nos dan, no es cuestión de rechazarla)
La tipa me coje los datos y quedo con ella en que mi mujer la llamara. Ella es la encargada de la logística (en verdad, mi mujer, es la encargada de TODO en esta casa.)
Inmediatamente después de colgar, llamo a mi jefa para redactarle el informe pertinente.

Para cuando llega a casa, ya ha mantenido una entrevista con la que será la directora de la niña. Ya sabe cuando empezara y que material debe llevar a clase.

Comemos y me marcho para el curro.
Siete largas horas para pensar. Siete horas en las que el cerebro puede dedicarse a divagar, por que el cuerpo sabe lo que tiene que hacer automáticamente.
Digamos que el curro ocupa el diez por ciento de los recursos del sistema. El resto para mí.

Y me doy cuenta de que en realidad NO quiero que la niña vaya a la guardería.
Se que debe ir.
Se que es bueno para ella.
Que estar con otros niños le hará bien.
Se que estar tantas horas conmigo no puede ser bueno para su salud mental....

Pero no quiero que vaya.

No se que voy ha hacer toda la mañana solo.
La voy a echar un montón de menos...

B.S.O.
Pajaros de barro (instrumental). Manolo García

tecleando

2005-11-17T00:03:00.000+01:00

Es absurdo¡¡¡
No puedo escribir nada. Y se que no es por dejar el tabaco. Me parece que me estoy obsesionando. Pero es que me pongo un rato delante del teclado y no me sale nada.
O al menos nada que me guste.
Y aunque mi razón me dice que no puede ser, mi alma me asegura que es por el tabaco.
Ya lo he probado todo.

Me acabo de acordar de una peli que me gusta mucho, de esas que cada vez que las reponen por la tele, me quedo enganchado a ella.
“Descubriendo a Forrester” Una historia de amistad, con toques literarios y banda sonora de Miles Davis. Uno de los protas, Sean Connery, esta enseñando a un chaval joven a escribir. Y uno de los consejos es el siguiente.
Siéntate y escribe.

Y eso voy a hacer.
Lo que vas a leer a continuación es el resultado. (si sigues adelante, es bajo tu responsabilidad)

Da igual que no tenga nada que decir. Ya saldrá. Y si no, otro día será. Que hay más días que ollas y más ollas que longanizas
En el hipotético caso de que tenga una idea, que me pille delante del teclado. Y si no la tengo por lo menos voy cogiendo velocidad con las teclas, nada más que por el mero hecho de escribir mucho.
Que buena falta me hace.
Muchas veces, estoy con las musas en plan buen rollo y no soy capaz de aprovecharlo, nada más que porque las ideas se me agolpan en la cabeza. Se amontonan ahí, justo detrás de la lengua y allí mueren aplastadas. Unas sobre otras. Por falta de velocidad tecleando. Que lo de escribir con dos dedos no esta bien. Que tengo que aprender a escribir rápido si quiero escribir artículos de los que me gusta leer. De esos densos y con la letra muy junta. De esos cabrones que me dejan media hora mirando la pantalla con ojos como de chino. De los que al día siguiente tengo que ir a la óptica a graduarme otra vez las gafas. Por que la radiación del monitor me ha quemado una dioptría y media mientras leía el dichoso post.

O es eso, o escribir como jorge.

Pero yo no tengo cerebro como para eso.

De la serie “vamos a contar mentiras”

2005-11-14T23:36:00.000+01:00

Escribir esto me va a resultar durillo...

Cuando me termine este, llevare hoy entre pecho y espalda quince Luckies y un porro. No puede ser. Demasiados.
He tomado la decisión de dejar de fumar para siempre, otra vez. En cuanto termine este paquete, no compro más.

Tengo la sospecha de que esta afectándome a la salud mas de lo que esperaba. Ya sé que fumar es malo. (Y mas si eres asmático y padeces enfermedad de crohn, como es mi caso) Pero es que me gusta. Y mucho. El proceso de sacar un cigarro del paquete, encenderlo y juguetear con el entre los dedos, me relaja. Me da la impresión de que me ayuda a pensar, a encontrar las palabras que me son necesarias para expresar mis ideas de una forma minimamente coherente.

Me voy a quitar a las bravas. Sin parches, ni chicles, ni ninguna guarrería de esas que nunca me han servido. Las veces que me he quitado, que han sido unas cuantas, lo he hecho así. En plan duro

Ya lo hemos decidido (Mas mi mujer que yo. A la pobre darme un beso le debe de resultar tan agradable como lamer un cenicero. Supongo que por eso insistirá de esa manera) A ver cuanto tiempo aguanto.
La última vez aguante dos años. Aunque esta solo aguante una semana, algo habré ganado.

Me esperan dos semanas muy malas. Voy a estar más intratable que de costumbre. Tenso como la cuerda de un arco. Rumiando todo el día, como una vaca. El tener algo que llevarme a la boca me ayuda bastante con el tema de la ansiedad.
Más que dejarlo, lo que hago es cambiarme de vicio. Estoy todo el día con un trozo de paloduz (regaliz, palo dulce o como lo conozcas, ya sabes a lo que me refiero)
Y cuando no es el palito, es otra cosa. Que me puedo pegar toda la tarde con un chupa-chups. Cuando se termina el caramelo, a seguir con el palito. O el chicle, con ese dolor que te queda en la mandíbula, cuando llevas seis horas mascando. El caso es tener la boca ocupada. Una vez pase las dos primeras fatídicas semanas, ya viene la cuesta abajo. Ya no es tan duro. Pero hay que pasar esas dos semanas. (A ser posible sin que mi mujer me pida el divorcio, es que me pongo muy “difícil”)

Otro cigarro, ya me queda menos para dejarlo.

Ves, a esto es a lo que me refiero cuando digo que me ayuda a pensar.
Una pausa, releer lo que escrito, un pitillo y a reordenar y repasar el texto.
Y es que es una putada. Más que una adicción química, lo mío, es una adicción psicológica. No se si me entiendes.

Hay cosas que sin tabaco, pierden toda su gracia.
¿Con que cara te tomas un café, después de comer si un mal pitillo que echarte a los pulmones? Y después del sexo ¿qué?
O ese otro pitillo. El que te fumas después de desayunar, que funciona mejor que el yogur del Coronado, con sus cien mil millones de L-Casei-inmunitas, que ya me explicaras como caben todas en un triste vasito de plástico. Es apagarlo y salir corriendo para el trono.

Y vuelta a engordar. Ahora que estaba apunto de conseguir que la báscula para darme mi peso, solo necesitara dos dígitos. Que ya me empezaba a quedar bien mi propia ropa.
Ufffff ............

Bueno, no le demos mas vueltas al tema. Valor y al toro.
Ya te seguiré informando....

P.D.
A la primera persona que me de ánimos o me felicite por mi decisión en los comentarios, la crucifico.

P.P.D.
Maria del Mar, como le enseñes esto a los papas te mato y no te arreglo mas es ordenador, avisada quedas.

(Que vergüenza, a mi edad, que ya tengo pelitos en mis partes, y fumando a escondidas de mis viejos)

Obras

2005-11-14T12:58:00.000+01:00

Este blog se encuentra en obras. Si ves cosas raras, hechas de menos algo o no te acaba de cargar bien, no toquetees el ordenador, es problema mío.
Ayer, como llovía no pude subir al huerto y me entretuve toqueteando la plantilla.
Como las teclas del portátil son tan pequeñitas y mis manos parecen un muestrario de morcillas de Burgos, la cague.
Y para acabar de redondear la gracia, la plantilla de seguridad que tenia guardada no estaba actualizada.
Bueno pues eso....
Que mientras tengo los paletas en mi blog, estará un poco rarillo. Ya iré modificando cuando pueda (y tenga ganas)
Lo siento.

Dudas...

2005-11-13T00:44:00.000+01:00

Si un cacahuete se moja...

¿Sigue siendo un fruto seco?

Bichos

2005-11-12T18:00:00.000+01:00

Acabo de ver un búho,
Me he salido al bacón y me lo e encontrado ahí, mirándome, con cara de pensar ¿Qué hará ese gili ahí, a estas horas?
Y es que me he quedado parado. Debéis de reconocer que la situación es absurda. Lo último que te esperas al salir al balcón es encontrarte con una cosa así. Yo esos bichos los había visto en los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, cuando era un crío. Y en alguna excursión al zoológico. Ese había sido casi todo el contacto con la madre naturaleza. Y de golpe esto.
He estado como cinco minutos ahí, hipnotizado por su mirada. Preguntándome por que coño me pasan estas cosas a mi. Y por que me pasan siempre de madrugada, cuando no hay testigos cerca para corroborar que es cierto.
Es que después, parece que me las invento. Que siempre me pasa lo mismo.
Imaginad la cara de mi mujer, al día siguiente cuando le explico estas cosas.

Jota: Anoche había un búho en el bacón.
Mujer: Si, y lo acompañaban dos ornitorrincos, no te jode.
J: ¡En serio ¡
M: Te tengo dicho que no le des al pacharán por las noches. Que luego ves cosas raras.

Fue mudarme a la casa donde vivo y recibir una dosis masiva de naturaleza. Un encuentro cara a cara.
Jota, esto es la Naturaleza. Naturaleza, esto es el Jota.

Y es que vivir a las afueras de la ciudad tiene estas cosas. Ya he sacado dos serpientes de dentro de la casa. Una en el baño y la otra en el dormitorio. No se como se lo hace, pero siempre se las encuentra mi mujer. La escena es tremenda.
Y no me da cosa cogerlas. Una vez que he conseguido descifrar la información que se encuentra escondida entre los murmullos de mi mujer (la pobre no se atreve ni a gritar. Murmulla algo que suena como ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ IIIIIIIIIIIIhhhhhhhnte, serpiiiIIIIIiiiiiiiiiinte¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Señalando algún rincón de una forma obsesiva, mientras de saltitos) Busco unos guantes gordos, de los del curro. No vaya a ser venenosa. Y a la caza de la bicha. Que no veas lo que corren, para no tener piernas. Cuando la he cogido, al huerto, a soltarla allí. Que esos bichos se comen los ratones. Y que a lo mejor tiene sepientitas y todo, y la esperan en el nido con ojos como en las pelis de Disney. En plan tierno.

También he visto un zorro, jabalís (o se escribirá jabalíes??), conejos y estoy pendiente de ver un erizo. A ver si se deja pillar y lo puedo traer a casa, me caen bien esos bichos.
Y muchos murciélagos (que valen la pena nada mas que por que en su nombre están todas las bocales y no hay muchas cosas de las que se pueda decir lo mismo. Piensa, piensa...)

Lo que no soporto son los insectos. Aquí adquieren unas proporciones espectaculares. Y hay muchos. Les tengo un miedo casi patológico. Un miedo que me deja paralizado ante cualquier bicho que no sea una mosca. Y claro, a ver como le explicas esto tu a tres mujeres, que vienen a buscarte a ti, el hombre de la casa, machomen, a que las salves de una mantis religiosa del tamaño de una paloma.

Ergonomia postural de los conductores profesionales

2005-11-11T23:21:00.000+01:00

Aviso a navegantes. Este post va de camiones. A no ser que seas un profesional o un fanático del tema, no sigas leyendo.
Este post, puede producir somnolencia. Si has de conducir maquinaria pesada, no leas el post.
En caso de ulcera gastroduodenal, estas seriamente jodido. Ves al medico y no me cuentes tus neuras.
Si después de leer esto sigues interesado, pincha en el permalink. (En la fecha de publicación)

Conducir Lloviendo

2005-11-10T00:02:00.000+01:00

Yo me gano la vida conduciendo. Y os puedo asegurar que no hay nada que invite mas a pensar en cosas profundas que ocho horas mentido en un vehículo, con los limpiaparabrisas funcionando. Me deprime.

Para empezar, todo adquiere un color diferente. Las farolas de la calle brillan de una manera rara. Como si con su luz, intentaran recuperar la falta de colores producida por la lluvia. Encima la luz se refleja de una forma rara en las gotas, donde no llegan las escobillas del limpiaparabrisas. He estado acompañado toda la tarde por unos sonidos monótonos y repetitivos. El plic-plic de las gotas de agua en el techo y el sonido de la goma arrastrándose por el cristal, a una cadencia de treinta veces por minuto. Repetitivo y monótono.

Encima no ves nada por los espejos. Y eso no ayuda mucho.
Los espejos, a la que caen cuatro gotas se empañan y tienes que doblar las esquinas a tientas, pendiente de escuchar el ruido de un coche al ser aplastado. Y como intentes limpiarlo es peor. Por que lo único que haces es repartir aun más la mierda que tiene el cristal. Con lo que a los cinco minutos tienes otra vez el vaho, acompañado de las marcas de tus dedos recorriendo el espejo.

La luz de los coches se refleja en el asfalto. Y te da de lleno en la cara. Dejándote ciego.
Las calles se llenan aun más de coches, el tráfico se vuelve insoportable. De las cuatro y media en adelante, es imposible acercarse al centro. Ni a un colegio. Los días de lluvia, todas las mamas y los papas, preocupados por la salud de su progenie, acuden en masa a recogerlos a las puertas de los colegios. Acuden con sus flamantes cuatro por cuatro, que dejan aparcados en doble fila. No recogen al niño en la propia clase, por que no pueden entrar con el coche.
Y se lían unos cacaos...

Luego esta el tema de los pasos de cebra. Como se te ocurra pisar uno al doblar una esquina, el camión se queda literalmente, sin dirección. Tu giras el volante, pero el sigue derecho, a su rollo. Si quieres que pase por donde tú le marques, tienes que estar pendiente de soltar el acelerador al pisar la pintura de los pasos de peatones.
Y no es que no me guste conducir cuando llueve, que me gusta y mucho. Es que saber que a la mas mínima equivocación tuya puedes hacerle mucho daño a unas personas que pasaban por ahí, tiene su aquel...
Que un secretario se equivoca y repite lo que este haciendo. Pero si yo me equivoco espachurro tres coches y no es lo mismo.
Los tiempos de salir a la carretera a se me pasaron. Cuando circulas por la autopista, con cuarenta mil kilos de vehículo empujándote por la espalda, con cientos de kilómetros por delante, te da igual que llueva o haga niebla. Tú vas a corte. A la velocidad que te permite el limitador. (Si lo llevas)
Ahora cada día hago siete horitas conduciendo sin salir del núcleo urbano. Y se hacen largas. Ya se que no tengo derecho a quejarme, cuando los portugueses a los que se les ha hundido el puente bajo sus pies hacían hasta dieciséis horas al día.
Pero es que lo que trabajan los demás, a mi no me cansa. A mi me cansa lo mío.
Y os puedo asegurar que andar por la ciudad, con un camión, cansa bastante. Quizás no físicamente. Pero hay días, cuando me toca el centro, que cuando me bajo de mi maquina, no me apetece coger el coche, ni para irme a mi casa.
Que estoy hasta los co**nes de conducir.
Supongo que a los directores de banco y a los informáticos también les pasara...

hilo musical

2005-11-09T00:35:00.000+01:00

¿Lo has hecho alguna vez?
¿Te has dejado llevar por una canción de esa forma?
¿Has desconectado del mundo real? ¿Has cerrado los ojos y has subido el volumen, solo para disfrutarla?
¿Una canción que serias capaz de escuchar treinta veces seguidas?

Pues esta es la MIA. "Riders on the Storm" o “me hubiera gustado vivir aquella época.”

The doors.
(Ambientación: Imprescindible auriculares de los gordos. De los que te tapan media cabeza. Los de tipo “botón” siempre acaban haciéndome daño. Debo de tener las orejas deformes, a todo el mundo le gustan menos a mí.
Un asiento cómodo. A ser posible, tipo sofá de orejas.
Con una luz tenue.)

PLAY.

Ese fondo de tormenta, que hace que la cancioncilla suene taaaan endiabladamente triste. La conversación que tienen la guitarra y el órgano es casi perfecta. Suenan unos acordes de guitarra, contestados de manera inmediata por la calidez lisérgica del sonido del órgano. Cuando la escucho me imagino que una Jam- session perfecta, debe tener como mínimo una canción asi.
El descenso por las teclas del piano, justo antes del intermmezzo, se me hace interminable. Me da la impresión de que el pianista, en lugar de teclas tocara las vértebras de mi espalda. La voz del Morrison no es el centro de la canción. En esta ocasión se trata de un tema para que luzcan los demás del grupo. Lo que diga la letra, me da igual. No me merece la pena esforzarme en traducirla. Para descubrir una mierda de letra que me estropearía la canción para siempre. No se. Prefiero mantenerla así. Así me gusta.

STOP.

Dos horas después...
Psé, la canción es buena. Creo que cargué demasiado el porro.

el lado oscuro del huerto.

2005-11-08T02:26:00.000+01:00

Sin duda alguna, una de las mejores excusas para tener un huerto.

(via Bakunin)

historias que no existen

2005-11-08T00:53:00.000+01:00

Cierto cruce de comentarios con Gacela me recordó a mi abuela.
Es cierto que se están perdiendo las voces de las que hablas, y es lamentable que en este país se pasara página de esta manera, olvidando un montón de historias que deberían ser contadas.
Historias que se perderán para siempre. Vidas que merecen ser contadas y escuchadas con admiración.
Esta es una de ellas. Esta historia esta extraída de retales de conversaciones familiares.

Mi abuelo estaba en el ejército republicano. No se si por convicción o por azar. Cuando empezó la guerra, dejó a mi abuela con un chiquillo de tres años y sola en el pueblo.
Mi abuela era la hija bastarda de un señorito andaluz. Señoríto que se olvido de mi bisabuela justo al enterarse de lo del embarazo. De esos cabrones que quedan reflejados tan bien en “los santos inocentes”
No se como consiguió sacar adelante al niño durante el tiempo de la guerra. El caso es que esta termino y mi abuelo no volvía. Paso el tiempo y ella fue averiguando cosas.
No se como se enteraría, pero el caso es que de algún modo ella supo que había sido de su marido. El, había caído prisionero en el frente del Ebro. Y estaba en un penal de la zona. Ni corta, ni perezosa, agarró a su niño y se fue a ver si conseguía encontrar a su marido. Sin dinero y sin nada que ofrecer, salvo su trabajo. A veces andando y a veces trabajando de jornalera en el campo, mientras conseguía dinero para pagar el transporte. El caso es que llegó al penal donde cumplía, por rojo, mi abuelo. No quiero pensar como consiguió saber que habían trasladado a su marido a Madrid, a otro “campo de trabajo”.
Pues carretera y manta, otra vez al camino ella y el niño. Estamos hablando de los peores años de la posguerra. Supongo que iría de pueblo en pueblo. Trabajando en lo que saliera. Nada más que por la comida y la cama. Y así día a dia, pueblo a pueblo, hasta llegar a Madrid. En donde le dijeron que su marido había muerto. No le dieron más explicaciones. Es lo que hay.
¿Qué hacer entonces?
Vuelta al pueblo. A sobrevivir como sea.
Al cabo de años, un buen día estando ella trabajando en el campo, mi abuelo regresó.

Regreso enfermo. Las condiciones de vida en los campos de trabajo habían echo mella en el. Inútil para casi cualquier trabajo. Una boca más para alimentar.
Pues ella, mas duro. Cada día a currar. Pero trabajo de tíos. Del que yo no soportaría ni una tarde. A segar trigo, a vendimiar uva, a cargar sacos de harina. Trabajando al nivel de los tíos. Y cada cierto tiempo, un embarazo. Trabajando de una forma bestial. Sin pausa. Hasta el nivel de estar segando y ponerse de parto. Esconderse detrás de unos arbustos y traer al mundo gemelos. Arreglarlos darles de mamar y volver al tajo.
Los gemelos no sobrevivieron.
Esa misma mujer falleció hace un tiempo. Ella sola, saco adelante una familia de cinco hijos. Que le dieron doce nietos.
Esa misma mujer, ya mayor, se tenia auto-impuesta la labor de hacer la cama de cada uno de sus nietos cada día.
Esa mujer enterró a mi abuelo.
A esa mujer, una putada llamada ALZHEIMER, le robo todos sus recuerdos.
Aun la recuerdo en casa de mis padres. Aterrorizada por el sonido de un bombardeo que solo existía en su cerebro.
El alzheimer se llevo solo los buenos recuerdos. Le dejo todas las pesadillas.
Cuando lloraba mi hermana pequeña, ella decía:
- dadle un trozo de pan a la niña, que tiene hambre.
Daba igual que la niña acabara de comer.
Al final pienso que sencillamente, se olvidó de lo necesario para vivir.

Esta historia se acaba aquí. En esta generación ya se perderá.
Como esta debe de haber miles. Cada una más trágica que la anterior.

Estas historias no existen.
De todas estas historias no quedara NADA.

La mili

2005-11-07T23:08:00.000+01:00

Estaba bien aquello de hacerla mili. Ojo, antes de ir a por los clavos y la cruz sigue leyendo.
No me refiero a eso de aprender cosas útiles, como desmontar un cetme con los ojos tapados. Ni tampoco a el hecho de regalarle un periodo de tiempo muy largo al estado.

Me refiero en que te ibas hecho un crio y volvías hecho un hombre.

Al irte salías de debajo de las faldas de tu mama. Y en el cuartel, como en el talego, aprendes el valor REAL de las cosas. Por ejemplo, ¿cuánto vale un corte de pelo?
Pues depende. Supongo que en la vida real unas mil quinientas pelas (hace tiempo que decidí pelarme en mi casa) Pues ese mismo corte de pelo, cuando viene seguido de la frase “Pues hasta que no te cortes el pelo, no sales del cuartel” pronunciada por un sargento chusquero, un viernes por la tarde, tiene un valor incalculable.

También aprendí que hay cosas que no se pueden explicar de palabra.
La agradable sensación de calidez que te proporciona un cigarrillo fumado en mitad de una guardia a las tres de la mañana, en febrero, a veinte kilómetros del lugar habitado más cercano.
O incluso un cigarrillo compartido, en las mismas condiciones.

El compañerismo. Esa es otra. Cuando diez personas (en mi pelotón éramos diez) llegan nuevas a un sitio y son sometidas a una intensa presión por el mando de turno, se crean vínculos de amistad y camaradería muy rápidamente.
Y aprende a pensar rápido, te dan unos parches y te dicen, “tienes diez minutos para cosértelos al uniforme” A mi no se me ocurrió echar aguja e hilo en mi mochila. No se, me parecía que en un cuartel no me harían mucha falta. Pero si me acorde de echar Loctite, nunca se sabe. Tardé medio minuto en asociar los conceptos y dos minutos más en bricolaje.

En el aspecto físico no estuvo nada mal. Jamás he estado tan macho machote como cuando hice la mili. Supongo que el hecho de correr diez o quince kilómetros cada día, recién desayunado, influiría bastante. Y el hecho de estar como las cabras, todo el día arriba y abajo en el monte, también.

Adivina adivinanza. ¿Dónde realizo Jota el servicio militar?
Cada noche cantábamos esto antes de ir a dormir.

No hay a su duro pie risco vedado.
Sueño no ha menester, quejas no quiere.
Donde le llevan va, jamás cansado.
Ni el bien le asombra, ni el desdén le hiere
Sumiso, valeroso y abnegado.
Obedece, pelea triunfa o muere.

lo verde 3

2005-11-06T21:16:00.000+01:00

Me voy a forrar. Al precio de los vegetales en la frutería y viendo la producción de los dos palmos cuadrados de tierra que cultivo.

Estoy pensando en dejar el curro. Me compro una furgoneta como la de los gitanos y voy voceando por las ventanillas:

- ¡¡¡JUDIAS, COLES, RABANOS. CALENTITOS LOS TRAIGO OIGA¡¡¡¡

Por que visto que le dedico al huerto un promedio de DOS horas a la semana, y dada la producción, creo que ganaría mas dedicándole dos horas al día. Y dos mas para vender por los barrios.
Creo que tendría que currar menos y seguro que es mas sano hacer de payés, que currar de lo mío

Observe el avispado lector el tamaño de la col. Que la barriguitas parece Indiana Jones corriendo delante de la bola del arca perdida.

SINDUDA XPH

2005-11-05T17:50:00.000+01:00

Yo uso este
sistema operativo.
¿Y tú, como es que no?

llantos

2005-11-05T16:12:00.000+01:00

Estoy escribiendo esto, mientras mi santa intenta infructuosamente dormir a la pequeña gremlin. No sabemos lo que le pasa. Y es una sensación muy frustrante. Ella intenta comunicarse y explicar lo que le pasa, pero nosotros por nuestra total incapacidad para hablar el idioma bebe, no la entendemos. No deja de balbucear algo así como “ufato” que creemos que se trata de los zapatos. Pero no. Ya lo hemos probado. Todo el que tenga un pequeño monstruo propio, sabe como estamos ahora mismo. Es una grandísima putada. Sabes que algo le pasa, has hecho todo lo humanamente posible por que se calme. Pero no. Y sigue con la barraquera. Y yo me encuentro como un estúpido por no saber hacer nada. He probado a meterme en la cama con ella. Nada. Le he puesto sus juguetes favoritos a su lado. Los tira. He llamado a la madre. Pero ella también es incapaz. Como mucho la calma durante treinta segundos, pero pasado este tiempo ella vuelve a la carga. Mas fuerte aun, por tener los pulmones descansados.
Es la típica situación que SE que acabara con una pelea entre mi santa y yo. Vamos acumulando nervios, hasta que llegas a un nivel en que te pones a gritar. Por no tirar a la niña por la ventana, (esta muy mal visto) Y acabas descargando la frustración con la que menos culpa tiene.
O viceversa. Ella lo paga conmigo. Tanto me da.
No entiendo como pueden existir los pediatras. Es una profesión que no escogería nunca voluntariamente. Debe de ser horrible. Todo el día rodeado de niños en su aspecto menos encantador. Tienes que llegar a casa con los nervios destrozados y al borde del colapso. Y es que el llanto de un bebe debería estar prohibido. Y contemplado en la convención de Ginebra. No hay nada más desgarrador para el oído humano que el llanto de un niño. Y más si es propio (el niño, no el llanto)
¿Por qué no se hacen cursos para esto?
Quiero decir, para conducir un coche te tienes que sacar el carné. Para ser piloto de avión tienes que estudiar y pasar cada cierto tiempo unos exámenes psicológicos. Y para ser padre, nada. Pero nada de nada. No lo entiendo.
Un día llega tu mujer y te dice...
- estoy embarazada.
Y BUM. Se acabo tu vida social. Antes de eso tú eras un tío normal. Te gustaba ir al cine de vez en cuando. Salir de bares estaba bien. De vez en cuando te reunías con tus colegas para cenar. Y tenias sexo cuando a ti o a tu pareja os apetecía.
Pero se acabo. Ya no puedes ir al cine. Lo de los bares ni lo intentas, por que a los diez minutos la niña esta insoportable. Y lo de las cenas ya ni os lo cuento. En el sexo es como si volvieras hacia atrás en el tiempo. Antes esperabas a que tus padres se fueran de casa o te dejaran el coche. Ahora esperas a que la niña se duerma o a que pongan los lunnis por la tele.

PERO COMPENSA.

Besos

2005-11-04T00:07:00.000+01:00

Mi familia política tiene una costumbre que detesto. La de dar besos.
Quizás es que soy un borde. Pero es que ellos pasan de castaño oscuro.
Yo a mi madre la beso una o dos veces al año. Por nochevieja y por su cumpleaños (si me acuerdo del día)
Pero es que ellos se pasarían todo el día dándose besos. En serio, esta familia tiene un problema. Llegas a casa los abuelos, besos a todos y a todas. Te vas a comprar tabaco y para despedirte tienes que repartir tus babas por todas las mejillas que haya en ese momento en casa, que suelen ser muchas. Vuelves y otra vez dale que te pego. Y como se te ocurra no besarlos a todos ya la tenemos liada. Que se piensan que estas mosqueado o algo así. ¿Es que acaso son rusos y no me he dado cuenta hasta ahora? Puede ser, yo soy muy despistado. Pero no. He preguntado y mi mujer me ha dicho que de rusos nada. Que son de Guadix (Granada)
¿Por que tantos besos? No lo entiendo. Y mira que son una familia normal. Con sus problemas y todo.
En mi casa no nos hemos dado besos nunca, ni falta que nos ha hecho. Y no por eso dejamos de querernos (a nuestra manera, eso si).

entierro.

2005-11-02T00:58:00.000+01:00

Llevo mucho tiempo pensando en el tema. Cuando digo mucho tiempo digo años.
Se que no es un tema muy alegre, y que muchos lo encontraran incluso morboso, pero no todo van a ser risas y jolgorios.
He asistido a algún que otro entierro. Unos por respeto al difunto y otros por respeto a los familiares. Y todos son iguales. Tristes. De acuerdo, no es cuestión de hacer una fiesta. Pero tampoco es necesario que llore hasta el apuntador.
Y es que yo, he llegado a la conclusión de que quiero un entierro a la americana. Y por supuesto NO QUIERO MISA.
He asistido a sepelios donde el finado era profundamente ateo y los familiares le han puesto la misa propia del entierro, otra una semana después y otra al año. Así ad nauseam.
Pues que no. A mi, en vez de misa que me lo cambien por una reunión social. En plan colegas. Y que no falte de nada. Los gastos que me los carguen a mi cuenta. Que para la falta que me hará la pasta después...
Poner un CD con una buena selección de música, (estoy trabajando en ello, Hay que estar preparado) puesta a un volumen que no impida la charla, pero que si te apetece escuchar la letra, no te lo impida la charla... en una sala cómoda. Tipo pub (de los de Inglaterra), bien surtida de alcoholes variados (pero de buena calidad), algún tipo de sustancia prohibida y risas. De risas en una cantidad considerable.
No quiero que me pongan ese traje horrible. Que me pongan la ropa que lleve puesta la semana anterior. Aunque sea un puto chándal. Puestos a pasar a la eternidad, mas vale llevar algo cómodo y con estilo. No quiero que me maquillen. Ni que me arreglen. Nada. Es mas NO QUIERO QUE ME PONGAN A LA VISTA. De nadie. Como mucho de mi mujer e hijos (los que sean)
En cuanto al entierro propiamente dicho, dos opciones.
a) Incineración. Y que con las cenizas hagan lo que les de la real gana, mientras las esparzan. Me da igual mar, montaña o lo que sea. Lo que le pille mejor a los que queden.
b) En tierra. Pero no en un nicho tipo colmena. Es horrible. Cuando digo en tierra quiero decir enterrado. Con una lapida gótica. Y que no la cuiden. Que sea del tipo de la que pediría el cantante de THE CURE.
Y después de la reunión, cada mochuelo a su olivo y que cada uno lo celebre a su manera. Sea la que sea.

B.S.O: Elton John. Tiny dancer.

odio los cambios horarios

2005-11-01T17:46:00.000+01:00

(Este te lo dedico litos)

¿Por qué se cambia la hora?
Es una cosa que no acabo de entender. Dos veces al año nos hacen pasar por el aro. Con el descontrol que eso conlleva. ¿Para que sirve?
En la tele dicen que es para ahorrar energía, pero yo no le veo el ahorro por ningún sitio.
Cuando me levanto es de día. Antes del cambio también. Solo que ahora tengo que encender las luces de casa una hora antes. Consumo MAS energía. Sospecho que alguien se esta forrando a nuestra costa.
No, que el ahorro es para las grandes empresas, Jota.
Pues que bien. Ya me imagino... Una fundición, que tiene los hornos funcionando veinticuatro horas al día, que con lo que pagan de luz al mes, yo me jubilaría ya. Pues se ahorran, que se yo, el consumo de dos fluorescentes y un ordenador. ¿Cuántos euros supone eso al final de año? Pues a lo mejor dos euros.
Para empezar, te levantas una hora antes. Y te enchufas a ver los dibujos de la tele. Por que a esas horas la programación se compone de dibujos y telediarios, así que ya me dirás...
Comes a un horario raro. Que según si es hacia delante o hacia atrás, comes sin ganas o te mueres de hambre.
Y la sensación de estar en el curro, y ver como a las cinco de la tarde ya se empieza a hacer de noche. Que piensas, “pues no me queda ná”. El día se hace muuuucho mas largo. Y a las nueve de la noche estas ya para acostarte. Por que da la sensación de que sean ya como las doce.

Tardo como una semana en acostumbrarme al nuevo horario.

P.D. El pseudo-jipi de mi hermano me ha comentado no se que sobre los ciclos circadianos y el reloj biológico de cada uno, pero como abusa de los psicotrópicos, no se si hacerle mucho caso...

¡Viva lo verde¡

2005-10-30T16:07:00.000+01:00

¿Recordáis que os dije la semana pasada? Si, lo de que las judías eran solo de una planta.
Y que no me gustan, pues mirad.

No esta nada mal. Ahora el problema es que tengo que ir repartiendo por toda la familia.
En las plantas queda aproximadamente lo mismo. Supongo que este miércoles acabare la recogida.

El Airgam-Boy es para que comprobéis el tamaño. Las acelgas son descomunales. Y he tenido que meterlas casi a presión en el fregadero.

He dejado fuera de la foto un buen puñado de hojas de laurel. Aun no he plantado los guisantes...

Si es que soy.....

P.D. El Action Man metro-sexual es para los que no rebasen el umbral de los veinte años (si los hubiera)

Los escritos que nadie lee

2005-10-29T00:58:00.000+02:00

De vez cuando pasa. Estas tan tranquilamente. Navegando por la red sin un rumbo fijo. Mirar por mirar, a ver que escribe la gente.
Y llegas a un sitio.
Un sitio en el que nunca habías estado. Escoges un post al azar, no importa el titulo.

Y nada mas empezar a leer, te llama la atención de una manera que te obliga a incorporarte en tu sillón.
Es esa. Esa es la forma de comunicarse.
Esa forma de expresarse, que parece que te hable directamente a ti. Que te saque las palabras de tu propio cerebro. Que siente tus propias dudas, que tiene tus mismos miedos. Que a la vez que estas leyendo, sonríes o te emocionas.
Esa forma de conseguir que haga que NECESITES escribir un comentario y que no lo escribas.
Por que no tienes las palabras necesarias para escribir lo que sientes.
Por que TÚ has estado en esa misma situación y has sentido lo mismo.
Por que tú has estado así de jodido o así de feliz. Por que lo que estas leyendo te suena a propio. Por que te parece imposible que esa persona este escribiendo con tu propio cerebro
Después de ese post, te sueles leer el sitio entero. Y cuando terminas vuelves a ese post, a releerlo.
Y vuelves a intentar escribir algo.

Pero no te sale.

Acabas comentando alguna tontería en otro post, para dejar tu huella ahí. Dejar constancia de que lo has leído. De que por un momento tu fuiste otra persona, pero en otro sitio, con otro aspecto.

Y cada cierto tiempo vuelves, a ver si encuentras las palabras necesarias. Pero no.

B.S.O: Robbie Williams. " The road to Mandalay"

Grandes documentales del absurdo´s nathional Geografic.

2005-10-27T22:49:00.000+02:00

Hoy, expedición a una gran superficie.
Nuestro espécimen de hoy (a partir de ahora llamado JOTA) es obligado a ir a hacer la compra de la semana.

Mujer: Nene, vamos al súper.
Jota: Vale, hasta luego. Pásate por la farmacia y compra lo mío.
M: No me has entendido bien, cariño. Digo que VAMOS al súper.
J: Espera que me ponga el chándal. Ya sabes que me gusta cuidar mi imagen.
M: Voy cogiendo a la gremlin, ¡coge tu las bolsas de basura¡

Ya esta, la primera en la frente. Vivo con dos personas y media más en mi casa. Y no se como se lo montan, pero siempre me toca a mi tirar la basura. Y además siempre, que coincidencia, cuando el cubo entra en erupción.
Bueno, superado el tema de los residuos altamente tóxicos, seguimos con la excursión.

Llegada un cuarto de hora más tarde al súper. Interesante recorrido por el parking para encontrar una plaza. Y un carrito que tenga lo de montar a los críos. (Y a ser posible que no se desvié demasiado)
Y ahí vamos, comienza la aventura.
Bien, lo primero es lo primero. A toda velocidad atravesamos los pasillos cargando en el carro lo que a mi mujer se le antoja.
A primera vista parece que cojé los productos al azar, pero no. De vez en cuando, se para, hace memoria, me hace una finta, y sale disparada hacia otro pasillo.
Y yo detrás de ella.
Es asombrosa la memoria que tiene. ¿Como es posible que recuerde todo? Si yo tuviera que hacer la compra solo, tendría que llevar una lista del tamaño de un rollo de papel higiénico.
Cuando lo esencial para el mantenimiento de la manada esta ya en el carro, nos dedicamos a hacer turismo.
La primera parada es la sección musical. Y no por que vaya a comprar nada, si no por ver a la pequeña gremlin con esos pedazos de auriculares que tienen. Se los ponemos y nos carcajeamos de cómo baila. Entre los cascos y el movimiento, la niña parece la princesa Leía Organa sufriendo un ataque de epilepsia. Cuando conseguimos arrancar a la niña los auriculares, pasamos a electrónica. Jugueteo un rato con los productos en exposición. Especialmente con las consolas y con los portátiles.
Después, cuando la niña esta mas agitada que una fiesta de epilépticos y notamos todas las cámaras de seguridad del centro comercial están incrustadas en nuestro cogote, salimos hacia las cajas.
Que esa es otra. Antes de ponerme en cualquier fila, paso dos minutos evaluando los carros que tengo delante. Observo también la habilidad de la cajera.
Y cuando ya lo tengo claro. Aparco el carro en la fila.
Todas mis evaluaciones anteriores quedan en nada. No se por que lo hago.
Justo cuando el que va delante de nosotros va a pagar, no le va la tarjeta de crédito.
La cagamos Flanagan.

Cajera: lo siento, esta tarjeta no va.
Espécimen casi humano: Pásela otra vez, señorita.
C: Ya le he vuelto a pasar y no va.
ECH: Pruebe esta otra. Tiene que funcionar.
C: No, tampoco va. ¿Tiene usted metálico?
ECH: No lo entiendo, en el banco hay dinero, no se que pasara.
Jota: Disculpen, pero es que los yogures se me van a caducar aquí. ¿Tienen para mucho?
C: Espere que llamo a caja central.....

Y llama. Otra cosa bien distinta es que le contesten. Después de lo que a mi me parece media hora aparece por ahí una encargadilla que recibe un informe de la situación por parte de la cajera. Vuelve a comprobar las dos tarjetas con el mismo resultado. Mira de arriba abajo a la dueña de las tarjetas y dice:

Voy a probar las tarjetas en la caja central, ahora vuelvo.

Y vuelve como tres horas mas tarde con el problema solucionado. Era una cosa tan difícil como picar el número de la tarjeta en el datafono.
Se nota que es una persona altamente cualificada para su cargo. Solo le ha hecho falta una hora de tiempo para darse cuenta de que la banda magnética estaba rayada. Se nota que aprobó la ESO.

Nos toca. La cajera va pasando nuestros productos por el escáner y la cifra de la caja sube a la misma velocidad que los precios de la gasolina. Cuando termina, mientras el cacharro comprueba que en nuestra Visa SI que hay dinero, la cajera intenta ser amable haciéndole carantoñas a la gremlin.
La amabilidad se le termina cuando la niña tumba el expositor de los chicles y las pilas repartiéndolas por todo el suelo de la caja y parte de las cajas adyacentes. Menos mal que el papelillo ya lo había firmado mi jefa y teníamos la compra cargada en el carrito. Aprovechando la coyuntura, huimos dejando a la pobre chica con todo el marrón y con la caja llena de gente esperando.
Cargamos todo en el coche y vuelta a la madriguera.
Cuando pienso que todo ha terminado ya, me acuerdo que hay que subir todo a casa.
Como soy tan gandul, para ahorrar viajes, cojo cuatro bolsas en cada mano. Error. A media escalera, ya me revientan las yemas de los dedos.
Para cuando llego arriba, creo que el daño es tan severo que me tendrán que amputar las ultimas falanges de todos los dedos.
Pero bueno, con la satisfacción del deber cumplido me tumbo en el sofá. A recuperarme de el estrés de la tarde.

Memefollo

2005-10-26T01:20:00.000+02:00

Si es que soy un capullo y me lo estaba buscando...
Bueno, empecemos la ardua tarea de escribir algo que no me comprometa demasiado cuando lo lea, que lo leerá, mi mujer.
Pero antes de nada, preparación.
Bien, después de un nesquik (yo soy de nesquik, SARAVÁ,) y medio porro entre pecho y espalda, continuamos para bingo.
(No me hago responsable de lo escrito a continuación)

1. ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Uno que no pude acabar. Nos entro tal ataque de risa que tuvimos que dejarlo. Imaginad la escena....
Mi mujer tiene una forma esplendida de levantarme los días festivos. Y ahí estábamos, en plena faena. Hay que explicar que en el mismo cuarto dormía también una niña en su cuna. Nosotros éramos conscientes de ello y nos entregábamos a nuestra faena, pero en silencio.
De repente empiezo a notar que mi contrincante se ríe (joder, en la cama no soy ninguna maravilla pero tampoco es para eso) yo paro todo mosqueado y me la miro. Me mira, se le escapa una lagrimilla y empieza a carcajearse. ¡En toda mi cara¡¡¡
Cuando pudo parar de reír, va y me dice:
-Mira a tu hija,
Me vuelvo (la cuna estaba a mi derecha y yo estaba encima. Encima de la cuna no) y veo a la gremlin. De puntillas agarrada al palo de encima de la cuna, como escondida. Que solo asomaba de los ojillos para arriba. Sus piernas todavía no soportaban bien su peso y se le notaba el esfuerzo de aguantar el equilibrio. Todo su empeño era estar ahí, mirándonos atentamente.
De golpe me empecé a reír y me añadí a la fiesta que tenía montada mi mujer. Pero reír reír, de aquella manera que se te saltan las lágrimas y te duele la cara.
Así, como entenderéis, tuve que dejarlo para otro momento.

2. ¿Cuál es el sitio más original dónde has follado?
En un transformador eléctrico. Éramos jóvenes... no teníamos recursos...

3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Joder....
Al final he acabado por anular el salvapantallas, me he acabado agobiando, no paraba de saltar mientras pensaba que poner aquí.
Es el preciso momento, en el que notas que tu pareja llega al borde del abismo. Y la dulce bajada que tiene a la caída.

4. ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Sinceramente, el walki-talkie ese que te avisa de los ruidos en la leonera de la gremlin.
Hemos acordado que en los momentos de acción, se para el cacharro.
La primera vez que te interrumpe tiene su gracia. Cuando te lo ha hecho unos treinta millones de veces, no le ves la gracia por ningún sitio.

5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Someter humillaciones sexuales variadas y sodomizar violentamente al CHASKY, por meterme en estos líos.

Hacérselo yo, y una pandilla de senegaleses colegas míos, muy majos ellos.

6. ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
Femenino lo tengo clarísimo.
Lo siento SÚCUBO, es lo que tiene ser un demonio femenino de la edad media.
Te tocan estos premios de vez en cuando...
Y masculino al DEYECTOR, es que tiene unos ojazos.........
Jajajajaja
No he podido resistirme al chiste fácil. Lo siento, no se repetirá

Y ha llegado el momento más dulce del post. El momento de la verdad.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA
YO TENGO EL PODEEEEEEEEER.
El poder suficiente como para echar a temblar a más de uno de mis lectores, pensando:
¿Este cabrón no será capaz de...?
Pues si, voy a ser capaz...
Y te nomino a ti, Litos.
Por atreverte públicamente a hablar mal de Sabina. Y no corregirte inmediatamente, tras mi toque de atención, en los comentarios.

Y te nomino a ti, Pilix.
Por ser tan egocéntrica.

Por cierto, ya me explicareis lo de la anormal subida en mi contador. Si es que sois unos viciosos....

comunicación no verbal

2005-10-24T00:01:00.000+02:00

Ahora mismo estoy tecleando esto al lado de gollum y mientras ella surfea por la Web, yo me veo obligado a escuchar “DECAI”. Con esa música, seguro que me sale un bodrio de post.
Por circunstancias que no quiero comentar aquí, nos vemos obligados a mantener turnos de conexión. Solo tenemos una y vivimos juntos, así que ya me dirás. Y es una mierda de conexión de 56 K. Que a mi barrio no llega el ADSL.
Y encima lo que mas rabia me da es, que solo la utiliza para el Messenger. Y la asquerosa no veas que velocidad de dedos que tiene. Ya la quisiera yo para mí, que soy de los que teclea con dos dedos. Bueno tres, que el gordo lo utilizo para la barra espaciadora.
Lleva todo el domingo con el monchito y cuando llega a casa aun tienen cosas que decirse. Que bonito es el amor...
Ya me explicaras lo que se dicen.
Yo, hay días en los que no cruzo con la jefa más de cuatro frases. Entre ellas:
-Bhuaaaaaaaaaanooooooooooooooshhhdiashhh.¡¡¡¡¡¡
-¿Que hay de cena?
-Que ha llamado tu tía, no se que me decía de unos perros de colores, que la llames que ya sabes que yo no me aclaro con los recaos.
-¿Donde has guardado a la niña? No la encuentro.
Y perlas por el estilo.
Tengo una teoría y a lo mejor es una estupidez. Me da la impresión de que cuando mas tiempo llevas con tu pareja, menos comunicación verbal necesitas. Y nosotros hemos llegado ya a un nivel que solo nos hace falta mirarnos para entendernos.
Por ejemplo:
Entra mi mujer a la cocina y me encuentra bailando desnudo, pero con un pañal a modo de sombrero, mientras que la pequeña gremlin se entretiene jugando con el turmix y una sandia.
Me mira a los ojos y se lo que me va a decir.
Seguro que me dice:

¡¡¡PERO TÚ, ¿ TU ERES TONTO?¡¡¡

¡viva lo verde¡

2005-10-23T17:10:00.000+02:00

¿Os acordáis de que en mi presentación os dije que tenía un huerto?

Bien, pues aquí tenéis el fruto de mi arduo esfuerzo, regarlo un par de veces a la semana y el domingo quitar la mala hierba.

Las judías son solo de una planta, las demás las recogeré la semana que viene. Van mas atrasadas...
Rábanos ya me he comido unos cuantos y los de la foto son además pequeños. Crecen casi al mismo ritmo que la mala hierba y ¡¡¡ solos¡¡¡ No hay que cuidarlos, ni que regarlos casi.
El principal problema que tengo ahora es que a MI no me gustan las judías, y me veo comiendo verde por un tubo...
A ver si no, que hace mi mujer con un saco de judías en la cocina...
Las coliflores tienen el tamaño de una pelota de balonmano, y un aspecto repugnantemente grande. Yo no sabía que en el campo son tan grandes y las plante muy juntas. Y ahora parece que una pandilla de extraterrestres hubiera montado una orgía en mitad de mi huerto.
De las cebollas nada, estarán de huelga en muestra de apoyo a sus colegas, los transportistas. Tenían que estar creciendo, pero mira, tu, deben de ser tímidas o algo.
Las zanahorias a su rollo. Ellas crecen, pero a su ritmo, que tampoco tienen prisa. Que siempre hay clases.
Tendría que haber empezado a sembrar los guisantes, pero es que hoy tengo el día perro.
A ver si el domingo que viene...

Bueno, seguiremos informando.

proselitismo

2005-10-22T01:00:00.000+02:00

Llegue a casa, después de una agotadora y alienante tarde de curro. Observe la desolación creada durante mi ausencia, por la pequeña gremlin, en el comedor y charle un rato con mi mujer. Preparamos la coartada que presentaríamos para no ir a la próxima reunión familiar. Asunto que nos ocupo hasta la hora de la cena.
Creamos orden en el caos y preparamos la mesa. Me senté y justo cuando mi mujer se levantaba a por la sal,que se le había olvidado en la cocina, quedo paralizada.
Inmóvil cual pétrea estatua. Al principio creí que se trataba de un juego.
Pero estaba demasiado inmóvil. Además caí en la cuenta de que la tele estaba en pausa, la pequeña gremlin estaba quieta, con su eterna sonrisa de psicópata en la cara.
Aproveche la situación y empecé a toquetear diversas curvas muy atractivas de la fisonomía de mi mujer.
Y cuando ya empezaba a hartarme escuche la voz.

-EH, PERVERTIDO, LLEVO MEDIA HORA LLAMANDOTE. Y TU AHÍ TOQUETEANDOLE LAS TETAS A TU MUJER. ¿NO TE DA VERGÜENZA?
-Perdona tío, es que yo cuando me meto en mis cosas...
-¿Quién coño eres, que haces en mi casa y que les has hecho a estas? ¿Y como lo puedo aprender a hacer?
-YO SOY EL QUE SOY
-Como para acertijos estoy, ¡que vengo de currar¡
-SOY DIOS
- No jodas, y yo con estos pelos ¿ganara el barça la champions?
-¿QUÉ? ¿PERO A MÍ QUE ME PREGUNTAS?
-si fueras Dios lo sabrías. Y a mi me vendría muy bien saberlo para apostar a seguro...
-TU, QUE TENGO QUE HABLAR CONTIGO
-vale, ¿pero donde estas?
-MIRA EN TU PLATO
- joder, ¿y la zarza ardiendo?, por que esto de presentarse en mis espaguetis, no se,
-EL DE LA ZARZA ES DE LA COMPETENCIA, NO LE HAGAS MUCHO CASO. ADEMÁS, ¿A QUE ESE NO TE HA VISITADO NUNCA?
-no.
-PUES ESO.
- A LO QUE IBAMOS, QUE ME HE ENTERADO QUE TIENES UN BLOG DE ESOS Y TIENES QUE HACERME PROSELITISMO.
- Para, para. ¿No querrás que me vista de gilipollas y vaya de puerta en puerta, con un libro en la mano?
-NO, IMBECIL. QUE ME TIENES QUE CREAR UN POST DONDE SE DIGA LO BUENO QUE SOY, SE CITEN TODOS MIS PODERES Y SE CANTEN MIS ALABANZAS
-bufffffff. Pues me píllas en mal momento. Le debo pasta a las musas y no vienen a visitarme, así que ya ves. Te quedas sin post. Además, ¿como puedo citar tus poderes si no los he visto en acción?
- ¿Y LO DE CONSEGUIR QUE ESA PEQUEÑA NIÑA ESTE QUIETA CINCO MINUTOS SEGUIDOS? ¿NO TE PARECE BASTANTE?
-debo de reconocer que eso impresiona bastante... pero, yo creo que con la suficiente morfina, tambien yo podria dejarla bastante tranquila...
-BUENO, HAGAMOS UN TRATO. YO TE DOY EL PODER DE PARAR EL TIEMPO CUANDO QUIERAS, EL SECRETO PARA QUE LAS PATATAS FRITAS CON HUEVO ESTRELLADO TE QUEDEN EN SU PUNTO, NI ACEITOSAS, NI DEMASIADO CRUJIENTES, MAS UN ABONO A LAS TAQUILLAS XXX DE LA DIGITAL, DURANTE TODA TU VIDA. ACAMBIO QUIERO QUE PUBLIQUES UN POST HABLANDO DE MI, (ESTOY DANDOME A CONOCER)
-¡El canal XY te lo puedes ahorrar ¡ machote ¿Dónde hay que firmar?
- AQUÍ ¡
-ya esta, ¿ya tengo los poderes?
-SI Y ME DEBES UN POST HABLANDO DE LA GRANDEZA DE " THE FLYING SPAGUETTI MONSTER "
-Jajajajajaja ¿Y asi te llamas?. No te preocupes, que nada mas que por ese nombre, fijo que te lo hago.

Y este es el post. Con esto he cumplido por mi parte. Respecto a lo de las patatas funciona, las taquillas guarras se me han abierto y lo de poder parar el tiempo a voluntad para hacer lo que me de la gana, incluidas las visitas a habitaciones ajenas, lo acabo de probar y funciona.

¿No ves nada raro en tu cuarto?

Os juro por Dios, que soy ateo.

diossss...

2005-10-20T23:02:00.000+02:00

PRIMERO FUE ESTO:

AHORA ES PEOR...

¿A DONDE VAMOS A LLEGAR??????

(fijese el lector en el lunnie huyendo despavorido, en el calcetin-fundademovil con ojos de austado y en que el autor ha ordendo el escritorio para la foto)

¿por que?

2005-10-20T13:00:00.000+02:00

¿Por qué le hacen esas cosas a las series buenas de la tele?
Ahora mismo estoy enganchado a las “CHICAS GUILMORE”. Una serie buenísima, con un humor inteligente. Tengo a la pequeña gremlin siempre sentada a mi lado cuando veo la serie, a ver si se le pega algo de la Lorelai. ¿Adivináis a que hora la pasan?
De lunes a viernes a la practica hora de las once y cuarto AM, y en la segunda cadena.
¿Cuántas personas pueden ver la serie?
Empecemos a descontar, ¿currantes?, no imposible, horarios no compatibles.
¿Amas de casa? Supongo que tampoco, bastante tienen con mantener la casa.
¿Jubilados? Hombre, la prota esta buena, pero no la veo en el perfil de llevar de culo a los viejecitos
¿Cuanta gente esperan los iluminados de los programadores, que sigan la serie?
Es como practicarle el hara-kiri a la serie.

Hablemos de otra serie, “DOCTOR EN ALASKA”genial serie de un medico de Nueva York, que va a parar a la Alaska profunda. La tuvieron cambiándola de horario hasta que la gente se canso de intentar averiguar a que hora la ponían. Ah y pasando de mantener un orden lógico. Los ponemos como nos de la gana, mezclando las temporadas, de manera que el personaje que hoy muere, de aquí a tres capítulos vuelve a salir.
En fin, una buena manera de joder una serie.
Y las series que me dejo, “CAMINO DEL INFIENRNO”, “CANCION TRISTE DE HILL STREET”, y un largo etc.

Por no hablar de las series infantiles, ¿para cuando una reposición de “la Bola de Cristal?

missing

2005-10-19T22:35:00.000+02:00

Esto tenía que ser un post de esos de escribir poco. Tenía que colgar dos fotos y comentarlas, pero como soy un desordenado y no recuerdo donde puse el dispositivo bluetooth para pasar las fotos del móvil al PC, os tendréis que aguantar con esto.

Si es que no pierdo la cabeza por que la tengo cogida al cuello...

Mira, lo he encontrado. Entonces.

Hala, al turron.

tonterias variadas

2005-10-18T01:10:00.000+02:00

Parezco un tonto con un juguete nuevo...

Hace dos meses no salia de el Messenger ni de la Mula y ahora estoy que parezco Santa Teresa, que vivo sin vivir en mi, nada más que pensando en el post y pendiente del correo. En el curro deben pensar que me he vuelto autista. Bueno, allí solo piensan que soy gilipollas, a lo mejor he ganado con el cambio. Todo el día callado, dándole vueltas a la cabeza, para ver que pongo en el post.

Por que esa es otra, esto que empezó como una tontería por probar, esta degenerando de una manera....

Enrique, recuérdame que te parta las piernas, en menudo embolado me metiste.

Hala, cada noche asentarte a escribir alguna cosilla. Con lo que yo era... Que de niño, cuando me ponían de deberes una redacción, me quedaba bloqueado, al ver la pagina en blanco. ¿Nunca habéis tenido esa sensación?
Ya sé que esto no es obligatorio y tal, ¡pero que cojones¡ Por lo menos mi ego lo agradece. El saber que hay personas a las que yo leo, que les gusta pasarse por aquí para ver lo que he colgado me empuja hacia el teclado. Es la manera de pagarles por los buenos ratos de lectura, o por lo menos es lo que espero.

Y después lo del código. Que vaya tela. Yo en informática lo ultimo que estudie era el Basic. Ayer mi mujer me pregunto que si me he vuelto espía, que en la pantalla del PC hay un mensaje cifrado, Que ella con militares no quería nada, que arman mucho jaleo y le despiertan a la gremlin.

Estaba viendo el código de la plantilla.

Si es que uno es de un vicioso...

B.S.O: fly me to the moon. Frank Sinatra & Antonio Carlos Jobin

Videoteces

2005-10-16T12:33:00.000+02:00

Anoche vi una peli. Recomendada por un compañero de curro y por algunos comentarios que había leído por ahí,

La peli era THE SAW.

ES MALA, MUY MALA. LO DIGO EN SERIO.

AVISO EL SIGUIENTE COMENTARIO PUEDE CONTENER “SPOILERS”.
Si no quieres que te joda la película, no sigas leyendo.

La peli es mala con avaricia. Me parece una forma perfecta de desperdiciar una tarde.
Y no es que sea una mala película, es que es un bodrio infumable se coja por donde se coja. Los actores parecen de cartón-piedra. El guión intenta sorprenderte, pero solo lo consigue una vez, (por lo menos a mi solo me sorprendió cuando el muerto se levanta. Y fue por que me extraña que un tío aguante ocho horas en la misma postura, sin moverse para nada y los dos pardillos que están en la misma habitación no se enteren)

Es de esas películas que cuando ya tienes vista un cuarto de película, ya tienes un sospechoso claro (y sabes que va a tener un giro inesperado para que al final no sea ese)
Pero es demasiado evidente que la intención del director es que te creas que el enfermero, es el malo.

En fin, película altamente recomendable si no tienes mas de quince años.....

(Fluflu, a ti no te incluyo en la frase de arriba, estoy hablando de años mentales)

Hoy no me encuentro muy cristiano...

2005-10-15T00:40:00.000+02:00

Blogger nuestro que estas en la red,
Muy publicado sea tu blog
Venga a nosotros tu agregador.
Que nos sindiquen a voluntad, en xml como en atom.
Danos nuestro post de cada día.
Perdona por nuestras rayadas,
Como también perdonamos las quejas de nuestros lectores
No nos dejes caer en el olvido.
Y libranos de Microsoft.
Amen.

Un post te salga Bloggera, llena estas de ideas,
Las musas son contigo.
Adorable tú eres entre todas las mujeres
Y benditos los post de tu Blog.
Buena bloggera, creadora de posts
Escribe por nosotros tus lectores.
Ahora y hasta la hora de desconexión.
Amen.

Gollum y Monchito

2005-10-14T01:27:00.000+02:00

Antes de nada debo presentarlos, por que me da la impresión que van a ser parte importante de mis escritos.
Gollum es mi cuñada. Morena, diecinueve años en canal y con el gusto propio de los de su edad al vestir (salir disfrazada a la calle).De carácter es.... ¿Como decirlo? Es como un día en la playa que pasa de la calma absoluta a huracán grado seis de la escala beaufort en solo dos segundos. Esos son cambios y no los climáticos. Intentar razonar algo con ella es, como poco, difícil. Todavía no tengo claro si es rebeldía típica de su edad o gilipollez congénita. En su favor debo decir que no es mala chica. (Pero si un poco tocapelotas)
Por desgracia (para ella) le ha tocado vivir conmigo y todo lo que ello conlleva.
Y lleva ya cinco años aguantándome... Solo a temporadas. La mitad del tiempo estamos peleados. Ahora estamos negociando un acuerdo de paz.

Ella pasa de mis muchas neuras y yo paso de los hierros que se ha colocado repartidos por su anatomía.

Y el Monchito es su novio. El pobre chaval solo lleva un par de semanas entrando al zoológico (léase mi casa) y debe estar flipando. Imaginad que entráis por primera vez a la casa de vuestra familia política y os toca por cuñado/suegro un mastuerzo de metro ochenta y ciento seis kilos de peso. Y con cara de pocos amigos.

Y en la segunda visita os encontráis con toda la familia, abuelas incluidas.

Y no es una familia cualquiera no, es MI familia.....

Como para echar a correr y no parar hasta llegar a las Quimbambas superiores

No tengo nada contra el pobre chaval, es mas, hasta me cae bien. Es callado, poca cosa. Va para mecánico de automoción el pobrecillo. (Tengo que aplicarle lo del pringao how-to pero para los coches). Pero me da un poco de lastima sabiendo lo que le espera (que la Gollum es mucha Gollum, y encima se lo ha buscado un año mas pequeño que ella para así dominarlo mejor)

¿te gusta conducir?

2005-10-12T22:54:00.000+02:00

Abro la puerta, introduzco poco a poco mi cuerpo y me dejo caer hacia la calidez envolvente del asiento. Giro la llave y la bestia despierta desperezándose con un suave ronroneo de su motor. Acaricio con la suela del zapato el acelerador e inmediatamente el corazón de la bestia sube de revoluciones, anuciándolo sonoramente por el escape mientras en el cuenta-revoluciones la aguja salta como una quinceañera en un concierto de Justin Timberlake.
Bajo la vista y miro el flamante Mp3 (regalo de aniversario)instalado en el elegante salpicadero.
- A ver que tenemos aquí, mmmm....subdirectorio dos, canción primera.
- LOADING. Me responde.

Las primeras notas de “civil war” de Guns´n´Roses inundan el habitáculo procedentes del complejo sistema HI-FI de la bandeja posterior. Subo el volumen y la respuesta de los bajos es sorprendente. Parece que el musico, en lugar de tocar el bajo, te estuviera dando con el en la nuca. Axel rose chilla con esa voz imposible a un volumen que parece el sargento de "Full Metal Jacket"

Aprieto el botón de apertura automática de la puerta del garaje, meto marcha atrás y empiezo a soltar poco a poco el embrague a la vez que, suavemente, acelero.
Con sumo cuidado bajo el pequeño desnivel que hay de la acera al asfalto.
El trayecto de la plaza de garaje a la calle ya me pone los pelos de punta. Hoy voy a disfrutar. Hace un día perfecto para conducir. El día esta nublado, pero no va a llover. Así te evitas los deslumbramientos y los deslizamientos por agua.
Diosssss......Se me hace la boca agua....

De golpe, la doña abre la puerta de atrás. Sienta a la pequeña gremlin en lo que se supone una “sillita infantil clase 2” (a mi me parece la herramienta favorita de Torquemada), pega un portazo, le da la vuelta al coche y se sube por el otro lado, cerrando con OTRO portazo. Me grita:

-Ves suave que la niña en dos minutos se duerme, Y QUITA ESE RUIDO INFERNAL¡¡¡¡¡

Inmediatamente me quito el chip de: “schumí-llegando-tarde-al-curro” y me pongo el de: “conduces-llevando-un-vaso-de-tubo-lleno-de-ácido-clorhídrico-sujeto- entre-las- piernas”

¿Por qué mi vida no es como en las series de la tele?

flash-backs

2005-10-12T20:36:00.000+02:00

Estoy tirado en el sofá de casa leyendo, cuando de repente ¡¡¡BUM¡¡¡
¡¡¡ Flash back total¡¡¡
Cito textualmente:

El ambiente de callejón de borrachos de la habitación resultaba tan terrible, tan increíblemente disparatado, que pensé que probablemente podría convencerles de que era una especie de “muestra en vivo” que habíamos traído de Haight Street, para mostrar a los polis de otras partes del país lo profundamente que podía hundirse en la basura y la degeneración la gente de la droga si se la dejaba a sus propios instintos.
Pero, ¿qué clase de adicto necesitaría todas aquellas cáscaras de pomelo aplastadas? ¿Explicaría la presencia de junkies todas aquellas patatas fritas? ¿Y aquellos charcos de salsa de tomate cristalizada sobre la mesa?
Quizás si. Pero, ¿Y todo aquel alcohol? ¿ Y aquellas groseras fotos pornográficas, arrancadas de revistas como “Putas de Suecia” y “Orgías en la Casbah”, pegadas sobre el espejo roto con chafarrinones de mostaza que se habían secado convirtiéndose en una dura costra amarillenta...? Y todos aquellos signos de violencia y aquellas extrañas bombillas rojas y azules y aquellos fragmentos de cristal roto embutidos en el yeso de la pared...
No; aquellas no eran las huellas de un junkie normal y temeroso de Dios. Era demasiado salvaje, demasiado agresivo. En aquella habitación había pruebas de un consumo excesivo de casi todas los tipos de drogas conocidos por el hombre civilizado desde el año 1544 d.C. Aquello solo podía explicarse como un “montaje”, una especie de exposición medica exagerada, organizada meticulosamente para mostrar lo que podría suceder si veinte peligrosos drogadictos (cada uno de ellos con una adicción distinta) fuesen estabulados juntos en la misma habitación cinco días con sus noches, sin descanso.

De golpe recorro en el tiempo quince años hacia atrás. Me vienen a la cabeza imágenes de mi adolescencia.
Y lectores, veo a mi madre totalmente histérica, con la vena de la sien peligrosamente inflamada y las varices del tamaño de morcillas de Burgos. Tiene en los ojos un brillo como de psicópata. Me recuerda mucho a Jack Nicholson en “el resplandor”. Vamos, que solo le falta el hacha (o no, por que me amenaza con la zapatilla y en sus manos es más terrible que unos nunchacus) y me chilla:

-¡¡¡¡PUES HASTA QUE NO ORDENES TU HABITACION, NO TE DEJO SALIR DE CASA. Y ESPERA A QUE LLEGE TU PADRE, QUE VERÁS¡¡¡¡¡

Precisamente el mismo día. que en la calle me esperaba aquella chiquilla que me traía loquito perdió. En aquellos tiempos yo iba a un colegio (de curas) en el que solo había alumnos del genero masculino. Y eso de las niñas no lo tenía aun muy claro.

¡¡ POP ¡¡

Vuelta a la realidad. Despierto al mundo en mi cutre-sofá, con un libro en las manos. Y pienso...

¡Que bueno¡ el tío.....

libros

2005-10-11T02:07:00.000+02:00

Ahora mismo estoy leyendo “LA ERA DEL DIAMANTE” De Neal Stephenson.

Es el último de la pila. Agradecería sugerencias para leer.

Por favor, no me mandéis “spoilers”

crisis de los treinta

2005-10-11T01:37:00.000+02:00

¿Me estaré quedando viejo? Últimamente me doy cuenta de que me estoy haciendo un pureta a pasos agigantados. La música que escucho no se oye en las radio formulas No escribo comiéndome la mitad de las letras, llevo ropa de mi talla (XXL) y me apetece quedarme en casa. ¡Si hasta escucho las tertulias de la radio ¡(solo algunas, que demasiadas me podrían afectar al cerebro y le tengo cariño)

DIOS, YA ME PAREZCO A MIS PADRES.....

Tengo que hacer algo. No se si apuntarme a un gimnasio, practicar deportes de aventura o estudiar un curso CCC. ¡ Tengo que actualizarme ¡ Esto no puede seguir así.

¿Creéis que tiñéndome las canas con el lady-grecian 2000 y comprándome unos pantalones de esos que se caen solos, tipo hip-hopero mejoraría algo?

Por que yo, con mis pintas y mi ánimo, en una discoteca/bar musical no me veo.

Supongo que los clientes acabarían tomándome por pederastra o poli de la secreta...

En fin, no se si esto es una especie de crisis de los treinta de la que nunca he escuchado hablar pero soy tan rarito que podría ser...

¿Que le vamos a hacer? A resignarse y a llevarlo lo mejor posible.

aventuras en la jungla de mi vida

2005-10-08T01:37:00.000+02:00

Aprovechando la distracción del macho dominante de la manada, preocupado por procurar el alimento para su grupo, ella se escabullo. Se distancio sigilosamente del adulto responsable de su cuidado y se oculto detrás de un saliente.
Se dio cuenta de la agradable sensación que le proporcionaba el estar sola. Un sentimiento de libertad recorría, como una descarga eléctrica, cada una de sus terminaciones nerviosas.

De repente un recuerdo acudió a su cerebro. Ella rememoro como las hembras adultas de su grupo actuaban en un antiguo rito de limpieza y cuidado de sus hermosas pieles. Poco a poco, bamboleándose, presa de una extraña embriaguez producida por la excitación del momento, se acerco al lugar donde solía practicarse el rito.

Rebusco por los alrededores, siguiendo un extraño instinto. Hasta que lo encontró. Al fin estaba a solas con el objeto. Sus torpes garras lo manosearon, buscando una forma de abrirlo, pero se le escurría. Armada con toda la paciencia del mundo, insistió. Aquel era su momento, era ahora o nunca. Tenia que abrirlo como fuera.

De pronto, al limite de sus fuerzas y pensando ya en abandonar, escucho un ¡pop¡ Bajo poco a poco la vista y un esbozo de sonrisa ilumino su cara. Lo había conseguido.

Observo el interior del objeto. No era la primera vez que lo veía. Incluso alguna vez le dejaron aplicárselo sobre la piel. Aun recordaba aquel olor particular y suavidad de su tacto.

Decidida, hinco sus garras en el producto y se lo aplico con el placer que produce hacer algo que sabes que esta prohibido. Las garras, el hocico y por todo su pelaje. No se olvido de ninguna parte de su cuerpo.

Cuando de golpe, escucho un ruido. Se giro rauda a comprobar el peligro y...

-MERITXELL¡¡¡¡¡¡¡¡ AAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrggggggggghhhhh¡¡¡¡¡

- Pero se puede saber que haces????Es que no me puedo distraer ni cinco minutos sin que nos metas en líos?????

- Ya veras tu madre cuando llegue. Cuando vea lo que has hecho con su nivea, nos mata

-A ver como le explico que me he despistado un momento de nada, preparando la comida.

- Ven aquí, que te limpio. Que pareces un montón de requesón con ojos.

Amigos, que bonito es esto de ser papa

jornada típica

2005-10-07T01:36:00.000+02:00

Llego al curro a eso de la una y media de la tarde. Saludo a los de siempre y subo al vestuario. Abro la taquilla y esta me saluda esparciendo su delicado perfume alrededor mío. Un día de estos los Estados Unidos invaden mi taquilla buscando a ver si yo tengo escondidas las armas químicas y bacteriológicas de Sadam Hussein.

Me cambio (aguantando la respiración) y bajo al taller (colorado y resoplando como una cafetera vieja). Me apalanco en los bancos y cae un cigarrito charlando o soportando (según el caso) a algún compañero.

En mi empresa, como en botica, tenemos de todo. No describo a algunos de mis compañeros por que no me podría quitar de encima a los principales psicólogos del país, rogándome que se los presentara. Basta con decir que me parece que el ejército hizo experimentos con alguno de ellos. Los experimentos salieron mal y como después no serbia para nada lo enviaron recomendado para mi empresa.

No, en serio. El gobierno obliga a las empresas que pasan de un numero de trabajadores a tener un porcentaje de disminuidos. Mi jefe debe de tener un acuerdo con todas esas empresas y nosotros nos hacemos cargo de sus disminuidos (o algo así, por que si no es así no lo entiendo...)

Sobre las dos y cinco conseguimos que Francisco (mi encargado) salga de la oficina, con cara de tener un trailer incrustado en el recto y sufrir por ello unas leves molestias. Nos dice:

-¿Qué...?, ¿Los señores quieren que les lleve los partes de trabajo al bar...?

Hacemos un poco más el remolón y después de recoger el parte se va cada uno a recoger las herramientas. Piramos cada uno a lo suyo. Tres de la tarde, hora del cafecito.

Tres y veinte. Hora de seguir con la dura jornada laboral.

Después de unas cuantas peleas con “clientes insatisfechos” llega la hora de la merienda. Más o menos media hora. (+/- 15 min.)

Dos achuchones mas y es la hora de empezar a recoger. Vaciar, lavar y camino al taller. Entrega y justificación de la faena, peleas varias con el encargado y ducha.

Después de la ducha hay que escaquearse por el vestuario por que a veces aun falta media hora que suene la sirena.

Llevo un estrés encima que no me aguanto. Necesito vacaciones YA.

grandes momentos musicales

2005-10-05T02:48:00.000+02:00

tengo que relatar hoy un punto de inflexión en mi vida. He tenido una visión.

Todo empezó dos semanas antes:

Mujer: Nene, el sábado es el cumpleaños de la niña. Habrá que hacer algo.

Autor: ¿Como quedarse en la cama todo el día, y no responder al teléfono ni al timbre?

M: A veces pareces tonto.

A: ¿Solo a veces?

M: Mmmmm.... Ya está, como el año pasado. Barbacoa.

A: Que original.....

A: ¿A esa barbacoa vienen de serie todos los familiares?

M: Por supuesto..... Pero solo los imprescindibles.... pocos, ya lo veras

Me pase toda la semana soñando con familiares que me amenazaban con trozos de carne sangrienta, mientras esparcían miles de juguetes por el suelo de un comedor que yo estaba condenado a recoger para siempre. No se por que, siempre me levanto de tan buen humor....

Pero, amigos todo llega...

Mientras estuvimos solos, la cosa fue bastante bien. Solo tuve dos infartos a causa de hinchar globos de una forma exagerada, acompañados de la agradable sensación de sufrir dos hernias discales por cargar peso moviendo tablones y bobadillas para fabricar los bancos.

Sobre media tarde aparecen mis padres y el timbre sonó como las campanas de un entierro. (del mío). Con ellos vienen el pseudo-jipi y dos extrañas adolescentes de las cuales una, no recuerdo bien cual, dice que es mi hermana. Todos bien.

Un cubata, acompañado de una excursión al huerto y dos discusiones después, empezaron a llegar todos los demás invitados. Besos y abrazos a todos y a todas, escena de presentación del monchito a la familia (el monchito es el novio de mi cuñada, merece post aparte) y escena de regalos.

De los que me escaquee, como un perro, con la excusa de acabar de preparar el patio y enseñar el huerto (genial idea) a los integrantes masculinos de la tribu.

Sobre las ocho empecé los extraños rituales que hacen falta para encender la barbacoa, Dibuje el pentaculo en el suelo, escribí los antiguos arcanos alrededor, invoque a dioses inmundos, cante viejos himnos ya casi olvidados y prepare la parrilla.

Solo quedo la cosa en quemaduras de segundo grado en las yemas de los dedos y media ceja que desapareció de forma muy original. (Aplausos del público incluidos)

La situación era cuanto menos estresante, preparar la carne, servir bebidas, atender a la gente, obedecer las órdenes de mi jefa y tener a la gente contenta no es muy fácil que digamos. Menos mal que puedo poner el cerebro en modo “ahorro de energía” y mantener a la vez conversaciones triviales (son muchos años de entrenamiento en el curro)

Durante la comida, como la gente masticaba con fruición (ya habían dado las nueve) la cosa se mantuvo en relativo orden. No fue necesaria la intervención de los GEOS. Los cafés fueron bien y ¡¡¡¡¡Por fin pude deshacerme de la extraña botella de nosebienqué que vino en la panera de la gollum ¡¡¡¡(mi cuñada)

Pero llego el momento amigos. El momento genial por el que habéis llegado leyendo hasta aquí. Los que me conocéis sabéis que esto no podía pasar así .Todo lo que me rodea debe tener un halito de extrañeza o surrealismo. Si no fuera así, no estaríamos hablando de mí.

Ahí va la perla:

Alguien puso:

UNA VERSION DE LA MUSICA DE TITANIC EN PASODOBLE.

Y no salí corriendo de milagro. Aguante allí como un machote. Petrificado y presa del mas absoluto terror que había conocido en mi vida. Yo que creía que después de enrique iglesias no había nada.

Increíble. No tengo palabras.